我已走投无路，深深的意识到现实与我内心的差距。现在过的每一天对我都是煎熬，最糟糕的是我还不知道怎样改变这种底层的生活！有人
说过人最悲哀的是自己配不上自己的野心，还不能忍受平庸的生活。这说的就是我吧，我以为我从小到大都是占前30%左右的人，无论生活还是工
作我都比大部分人活的清楚；我以为我家庭至少占到前60%，以为比我身边那些身处农村的朋友要好点。我以为，我以为。。。我为。。。。。
但是现实就一一的给我一记记响亮的耳光，把我从自己的意淫中扇清醒，而且没办法，只能捂着脸，不能喊疼！说出来更是自己再把自己那点可怜
的自尊心给扇的永无起死回生之日！
我还不知道自己要干嘛，IT我是真的不想做了。一天又一天重复着，我不爱所以我只做到不掉队，我没办法把编程变得像我玩游戏一样为了
变强去研究各个细节。要么趁早退出吧，寻找自己想要做的事？但是你看，现实就拿着皮鞭在门口站着呢。也许现在辞职，接下来经过一段迷茫，
再找了一个比IT更加苦逼的工作。难道到时候又像狗一样的回来继续做IT。现在从最直白的角度来看IT的确是各种行业相对薪资还是偏上游的职
业，就这点了，其他的就是你不会知道一年365天你是过了重复的365天还是只过了1天重复了364次。
家庭，唉，我作为男人现在看来不论我之前臆想的怎样，这都是我需要永远保护的东西。我曾觉得我身边的一个个不如我家庭的朋友都结
婚的结婚，买房，买车的都有了，我觉得我的家庭应该不会比他们要差吧？但是，我2015年7月离开学校开始步入上班（开始4500的工资到16年初
到5000）就这样到2016年底，家里洗衣机要换，给妈换手机，家里换车10w我出了3w。 让我知道我家里是真的，真的穷，穷的我都开始害怕回
家，害怕给家里打电话。现实这一记耳光是让我现在仍然很痛心的，我喜欢上了一个和我同一天的女孩（她是92年阳历7月18，我是阴历7月
18），我这24年第一个交往也第一次想一生保护的人。她父母北京打工，家里一个亲弟弟，父母在成都买了房子是弟弟的名字。她这年纪的女孩家
里也一直催婚，家里要求很简单，成都至少有套房。我啊。。对不起。。还不行。 虽然我16年7月跳槽到这边工资6500但是我离成都均价1w2的房
价真的差的很远。但是我从来没有给家里说过，因为我知道他们除了叹息没有别的办法，以他们的能力首付接近30w是绝对超出他们的承受范围。
现在最难受的还是我那天神经搭错了的给家里打电话说对将来的儿媳有什么要求。我宁愿让我一个人承受这些压力也不想让他们因为我而时喜时
悲。家里不能给我提供任何台阶我完全没有一丝的抱怨，父母在我求学的路上吃的苦够多了，我这辈子都还不完。只是成长后的我感叹下之前的那
个只看到表面，以为家是绵阳城区的就应该比生活上很勤俭农村的朋友家庭要好，是种多么幼稚的想法。
说到现在，我唯一让我最近一直失眠，常常突然想起来心里就一阵酸楚的就是我爱的那个她。也许她就这样慢慢的离我而去，我很明白她
的压力有多大。她真的是一个很好的女孩，但是我不配。。 她喜欢花花草草，但是我不能给她一个庭院；她喜欢大自然，但是我不能有辆车陪她
一起游玩。我能怎么办呢？？在我一无所有的年纪遇到了想要保护一生的女孩。我不愿看到谁的手搭在她肩上走，我不愿看到谁的车带她去各个景
点，我不愿看到谁陪她半夜一起压马路。每每想到这些都像自己做了一场噩梦一样。唉 ， 不想在写下去了。。
