两个月前,我还在很紧张的复习，心里暗自和同学较劲，有一点点懈怠就会十分的懊恼，每天安排好自己该做的一切，觉得谁都可以考不上但那个人肯定不是自己。
从去年十二月份开始就间歇性看看数学和英语三月份开学了，鼓足了干劲，每天安排的满满的，而且计划的任务都完成的很好。这种情况一直持续到国庆节，那之后陆陆续续来了很多公司招聘。我告诉自己不去参加招聘会，耳边也不断重复着同学老师说的，千万不要去参加招聘会啊，千万不要找工作啊，你找到了工作，就给自己留后路啦，你就不会破釜沉舟去考试啦。
话虽如此啊，但是还是被自己打败了，去参加了招聘会，开始单位不怎么样就没在意，后面来了一家单位，心里十分心动，感觉要是能进他们家，马上就不考试了，无奈事与愿违，人家根本就不要我，我还在那一厢情愿，可笑的好像是在奉献自己一样。可是我知道，我那叫出卖，出卖了自己。
十一月，终于我签了一家单位，我不知道自己怎么了，是人在压抑的环境里面追求美好的情感吗？还是说这本来就是我自己的“阶级局限性”导致的，我不知道，我也不想去那么快就弄清楚自己。我害怕、焦虑、逃避，我用的草稿纸，那么高高的一摞啊，我的天，我自己也在想我到底是怎么写出来的，但是除了惊讶还有什么呢，我的同学老师给我说“当你想想放弃的时候，看看你写了多少草稿本，用了多少笔芯，看到这些你就不会都没放弃了”。我信了，我也觉得自己辛苦这么久啊，怎么能放弃自己呢，然后回去做试卷测试自己，想给自己打打气。不得不说，这么做确实很有效啊，做的还不错，这也是我自己觉得之前复习方面的不错的原因。
一鼓作气，再而衰，三而竭。每次都这样给自己打气，给自己莫须有的激励，天真的让自己相信自己，可是我知道，我变了。从大一以来无时无刻不是想着奋进，一定要成为大家眼中那个很努力很厉害的人，当然我也如愿所得，我那时觉得努力就是会有收获。看啊，我自己就是个很好的例子，我可是拿了很多奖的人呢。那又怎么样呢，大一写毛笔书法得过奖，也去弹吉他表演过，可后来我就很少练字，很少练琴了。以前想着要做自己喜欢的事情，但是回想起来，我喜欢什么啊，我到底喜欢什么啊，我自己都快忘了吧。我记得有个考研老师说，要延时幸福，不要当下的幸福，但是我想说，与其想着以后幸福，为什么不现在就幸福，下一刻也幸福呢，人生短短几十年，为什么就不能做自己呢，活给自己看看啊，凭什么天天想着活给人看啊。
说到这里，我大概知道自己了。有的人选择考研是追求学术，深造，而我当初选择考研的动机就是不纯洁的。万丈高楼平地起，没有好的开头，中间做的再好也难封顶。为了纯粹了利益终究是有心结。
这些或许都是我的借口为自己的懒散开脱，我也和大多数努力的考研者一样，每天早上七点去图书馆，晚上十点回来，可能没有别人那么用功吧，但是我做的也挺好，现在呢大概我是真的背判了自己吧。
