以为自己的人生会和做完正颌似的犹如新生。经历几小时的麻醉，躺在icu的病床上，我想以后的日子只要身体健康，没有什么可以让我再抑郁了。
做完手术的当月没有发工资，导致还不上信用卡。第一次使用了信用卡的分期功能。
接踵而来的是11月底公司的一封邮件通知，全员降薪20%。
计划赶不上变化。入职之初，原计划等czb毕业；年中看公司情况不善，计划牙齿整完，我先撤回。
打开招聘网站，本岗位招之甚少，难得看到有兴趣且合适的，投递后石沉大海。修改简历，斟酌用词，也没收到过主动邀约。虽然知道公司行为已经违法，情感上亦无法忍受公司这种行为，却不敢说走就走。一封邮件堵死所有计划，只能每天做一天和尚撞一天钟。
睁开眼就是花钱，房贷、房租固定支出，人情开销。即使所有人都说czb毕业就好了，但谁能告诉我现在的艰难如何度过。
这段时间，我也深刻理解所谓的贫穷夫妻百事哀。生活的委屈、难受，以及生活的真相在没有物质的掩盖后太容易暴露了。
首先怀疑自己，我没能跳到更好工作的能力，我甚至害怕面对再就业。
戾气满满。怀疑当初所有的选择，为什么父母当初不能给我点点支持和鼓励，认为我的大龄未婚就是耻辱。如果没有大龄未婚的压力，也许我现在还未婚。
我也不用嫁入一个不看好我的家庭。我不用去想着证明自己，想着证明你们当初是错看我的。我一边想着证明自己，一边又讨厌着证明自己的自己。而我发现我也证明不了自己，得到人家的夸赞我毫无开心。生日前的周末提前吃火锅过生日，czb表示发张大家的照片让大家先习惯我现在的长相。晚上视频大家说起来，面对他父亲夸我现在，我毫无波澜，只会让我觉得他们曾经因为地包天有多不喜欢我。（天生的缺陷不是我的错，为什么把这种错加诸我身。）
明明大家都各有心思，却为了父慈子孝、兄友弟恭的体面假装和谐。即使没有各怀心思，这种和谐给大家带来困扰（谁没在群里说生快就担心是不是有想法，这不是困扰嘛）很想撕开这层薄纸，我也在等待这层薄纸何时能揭开。大家都赤诚相待不好嘛，哪怕这种赤诚是互看不爽。我不是主动进攻的人，但是被攻肯定要随时反击，我等待这个反击。
经济的压力，夫妻的问题。我不知道自己能忍受多久，忍受他的家人。他的父母，我是做不到毫无芥蒂的。我甚至十分后悔去年我提供的和我毫无关系的房子的装修钱。我甚至希望在他们有生之年看到他们营造的和睦家庭的假象，希望他们疼爱的小儿子一家伤透他们，希望他们心疼的大儿子一家经济上一毛不拔。我喜闻乐见。
我很少有不喜欢的人，他弟媳算是。也许我的不喜欢存在羡慕嫉妒恨。为什么人家老公体贴能赚钱，工作顺利，孩子乖巧懂事，人生的顺遂都被她占了去，我似乎就是被上天遗忘的小丑。我是差在了哪里？当然也有我初次见面，隐约的感觉不好，我们不是一路人，所以难以喜欢喜欢。
对她，绝对不要过多言语，维持正常交流就行。对于任何我不喜欢的人，不要多话，不要找话题。
