今天呢，欢欢喜喜的在外婆家自个杀鸡，并收拾好吃的、还有我的东西。来外婆家时一个小箱子，从外婆家走时一个大箱子、一个大包。东西真心重，我一个习惯拿各种重重的东西的人都不习惯了。
外婆送我出门了，看着她的身影渐渐变小，眼泪啊就一下子涌上眼眶子了。外婆啊年纪大了，我还能再看几次她呢？
稳住！中秋国庆我还能回去看看她！
从外婆家回到我妈妈家，要转四次车，历经六个小时。除了在大巴上的两个小时能坐之外，其余的时间我都是一手提着箱子一手拿着一大包，时不时的在公交车里晃荡。可能今年的运气都花在了不挂科身上了，全程没座位，站着。
最后一次转车的时候，身心疲惫了。虽然耳朵里还听着我最爱的EDM，但是东西真的太重了，还拿了几个小时。唉～累了，叫人出来帮拿吧！反正都是好吃的。
于是，我就打电话给老妈:不行，我现在在加班，你表姐来了，你大姨也在家。好吧，我不知道你为什么下午四点半多了还在加班。打给大姨，不接，也还OK。打给表姐，空号，也都OK。打微信语音表姐，好了，终于可以了。“表姐，你现在在我妈家对不？”嗯“我还有五分钟都到南边村（公交站）了，有很多好吃的，出来拿吧！”很重吗？“额(⊙o⊙)…对，很重，一个大箱子和一大包”哦，那我去吧！
很好，我在那里等了一首歌的时间，呀！还没见到人。拿起放在椅子上的东西，走回去。好重啊啊啊！永远都想不明白那些决策的人，为什么要废了旧的离村子入口二十多米左右的交通站，却建了个离入口十万八千里远的新站。走着好累。这只手拿大包勒得紧， 换。另一只手也是，换。
看到我表姐的时候，她在看手机，我在换手。她见到我时，还拖这小小的收货车，而我在村子的入口，还有五十几米就到家了。既然来了就停停吧，放下东西，打电话给外婆，报平安。看她在几米之外不动了，我就示意她，过来搬东西放上去走回家吧！
高潮来了。我与她之间，应该有一两米宽距吧，有一道半米宽的阳光。她呢，应该是不想晒，就想让我过去。我呢，刚放下东西，手还勒得疼，就不想提起来了。于是，我两就你过我过的说了起来。来回说了应该有四五遍了。我烦了。我都拿了这么久了，还差那么一两米都不过来？你不想晒？我都一路没能打伞的走了那么久了！我有说什么吗？真的是！而恰恰外婆的电话接通了，边跟她说趣就边拿去箱子和那个鬼重鬼重的包。不想跟她说话，哼！还有几步路而已，手痛就痛呗！走！她也没跟我说话，还是拖着小车子。
回到家了。看到大姨在那坐着，就跟她说了刚刚发生的事。哇！我真的是不知道该说什么了。大姨这样说，你怎么不多走几步路啊！你拿着东西就不能走几步路吗？听你说，应该就是门口到厕所的距离吧！你怎么就不走呢？等等。WTF ?我反驳到，我拿东西哎?她走多几步路不行吗？我手勒得慌！好吧~接下来这句话我就感觉我状态down了:你这种态度我不想跟你说话！WTF ?我什么态度？这些话很正常吧？！我怎么说话了？
呵！OK！把东西解开。苦麦菜，放冰箱。丝瓜，掰断了，今晚吃。百香果，有些烂了，挑出来，其余放干燥处。等等等等。太nm委屈了，我知道我的家人，包括我妈，一直都偏心那个表姐。但是还没知道她们能在明显的错误之下偏心。委屈到达了上限了，哭了我。把东西放好，再看看床上有没有什么东西要带回学校的。没有。拿个袋子装一点百香果回学校吃。
忍着，哭什么啊，坚强点，这些事不是经常发生吗？以后学校啊社会都会遇到的，不是吗？
拉着行李箱，假装没哭，鼻子不塞。“我回学校了。”现在还有车吗？“有，拜拜”。我多少次六点多回学校了，都有公交车。
出门了，想着刚刚的事。百香果打包好了，没带！wtf…我回学校吃什么?眼泪要来了。我一大早杀的鸡啊，联想到外婆，眼泪来了。差不多到公交站了，好像我没有宿舍的钥匙，眼泪来了。回去？不，还有宿管阿姨，她有备用钥匙。眼泪流了刚止，一想到平时我妈和他们是怎么偏心表姐的，尼玛，止不住了。把行李箱放在椅子边，背对公路，拿纸巾擦擦鼻子和眼泪。低头，余光见黄色公交车停了并明响。低头拖行李箱上车，背对司机掏小肩包拿钱。
我多么的兴庆，车上除了司机就只有我。坐在靠窗边的单人椅上，看窗外熟悉的风景。
忍着，哭什么，老妈和大姨不就是在表姐来的时候叫你洗菜洗碗做饭收拾残局嘛！不就是你去表姐家，一样要洗碗做饭嘛!不就是表姐来你家来得像去她自己家一样却当客人嘛!不就是表姐一做事就很勤快很利索而得人喜欢，而你做多少利索是都还是懒的形象嘛！多少次不是这样啊?你怎么还没习惯呢？……还有多少张纸巾才能止得了眼泪。
我不知道，为什么老妈要对别的小孩那么好，好到我神经大条的人都感到不爽。为什么老妈和她们那么偏心表姐，或者说，除我以外的都偏心。非要偏心得要我刚从外面回到家又逃到学校去。我在家的时候，每到做饭:你什么时候能煮一次饭给我吃。呵，敢情你前一餐不是我煮的?洗菜:又是你表姐洗?!你什么时候能洗一次菜。拜托，表姐来你家都来得不像客人了好吗？我在切肉，她就不能洗洗菜吗？
一路没其他的人上车。我告诉自己，不要再想那些改变不了的事了。不想，不要想，不能想。到站了。车还没稳，站起来就跟司机说:感觉我两块钱包了整辆车。努力的笑着说。司机带着笑意的回了，是啊。
不敢搭电梯，我知道自己哭的很厉害。抬起跟原先的箱子一样重的行李箱，一步一步走天桥。
等车时听歌是我最喜欢的。看着形形色色的人，听乱七八糟的声音。耳机的熟悉的有节奏的音乐生与路边车辆、行人的吵乱声竟能和谐而美妙。
上车后，发现自己还是想哭，想到就哭。不能的，你算哭了也没用，在大庭广众之下，更丢人。但我想，以后都不能像以前那样，一个星期回一次家。这个家令我烦了。妈妈还在上班，她知道了这事，会不会不一样?还是说，又扯到了钱。你的学费是我出的，你的生活费是我出的，家里的饭啊菜啊都是我花钱买的……
成年了。学费我暑假打工，生活费我学校兼职，我减少回家，或者不回。
不由自主得挺直腰背，抬头挺胸。快点独立自主，脱离家庭。离开她们又不会怎样，三四个月不联系都不会觉得不妥。我还有外婆，非血缘胜过血缘。
面对熟悉的学校，感觉总是不一样的。宿管阿姨你在哪儿，我需要你!看到小亭子，问阿姨备用钥匙呢？wtf，钥匙掌握在另一个阿姨手上，她还不知道今天来不来。给你她的电话，你打给她吧！啊姨笑眯眯的说。我只能好好地说谢谢你阿姨。
今天我是不是不宜出门，怎么这么倒霉？累死累活地把行李箱提上四楼。每一个转弯停一次。面对现实:没有钥匙，今晚我睡那?回去老妈家?绝对不行，睡走廊都不回去。要盖什么衣服?走廊挺乱的。
所有的所有，都在此时此刻此景中爆发。蹲着抱头痛哭，痛痛快快得哭，不管不顾。还有什么东西是需要忌讳的吗？没有。
哭够了还是要面对现实的。呆呆的想。
有什么办法进门？
看了看开了的窗，想了想。决定:翻窗。
门高过两米，而门把手大概一米。我要踩着一米的把手，勾到窗边。
窗户的宽度…呃呃嗯嗯…我能过去的，只要把胸收一收。
行李箱不能支撑我的体重…162/50很正常，不肥。转了一圈，发现走廊的末尾有两把椅子，还没有东西挂在它们身上。yes!能行的，我可以。赤脚跑过去（踩行李箱是脱掉了），小心翼翼的搬起，小步快跑回来。把椅子放好，踩在把手上。够到啦窗边！把脚放到窗边，双手扣住两边。嘿！起不来。重新回到走廊。双手黑不溜秋的，多年的灰尘的第一次都在我手上了。衣服也脏了。不成功就睡走廊。第二次:调整姿态，踩把手，手扣边，前脚踩窗边，后脚发力一登。整身挂在窗边，拼命怼自己进去。很好！进去了。
这就是我的爪子印。进来了就直接跳了下来，没办法了，都没了力气。
翻窗的后果就是一身黑和脚上的刮伤。
第一次码字码了这么久。不知道开心还是悲哀，我妈，没有打电话给我。
我知道肚子在咕噜咕噜的叫，饿了。但我不想吃。
谁还不是小公举啊，不，我不是。
