2017/01/3

                如果毕业了我还喜欢你，我会亲口告诉你

文/灵魂堂倌

    我差不多都已经忘了，我喜欢你多久了。不是很久，也挺久的了。好像是五月份认识的你，你喜欢摄影，但我也不清楚你是真的喜欢吗？我恰巧一年前也喜欢上了这门艺术。很投缘，我们结识了。那一年，你不是太出名吧，也不知道是因为我不太关注你。我们认识是因为斗地主，现在想想真的很怀念。后来我们聊到了摄影，我介绍了几款软件给你。其实说真的，你的摄影水平我一直不太看好，我知道，我也有个人因素在里面，挺妒忌你的，你所有的一切都有人为你准备，而我，要拼了命去争取才能得到。你出生不能说很好，但是比我真的好太多了。我所希冀的，你都拥有的那么不费吹灰之力，所以潜意识里，对你有了兴趣。现在想想，我那是其实真的是因为你优秀才喜欢上的你。你跟别人不一样，你聪明，做人圆滑，技能有多……这是你一直以来赖以成名的东西。

       后来我一直关注着你，我们聊的越来越投入，晚上语音到很晚，一个月后吧，不太清楚了。只记得我要去外婆家了，你说担心我一个人不安全，想和我一起去，我们讨论了很久如果你和我一起去了会怎样。很暖心，尽管我知道这不可能发生。那段时间我们关系任然很好，我出发的前两天你我们还连了麦。后来我走了，我的说说你也很少赞了，我信息你也回的很慢了，最后我为了自尊心也很少主动找你了。去了外婆家，没有网，硬是用话费和你撑着聊天，你不冷不淡地回几句。

       当时啊，我不熟悉的城市，听不透的语言，我没有可以说话的人，我不喜欢和别人共挤一个房间睡觉，我不喜欢太吵的环境，但我不能扫我妈的兴，于是我装作一切都很开心的样子。只有早晨和傍晚，我坐在房顶上，一个人，听风。那是我最孤独的时候唯一觉得惬意的事。我坐到天亮，天黑。后来一天早晨，你一个语音彻底让我崩溃，很久没有听到你的声音，那一刻我哭了，从小我就没怎么哭过，但那一次我偷偷一个人哭了很久。我没有别人的娇生惯养，没有别人的撒娇成性，我有的就是少说话多做事，理解他人，从小我就告诉自己，要懂事啊。于是，我真的懂事了，我很懂事，我把所有的事都吞在了肚子里，最了解我的也是我自己。包括喜欢你这件事我藏了很久，后来，我回来了，那时候我对你差不多已经绝望了，心半死不活地持续了一段时间，因为“全景”我们有的没的保持着联系。我自尊太强，又不服软。那时候感觉你像是有了新欢，我打算把你埋在心里，就这么结束对你的喜欢。把失去你当作一场结局，没有后续。可是我骗不了我自己对你仍有感情，我强迫自己忘记你，可是喜欢你太深了，已经是一种习惯了，难改。后来听说你有女朋友了，又听说你分手了，又谈了个学妹。你的事从来没间断过，一直在耳边听别人说起。你像是个中央空调，对谁都好，谁都是你的备胎。后来与人说起你，别人都说你人挺渣的。后来，我分析你，觉得当初我真的太傻了，你城府其实挺深的，我那时太天真，没看出来。可是就算你城府深我还是喜欢着你。你是第一个我喜欢却没得到的人。现在想，或许心有不甘所以才如此地执念深吧。因为真心喜欢过，所以没办法当朋友，后来我对你总是很冷淡，表现地极为讨厌你，我本想以这种方式淡化对你的感情，谁知时间会治愈一切，可它只愈皮外伤。有你的地方我开始害怕，我会异常拘束，我会放不开，避免与你交流。我不喜欢身边的人太过接近你，又怕你们谈论时没有关于我的话题。但凡有一点与你相关的东西，我都会显得格外珍惜。所以我要变得优秀，然后在向你告白，纵使你拒绝了我，我也无怨。