2017/01/3
如果毕业了我还喜欢你,我会亲口告诉你
文/灵魂堂倌
我差不多都已经忘了,我喜欢你多久了。不是很久,也挺久的了。好像是五月份认识的你,你喜欢摄影,但我也不清楚你是真的喜欢吗?我恰巧一年前也喜欢上了这门艺术。很投缘,我们结识了。那一年,你不是太出名吧,也不知道是因为我不太关注你。我们认识是因为斗地主,现在想想真的很怀念。后来我们聊到了摄影,我介绍了几款软件给你。其实说真的,你的摄影水平我一直不太看好,我知道,我也有个人因素在里面,挺妒忌你的,你所有的一切都有人为你准备,而我,要拼了命去争取才能得到。你出生不能说很好,但是比我真的好太多了。我所希冀的,你都拥有的那么不费吹灰之力,所以潜意识里,对你有了兴趣。现在想想,我那是其实真的是因为你优秀才喜欢上的你。你跟别人不一样,你聪明,做人圆滑,技能有多……这是你一直以来赖以成名的东西。
后来我一直关注着你,我们聊的越来越投入,晚上语音到很晚,一个月后吧,不太清楚了。只记得我要去外婆家了,你说担心我一个人不安全,想和我一起去,我们讨论了很久如果你和我一起去了会怎样。很暖心,尽管我知道这不可能发生。那段时间我们关系任然很好,我出发的前两天你我们还连了麦。后来我走了,我的说说你也很少赞了,我信息你也回的很慢了,最后我为了自尊心也很少主动找你了。去了外婆家,没有网,硬是用话费和你撑着聊天,你不冷不淡地回几句。
当时啊,我不熟悉的城市,听不透的语言,我没有可以说话的人,我不喜欢和别人共挤一个房间睡觉,我不喜欢太吵的环境,但我不能扫我妈的兴,于是我装作一切都很开心的样子。只有早晨和傍晚,我坐在房顶上,一个人,听风。那是我最孤独的时候唯一觉得惬意的事。我坐到天亮,天黑。后来一天早晨,你一个语音彻底让我崩溃,很久没有听到你的声音,那一刻我哭了,从小我就没怎么哭过,但那一次我偷偷一个人哭了很久。我没有别人的娇生惯养,没有别人的撒娇成性,我有的就是少说话多做事,理解他人,从小我就告诉自己,要懂事啊。于是,我真的懂事了,我很懂事,我把所有的事都吞在了肚子里,最了解我的也是我自己。包括喜欢你这件事我藏了很久,后来,我回来了,那时候我对你差不多已经绝望了,心半死不活地持续了一段时间,因为“全景”我们有的没的保持着联系。我自尊太强,又不服软。那时候感觉你像是有了新欢,我打算把你埋在心里,就这么结束对你的喜欢。把失去你当作一场结局,没有后续。可是我骗不了我自己对你仍有感情,我强迫自己忘记你,可是喜欢你太深了,已经是一种习惯了,难改。后来听说你有女朋友了,又听说你分手了,又谈了个学妹。你的事从来没间断过,一直在耳边听别人说起。你像是个中央空调,对谁都好,谁都是你的备胎。后来与人说起你,别人都说你人挺渣的。后来,我分析你,觉得当初我真的太傻了,你城府其实挺深的,我那时太天真,没看出来。可是就算你城府深我还是喜欢着你。你是第一个我喜欢却没得到的人。现在想,或许心有不甘所以才如此地执念深吧。因为真心喜欢过,所以没办法当朋友,后来我对你总是很冷淡,表现地极为讨厌你,我本想以这种方式淡化对你的感情,谁知时间会治愈一切,可它只愈皮外伤。有你的地方我开始害怕,我会异常拘束,我会放不开,避免与你交流。我不喜欢身边的人太过接近你,又怕你们谈论时没有关于我的话题。但凡有一点与你相关的东西,我都会显得格外珍惜。所以我要变得优秀,然后在向你告白,纵使你拒绝了我,我也无怨。