又一次想到了死亡，在这个阴冷，潮湿的冬日午后。我紧锁的眉头是天上乌黑的云，遮住太阳，也遮住我眼里的光。

经常路过的一块荒地上，野草枯黄，在寒风中发抖。一小撮麻雀起落，追赶，不知名的鸟儿啁啾，稍给这片萧瑟的空旷添了些活力。

大寒已过，立春将至，沉睡的大地要醒了。再过不多久，荒地将换一番颜色，处处生机。

看多了野草的残败，心生凄苦，甚是想念它葱郁在风中起舞的样子。正如生命的美丽，难免会引发对死亡的思考。

但死亡是人人忌讳的话题，都避讳提及。可死亡又是生命最伟大的发明，因为它的存在，才显生之可贵。这种可贵让人心生敬畏。

大多数人以惧怕死亡，这种最直接有效的方式来表达对生的敬畏。因为惧怕，所以格外怜惜活着的日子。

可惧怕同时也让人怯懦，进而产生虚假的敬畏。有些人会不择手段，为了自己的生，无视他人的死。惧怕死亡有时等同于漠视生命。

知道生命有限，不甘的人玩命的折腾，安然的人在平淡中找寻幸福，制造生命之光。可无论哪种人，他们的归宿都是一坯黄土。

害怕死并不能不死。死亡一直在我们的生命之路上如影随形。它如同一头猛兽，张着黑洞般的口，通体黢黑，唯有眼睛一闪一闪。大口终有一天会把我们吞掉，我们也会在不经意间自己走进这大口。

这口里没有锋利的獠牙，没有血淋淋的舌头。口里是魔幻的世界，时而暴风骤雨，时而温润如春，有风雨雷电，也有世态炎凉。所有你见过的，没见过的，想到的，没想到的，这口里都有，它吸引着你，走向它，走向死亡。

不知从哪个年纪起，我总是会想到死亡，与死亡对谈。当然只是想想，从未实践过。

想着自己会在何时，何地，以何种方式死。是在今天，明天，明年，后年，又或者是在不知道哪一年的哪一个日子；是在弥漫着消毒药水味的病房，能一眼望见水底青草的池塘，还是城市钢铁森林中的某一条马路，又或者是在乡下农村老家秋日午后的院落；是疾病，意外，寿终正寝，还是自杀。

就这样天马行空，在脑子里过完一生，安排自己。

有时我希望自己能老死。儿孙绕膝，天伦之乐。又一时我想自己能病死。感受最绝望的期望。死亡的迫近会让人失望，崩溃，但却会给人一个新的短暂的未来。一如我们见过的各种处于濒死状态人一样，会絮叨，会沉默，会独坐窗前看日落，会与家人把月邀。可当真一个人知道自己将要死的时候，会想些什么，做些什么，这是只属于自己的，绝无仅有的，不可复制的体验。只有一次，人是不能死两次的。

关于自杀，我想的最多。一度以为自己得了抑郁症，但我又确信自己好的很。所以也从未就自己是不是抑郁症患者这事求证过。就算真的抑郁了，我也执拗的告诉自己没有。如果连自己的主多做不了，那该是多么的悲哀。

我甚至还给自己安排过各种自杀方式。溺水，割腕，烧炭，饿死（人会不会自己饿死自己？），从高处跳下，卧轨，撞车……

坦白来说，我钟意从高处跳下。在死之前给自己插上一双翅膀，让风从耳畔飞过。我一直觉得海子很傻。为什么他会选择躺下等待死亡，而不是张开双手去拥抱。可一个拥有一座面朝大海的房子，如春暖花开般的人，又怎么会是傻的呢？海子还是死了，自杀。

当一个人选择以自杀的方式来结束生命，死已不再是生的终结，而是生的另一种存在。只有死了才能更好的活着。

加缪也死了，车祸。一个反抗者，一个攀登者，一个推石人，以一种如此荒诞的方式离开人世，正如他所倡导的人生本就是荒诞。他的荒诞死是对他哲思最好的注解。

纵使人生荒诞，可还得积极的过。要做一个反抗者，一个推石人，精神上的自杀无异于将生命提早结束。始终记着攀登山顶奋斗的本身足已温暖一颗人心。

物欲横流却倍感人间清苦。我们总是焦虑，不安，忧心忡忡，正是因为我们缺乏对死亡的认知。死亡并不可怕，他反而是我们最能确信的一件事，是人都会死。

我不想等到自己临死时才发现，自己的一生从未真正活过。生命不是一份礼物，仅仅是一次出借。于是，我们就试着配得上这个生命。既然是借的，那就得还。生如夏花之绚烂，死如秋叶之寂寥。

未知生，焉知死？不思死，焉能生。