懒惰一滋生，大脑便支配着身体跟着各种“瘫痪”，这种一屁股落地就再也不想挪动位置的惰性，我在我这个年龄演绎的过分生动。如果惰性界也有奥斯卡，我一定是那个资深裁判员。
自从通知栏公布今年开始实行双休后，我就开始陷入了一种浑浑噩噩的孤单周末现象中。
我自我分析，那是因为我单身，并且大多数时间只有一个人，当一个人没事做又没什么钱的时候，无聊这种东西就开始密密麻麻涌上全身。
我可以睡一天不吃东西，除了上厕所之外，就是睡一天，通常这种时候除了两个死党会固定每天在微信群里讨论几句外，能让我醒过来的就是公司的各种急事电话，这种时候我必须无条件起身加班工作。
如果光睡得着那还好，问题是睡眠有周期，它睡够了就会各种状况让你醒过来，睡不了的时候，人会思考，会想要说话，可是空荡荡的出租屋里，没人可以说话。
我心里设想过无数次各种狂热和积极向上的状态，于是发展自己各种爱好，在所有装备齐全了，我却又放弃了。
太安静的时候，连连续剧和综艺节目也治疗不了我了。
脑袋时常会迸发各种想法，一个人的时候绕着绕着就把自己带进死胡同了。
这种和心理思想斗争，心里一言一语互相争论辩解的恐怖思绪，时常会让自己濒临奔溃。我觉得我肯定是抑郁症了。
医微笑着的说，你这是焦虑症，吃两次药就好了，没事。
可我觉得很大件事，好像全世界都与我作对一样。
焦虑症的一种症状是胸闷，我光荣地演绎得生动活泼，爬个楼梯，路上走几步路，一口气说一大串话，这些都让我喘不过气，有时候晚上躺下去睡觉我会觉得突然就拜拜了。
可是我吃了1次药后就再也没去了，因为我出车祸了，给耽搁了。
还能打出这一大串牢骚，说明我安好无缺的活着。
撞伤的只是表面的胸口，痛了几天，也恐惧了几天。
再接着突然就想通了我一定要快乐，一定要保持乐观的心。
我还想活着去做很多很伟大的事。
不知道是不是大多是大城市打拼的人都和我一样，不甘心的坚持着，有时也会无能为力，有时也会孤单。自己做主自己的事，自己和自己商量，自己吃着饭，上着班，受着气，但是也还是坚持的。这种有千百个理由，我也说不出其中一二。
朋友圈有人很羡慕我，因为我似乎工作顺利，家境殷实，无忧无虑过着各种享受的生活。
可是他们不知道，我过于孤独，进而过于珍惜每一件事的发生。
就是因为生活本来就挣扎，我不得不去寻找这期间的各种满足和快乐。
即使是煮了一顿好吃的饭，也能让现在的我快乐一天。
我不可能每天都和整个世界地宣布我过的不开心。
大部分人都爱积向上的人
骄傲如我。
夏天的黄昏，地表的热气还在，快要下山的太阳依旧刺眼，趁着最后一点时间，我匆匆下楼跑步。
在所有事情里，跑步成了我断断续续坚持中的一件事。
跑步是一件会让你觉得与世界隔绝，一个人在做斗争的痛苦的事。
可是我偏偏爱它。
我享受在快要断气的时候继续坚持着往前跑的刺激，享受在整个脑袋全部都是：“放弃吧，我快要死了，真的要停下来了”的想法的时候，我的心依旧是热衷并且成功地pass掉这些坏想法。
不知道这种一个人生活的状态还要维持多久，也许等两个人了，就又有各种磨难了。
那我现在，更该是最享受一个人的时候，把各种懒惰和惰性逐一消灭。
热爱生活！
