用跌跌撞撞还是一帆风顺来说，我终于可以继续求学了。
一转眼就期末了，之前还一直每天盯着自己订的车票，觉得每天都很慢，迫不及待的想要回去。终于考了英语，就剩政治了。每天和寝室的三个姑娘粘在一起上课、吃饭、洗澡……自己心里觉得有点小烦，好像没有了自己的空间。所以在今天上午我考完英语之后决定坐着公交车一个人出去看风景。
出门忘三忘四的毛病还是一样，走到了一半发现自己没带身份证，那一会怎么进博物馆呢？只能返回宿舍拿了。
来到校门口公交站，我去看站牌。有两个巴基斯坦的小哥哥向我问路，一开始他们说英语，估计在说我，因为我听到了“Chinese girl”，可我英语交流……只能呵呵了。所以我一直在说汉语。但最后我也没帮上忙，因为在站牌上看不到他们说的地方。
坐上了912公交，想起了刀郎的那首《2002年的第一场雪》，里面有句熟悉的歌词：停在八楼的二路汽车……乌鲁木齐的冬天，下雪像下雨一样正常。本来半个小时的车程，路上堵车，大概一个小时才到博物馆。当我来到门口的时候，才发现已经禁止入馆了。当然我不是唯一一个“拒之门外”的人。然后去了博物馆对面的商场，原来这里就是同学口中说的乌鲁木齐的市区，奢侈品汇聚地。我只看了地下超市，至于楼上的高端产品和奢侈品……不看了，因为买不起呀。回到学校感觉累累的，但心情很好。原来有时候一个人也可以这么放松，忘记一切，带着自己去旅行，是一件让人特别幸福的事情。我忽而想起来今年的遗憾，大学毕业没有和朋友去好好爬一次山，在这里没有去滑雪。积攒着，积攒着就剩遗憾了。
泡泡脚乏的已经睁不开眼睛了，手机看了半天也没什么好看的，索性睡觉吧，本以为十点之前要睡着了，突然床像要翻了一样，我昏昏沉沉的一下就清醒了。立马从床上直接跳下来，当时脑子里只有一个想法，跑下去！我一边对室友说了一声“地震了！”，其他的什么也不顾了，光着脚穿着睡裙跑下去，z跟在我后面和男朋友一边打着电话一边跑，f好像在穿衣服，事后想起来有点搞笑了，q在床上好像还没下来，好像就我一个人在经历地震。然而并不是，楼道里人多了起来。我发现好多人都在大门口这里，这时我回头，z就在我身后，我不知道怎么了，一下子停下来不跑了就想抱着z，抱着z哭了起来。别人都是裹着衣服穿着鞋子下来的，就我，光着脚，还穿个裙子，要知道现在可是零下十几度的天气，地板可是真凉，我身体还受得了，可脚丫子受不了。不知道是冻得还是吓的还是……，我抱着z不停的哭，旁边的妹子看了我一眼，大概觉得我矫情了吧。过了不到一分钟，f和q也下来了，
f打开自己的棉服：“要不要过来？不要么！？”
我点点头，一把抱住f，真温暖。我以为刚才已经哭够了，可没想到那才是开始……
我不知道怎么了，就一个4.8级的地震，我怎么就被吓成这样了，我是不是太矫情了。微博上说，有人问我，为什么你这么矫情？回答是，因为你总是被爱的那一个。记得初中时候，也就是08年的汶川地震，我们也是半夜从寝室跑出来，可那时候我一点都不害怕，没有红一下眼睛。大概，那个时候我自己觉得我是被爱的那一个吧。
虽然就晃了一下，可是好多人都下来了，不敢上去。实在太冷了，我敲了一楼一个宿舍的门，问她们借衣服，那个同学很好，给我拿了她的羽绒服，还安慰我说不用怕，这边就这样，没事的。
如果，如果真的有事呢……所有的委屈、恐惧、遗憾、感叹……我该怎么办，我已经不是一个天真无知无感的小女孩了，我知死亡是一件什么样的事情。
q说：“你别哭了，看你哭我也……”
可她越这样说，我心里越难过……眼泪不争气的啪嗒啪嗒流了下来。
q说：“咦，你啥时侯涂了指甲油？”
这样说话对转换氛围还是很有效的，我转悲为喜：“刚才呀！你都不知道！”
大概每个人都在故作坚强，至少我是。无畏无惧，这种勇气我曾经也是有的，可不知道什么时候丢了。也许，我总是喜欢把不好的事情放大看，把好的事情缩小看，所以总那么较真儿。
最后，我们又回宿舍了，可谁还能睡着呀，四个人在凳子上坐着，没有一个人爬床上去。我的被子都掉地上了，下床太匆忙，把被子扯下来了。
拿起手机想要给我妈打个电话，果然吧，你还是联系她，可突然想起来她换手机号码了。嗯……换一个人，姥姥吧，他们会不会已经睡了，不管了，想听听他们的声音了。打电话当然是告诉他们刚才地震了呀。室友说，她不打，她怕家人担心。可我真的想和他们说话呀，我怕没有机会，我怕他们不知道我在最危险的时候想的是他们，我内心是多么想和他们亲近，想让他们在我身边，我多想和他们在一起，多想让他们知道我爱他们，多想看看我那可爱的小侄女，她说话的声音可真好听，她和我开视频的时候可真腼腆又活泼，还有我的大侄子，还没听见他叫我姑姑呢，还没好好抱抱他呢……怎么一下子这么多人呢。和姥姥打完电话我给我哥拨了过去，信号不好没打通。换我嫂子的，嗯，接了，我说：“开视频吧。”
很开心的告诉他们，我这里地震了……真的很开心，可以安心睡了。
f本来就很淡定，现在表现的异常淡定。后来她说，当时衣服都没穿，宿舍楼道里有摄像头，也得穿个衣服呀。这里显得有点搞笑了。她还说，真想回家，要是在洛阳，我真的就立马回家了……
q下去的时候穿的整整齐齐，走到门口又觉得鞋子不舒服换了一双鞋子，还把宿舍门锁上了。她说怕东西被偷，里面有咱们的电脑啊什么的。q的弟弟在玩电脑，看到了这里地震的新闻，还慰问姐姐安全。姐姐力立马爆棚：“回家给你做好吃的啊。”说这话的时候特别温柔，隔着电话也能感觉到……
z一直在和男朋友通话……
我以为，她们真的像表面那样，那样淡定，那样无畏，就我一个人矫情，哭哭啼啼的。可我觉得，至少，在能感受到地震的那个时刻，她们和我一样脆弱，在经历这个小小地震后，她们和我一样的心情吧。只是，我不想控制自己，也控制不住自己。人生的前十八年我可以说是一条好汉，几乎什么事没哭过。高考完知道成绩那天，眼泪像珍珠一样从眼眶里滑落，自那以后，我的眼泪就多了起来。也许是被自己束缚的太久了，所以把人生前十八年的眼泪想要给补回来吧，但更多的是成长吧。
