凌晨2点半，被窗外的车笛声惊醒，转头看了一下窗子，又忘记关。万般无奈之下，在温暖的被窝移动着身子，逐渐远离温暖，趋近寒冷，深夜的寒气，让我的身体不禁打了一个寒颤。窝在脚边的猫咪全身软乎乎，是个冬天暖脚的好去处。随意在床边扒拉一下拖鞋，不见，算了这么冷，快点关窗，快点进入温暖的被窝。于是，鼓起勇气，赤脚踩在冰凉的地上，寒气从脚心直通天灵盖，“咚咚咚”赤脚击打在地板上的声音，格外的清楚。
来到窗边，冷风直挺挺的灌进来，夹杂着摩的声，小车划过泊油路的刷刷声，大车的轰隆声，昏黄的路灯，给深夜增添了一分寂寥。这些在本是漆黑的深夜行驶的人，有路灯和导航的指引，不至于误入方向，他们前进的方向，好明确。我有点羡慕了。脚底的寒意让我不得深思，以鲤鱼打挺的姿势，窜进了被窝，被子里面的猫猫看了我一眼，诉说着我的唐突。本以为会很快进入梦乡，却发现脑子一片清明，从未这样清醒过，
我，活了要到一万天了，剩下的日子往多了算，也堪堪不过还有两个一万天。奔三的年纪，本来应该是有了稳定的工作，事业发展的还不错；步入了婚姻的殿堂，可能已经有了一个宝宝，甚至2个宝宝；父母开始享受生活，不再疲于奔波·····
但，事实上，工作一事无成，没有存款，甚至连随意买自己喜欢的东西都做不到；没有实现少年时候的梦想，更没有“宁可轰轰烈烈死，不愿平平淡淡活”的豪言壮志；没有孩子，没有婚姻，甚至连对象都没有；父母时不时的催婚和对我未来的关心中夹杂着焦虑。
活着好像挺简单的，只要能呼吸着浑浊的空气也就算活着，但是好好的生活真的好难。在我青春活力，有喜欢的男孩子时，不能喜欢；又在我是一张白纸的时候，被硬生生的丢进染缸里；然后，我终于经济独立享受生活的自由时，我又必须进入另一个空间，扮演很多个全新的角色。我的内心一直在呐喊“我需要自由，我不要被困住，这是我的人生” 。于是，我叛逆了，这来的好像有点晚——没有合适的年龄扮演什么角色，只有我愿意。
然后，现在好像是好男人似乎已经被占有了。
我的不努力终究在时间的裂缝中给了我一刀子。
打开手机，微信里还有几条未读消息，一条是1点44，表哥回我的消息，一条是0点37，好几天没有联系的姐妹说“我在写小论文，我单词都还没有全部搞定，好tm难”。别人的生活好像都是有着忙碌，成长，而我好像就在这里停驻不前，不知前方何路。
我清楚的知道，时间是最残忍和仁爱的东西，任何结果都会在时间上体现。我需要做的不是去感叹，懊悔曾经。
逝去的就是死了。
我现在为着工作、对象担忧，以后要为婚姻、孩子担忧。好像，这一辈子都在为着各种事物而劳心伤神，放在自己身上的关注太少了。“快乐吗？幸福吗？满足吗？”
所谓的“方向”标准好像是一直都有的，东南西北，上下左右。人生的方向好像就是事业有成，婚姻美满，儿女双全。我的方向，可以不一样吗，这是我自己制定的。应该是可以的吧，我也不确定了。
我不知道自己还有多少天，我的方向去往何方，但，此刻的我很确定的是——我有明天。这就是一件充满希望的事情，明天就是我的路灯和导航。我要把握住希望的明天，不迷失，最终的去处，就是岁月的尽头。
人活一世，我活一世，总要在世界上留下一点痕迹吧。
共勉。
