郑州火车站凌晨两点半，我为了等那个回程的列车熬夜到现在。在网吧走完了三部电影和一个动漫，之所以看动漫是想念日本乡村纯净美好的画面了，用来冲淡前几部灰色沉重的片子。

看着候车厅南下的，北上的，一个个疲惫的身子，无神的脸庞，怎么都觉得是一群行尸走肉，也没有人说话，只有突然的咚一声，有人胳膊没撑住，脑袋砸在椅子上了，没什么稀罕，没人因为一个插曲精神起来。我看着四周的横七竖八，有种想哭的冲动。那么累地去追逐的是什么？那么执着地去远方又是为了什么？那么多人，你们都要去哪里。

刚才列车员播报某列车由于种种原因晚点一个小时，我看了下周围横七竖八的男女老少，心里淡淡同情。我又何尝不是里面的一个，只是体面些罢了。已经临近开车时间了，还没开始检票，许是也晚了。正想着车倒是来了。原来这趟车是拉萨开过来的，从那么远的地方来到了我的面前，就算晚了几分钟也可以原谅。从那么远的地方来的那么多人，你们呢？要到哪里去？

上了车，这个夜也算是将尽，索性不睡也罢，已经习惯在旅途中码字，似乎只有在路上才觉得该思考些什么。

年，终究是过完了。没办法形容这究竟是怎样的一个新年。这是我从一个社会青年的角度过的第一个新年，自然和以往有不同，面临的问题，思考的角度等，都会冲击之前作为孩子时候的所想所感。有些慌乱，也有点迷茫，也许从来没有明确过，不过这次倒是显得格外惶恐。

本来过年是一件欢喜的事，我承认，一家人在一起真的很欢喜，在家也确实很安心和安稳。家里所有的一切都是那么的理所当然。就连亲人朋友之间的争论拌嘴都是那么的有意思，当语言频道调至本地话，那必然思维也在家乡的天空下盘旋，所有的应该和不应该，合适与不合适，都自有一套论法。若超出了，那一定会被人拿来教育。不能说对与错，是和非，只不过一个在脚下，一个在远方罢了。在家的终究会考虑当下多一些，有安稳也有禁锢。远方的，不知道最终落脚是回家还是另一个更远的地方，只是因为一些些的不安分，才不愿意享受家乡的安乐，有漂泊也有自由。也许，换一种角度，不是我们想要离开家，是家在逼着我们远行呢。

我看着卧铺里的睡不安稳，还有看不到的硬座里的疲惫不堪，他们也许有些为生活为生存，奔走求生，漂泊流浪，多是不安分的人呢。

在家待的越久，越多依赖，越懒惰，连思考都散漫，生活节奏愈加地慢，脑袋也会变得适应这样的懒惰，吱啊吱呀地不愿意运作，这也一天那也一天，何必那么累。消极怠慢到忘乎自己。以至于听到的教育都觉得挺有道理的，人嘛，都在想办法偷懒，家里有各方面都不错的偷懒方式，对远方的漂泊流浪自然有所抗拒。

于是，就开始不断地质疑远方，质疑当初的决定。不过，好在我不是一个没有主见的墙头草，虽然有质疑，却不曾后悔过，也没有半途而废的想法。如果留在家自然一切都是好的，但是幸福总是相似的，可是不幸是千万种的，并不是自己找虐，只是想去看看千万种的人生，好在我还年轻。

家里的一眼万年，我愿意换取短短青春的万里路。说到底，还是不安分。而这些却是不能与父母理论的，他们不懂你说的星辰大海，也不能理解你说的眼界视听，更听不进去你说的个人价值。一个说不好却是另一番的教育。就像某人说的，如果我没见到我的星辰大海，你怎么让我安心繁衍生息。听着很虚，谁知道星辰大海是什么，殊途同归，最终本质不就是繁衍生息么，为自己找那么多不安分的理由。可是，虽然繁衍生息没错，却现在的繁衍生息是做不到的。

有人说，聪明的人都是没结婚的，因为结了婚的人很难聪明起来。我觉得不一定对，却是有道理的，有家庭了，自然心里的美景是家人孩子，再没有闲情逸致去静下来欣赏其他的美景。各有各的好，路在脚下，随你选择。我不知道未来会怎样，更不知道见到的美景是不是和想的一样，但是，怕留遗憾，不会后悔。

门前若无南北路，此生可免别离情。再次踏上旅程，我知道再回来应该就明年了，没有明确告诉爸妈，也不是不想回家，只是在家我怕自己被吞噬掉。而我几乎是逃也似的离开的。我怕再待下去我就没有坚定的信念回来了。对于父母，我现在没办法在身边很抱歉，在身边也许除了每天让老妈骂骂，老爸说说，似乎也没什么用处。我需要学会独自生活。我知道你们需要的是陪伴，可是现在还不是时候，再等等。不会太久的。我现在还做不到。

新的一年了，对于自己，这将是新的一页。好不容易勇敢地走上来，莫要辜负自己的执着啊。最后送给自己两个字，克制。但凡成熟均需克制二字。不可再任性妄为，不可再随心所欲，不可再年少轻狂。话又说回来，如果我那么乖乖的，怎么可能玩得风生水起呢，罢了罢了，知世故而不世故才是真正的成熟。我想，我会做的更好。

耳边响起秦昊的音乐日记《那么多的人，你要去哪里》，有那么多的人在因为各种原因漂泊，我又不是一个人。“许多人来来去去，相聚又别离。”……

                                      ——2016.2.16