文‖从伊而终
我说过，这辈子我可能会辜负一些人，当然，也包括你。
可能是爱而不得，也可能是用心良苦，既然辜负了，就没有对不起。
我知道这三个字在所有伤害面前总会是杯水车薪，那就任时光尽情地把过去灼蚀。希望从今往后留给你的，是幸福，如果连这点要求都达不到，那就取悦自己吧。
我说，不想不念，是对彼此最好的尊重。
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想了想，在自己开始一段新的感情之前，还是要给过去一个交代。不关乎自己，至少，不关乎你。
我不知道什么时候和你有这样的暧昧关系，也不知道那段时间我是不是让你误认为我是你的女朋友了，但我迷迷糊糊地知道，所有的暧昧都将会是对其中一方最大的伤害。
因为这短篇的结局终将会以悲剧收场。
网恋这个名词已经不算新鲜了，我和你之间不知道算不算得上网恋，至少我承认，你心动过，我也荒谬过。
你喜欢村上，恰好我看了《国境以南，太阳以西》；我和你同一天生日，我们都是白羊；你会弹吉他，恰好，我也会，只是不能旗鼓相当，就像我们一样。
但我那时还不懂，不懂自己可能迟早要伤害一个人，给他以无法愈合的重创。在某种情况下，一个人的存在本身就要伤害另一个人。
我们相逢于黑夜的海上，但最终都偏离了航向。我知道你不能释怀，而我也不想为自己辩解，至少，曾经心动过。
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四月十二日，我的生日，也是你的。
说实话，我对频频发来的快递短信没有多少惊奇，但直到我拆开其中一份时，我知道，你是真的爱我，不仅仅是喜欢而已。
你送我的亲笔信，糖纸里夹着的悄悄话，我们的聊天记录截图，你抱着吉他弹唱的《可乐》。
但非常遗憾的是，某种事物是不能后退的，这种事物包括爱情。
因为它一旦推向前去，就再也后退不得，怎么努力都无济于事。假如当时出了差错——哪怕错一点点——那么也只能将错就错。
是的，是我没有及时阻止你的爱，是我将错就错了，那种我向往的浪漫爱情和你对我太好产生的喜欢实在相似到了极致，这让我害怕，害怕拒绝你的好。
是我，自私了一回。
但故事的结局我才确信，我的自私，竟然让你奢望要爱一辈子。
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有的岁月是值得祭奠的。
歌里唱，原谅我盛装出席只为错过你，但在我这里，你不用原谅的，因为你知道，我们彼此都没有错。
错在，时间不凑巧，我们都没有刚刚好。
有朋友问过我，你们彼此都这么好为什么不在一起，也许不知道的人会以为这是渣女。
我蛮想回答说，别人或许没有错。我们把话说难听一点，这就是渣女，明知自己不是那么喜欢，也明知会伤害一个人，明知你付出没有他那么多，但最后还是自私了那么一点。
因为在时间和新欢面前，我选择了新欢，以至于这样去忘掉曾经的那些不堪。
我半夜熬夜你陪我熬着的日子我知道，我生病你给我寄药的日子我还记得，我唯一记不清的是，我最后说了什么，到底是什么，让你心底最美的花瓶碎了一地，却还给了你把它缝合的勇气，妄想着要把这已经烂掉的东西复原。
听说，在我们结束这段似是而非的关系后，你喝了很多的酒，你待在寝室里很多天，你很久没有咽下去东西，你仿佛丢了童年最珍爱的变形金刚。
后来，我想了又想，我为什么没有将就，也许就像你喜欢的丁克家族，我喜欢的儿孙满堂，我们从最开始就是两辆背道而驰的列车，怎么可能会到达同一起点，除非一个愿意等一个愿意留。
结局，我不再害怕提及你，因为我不介意了。虽然我知道，你介意。
因为，惟有介意才避免提及。
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你不要继续傻等下去了，我不会回来了，你去找一个爱你的人好不好，至少，她不会辜负你，至少，我祝你幸福。
后来，我再跟朋友谈起你时，没有不安，没有亏欠，只是在我成为你的软肋和盔甲之前，我没有对你说谎，也从不乞求原谅，我对你从来没有假装。
好在，我记住你了，一辈子的那种，就只是不能和你在一起。
我不央求你学会释怀，因为可能某些事对你来说，值得铭记一辈子，但你不要捱过无能为力的年纪了，因为即使你捱过了，我也不会和你在一起。
即便是辜负，也祝你做个幸福的新郎。
——end——
谢谢你看到了这里，祝你早安午安晚安。
