去年在姐姐的极力要求下，参加了为期一天的有助心理疗愈的呼吸课程，据说这个课程能将人最深层次的悲伤痛苦挖掘出来，然后面对它，通过疗愈，既而放下。
当天上午持续3个小时的深长“呼吸”，大多参与人员仿佛将一生的痛苦在三个小时的吐纳中倾泄而出。躺在垫子上闭目的我，耳边是高低起伏的呼吸声、哭喊声、咒骂声，痛苦迷漫几乎将人击碎。在此之前，从未意识到，原来痛苦于每个人的如影随行，谁都有，谁都逃不开。
可当我将注意力回到自已的呼吸，却一反常态的愉悦，大口吐呐的舒畅，好像我的痛苦并不存在。
后来向引导老师寻求答案，老师说只参加一节课并不能说明什么，有些事情需要慢慢体验慢慢浮现，不能着急。回来和姐姐说，姐姐说：或许那个伤痛被你包裹太深，你还不想将它释放。当时即反嘴：自已很好，已经放下了。
事实在后来的很长时间也确如自已所说，那些缠绕经年的痛苦，没有怎么再光顾我，偶而一闪即过，好像于我那不过是一段别人的故事。
就这样，我以为这几年，我将自已真的治愈了。极大的热情投注在摄影上，每一张照片都参与了我的疗愈历程，我辞掉工作，换了一种方式生活，生活变的安然平静。
直到疫情的爆发。整个人被拘在家里，没有外出。四面八方来的消息皆是疫情，有好有坏，人明显吸收坏的消息的能力更强大，受影响牵引的程度也更甚。我心底里的小在这个时候蔓延了出来，一个月迅速扩展。
突然发现，原来那些痛苦还在，只是不似爆发时的强烈，也不再绝望。但我明显的感觉到，自已还有怨恨，还伤心，还有期待。那些我曾惧怕的，曾令我绝望至极的痛苦，分明都还在，可是我却没有再怕了。
我发现自已对它的包裹，对它的逃避，对它的无奈，发现了各种情绪的混杂，竟然还有一丝甜蜜，如果我使劲的向里面探看的话。
明明以为都放下了的，却发现它还都在，从未消失，但它不再困扰我，我好像能将情绪收放自如了，为什么呢？
每天都在姐姐家楼顶平台走步的我，突然间意识到，这几年参与到姐姐的“正念”禅修中，让我时时刻刻提醒自已，情绪起时，回到呼吸，不做判断，全然体会。“正念”原来真的起了作用，我不知不觉间竟在接受情绪起的那一刻缩短了情绪停驻的时间。
体会到原来放下也好，逃避也好，这些都是遇事的反应，当我在面对的时候，其实就已经接受了痛苦、无能为力、甚至是绝望；而不是忘记，消灭，删除，隔离，逃脱。因为面对、因为不判断好与坏，所以也不再有怨恨，不再想伤害他人和自已。有没有痛苦不再重要，重要的是面对它，接受它。
这世上没有能完全解决掉的情绪，何不试着与痛苦、喜悦共存？
“一个人需要隐藏多少秘密，才能巧妙地度过一生。这佛光闪闪的高原，三步两步便是天堂，却仍有那么多人因心事过重而走不动。”－仓央嘉措
