hi，三十岁，你好！

自己曾在无数个夜晚去勾勒三十岁的样子，最担心的是自己会在那一晚到来前拼命的大哭一场……

想起小时候：

过去三十年，最开心的时光依然是自己还未经人事洗礼前天真的童年时期，大家庭里叔叔姑姑、爷爷奶奶们的关心，使得自己天生的带着一种自信。虽然父母对自己就是散养的方式，但似乎正是这种方式让自己有了个十分愉快的童年，散养的坏处应该是到了青少年时期才对自己性格形成有了一些不利影响。

散养的童年，自己总是很投入的在自己编织的梦里开心的过活，那时候的自己胡乱的把自己想象成女王，想象成一个女侠，想象成主宰者，偶尔想象成公主。遇到自己喜欢的人就幻想着他肯定是更加喜欢自己并希望成为自己永远的好朋友的；遇到自己讨厌的人就会在自己的想象里把他编织成一个丑八怪，一个很快要请求自己的帮助并诚服与自己的对象......

那个年纪刚学会跳舞，便总眼里带光的尽情舞动着，满脸莫名的自信，以为地球都是以自己为中心，那时候还不知道什么银河系，不然肯定认为银河系都是以自己为中心。以为自己是会什么魔法的，遇到好人有困难，仿佛自己一个咒语就会有什么类似神灵的人帮助他们，最搞笑的是遇到老爸打牌的时候觉得自己在旁边看着就会给他带去好运气，也是简直了。

渐渐的大了点，被教着要谦虚，但是自己根本不是个真正谦虚的孩子，于是总是故意的展现着自己以为的小成就去博得别人的关注，还一脸假装的样子，嘟囔着说；哪有哪有，没有那么好的。其实心里恨不得别人再多夸几句才可以符合自己的真实水平。（不够绝对坦诚的种子也许就是在那时那样的情况下埋下的，以至于后来读了很多书和交往了很多好朋友以后才慢慢改了这种不真实。）

各种成长：好的坏的都在这个时候来了

后来自己要上学了开始受到来自周围更大范围的影响，那时的自己没有很强的辨识能力，但是却有很强的学习能力（或者说是很强的模仿能力），于是各种好的坏的统统吸收了过来，分不好类，不知道那些知识应该分别放在那里，只管尽情的吸收着，就如同并没有打通任通二脉，胡乱的什么功夫都练着。那时的自己还没有自己认为的导师，爸爸妈妈也很难能在思想上给予过多系统的指导，只凭着自己的悟性，在能被给予的环境中野蛮的生长着，也就是那个时候好的坏的统统学过来后在自己身上留下了深深的烙印，可真是对自己的性格形成起到了功不可没的作用。

旧时习得的那一套思想对自己真的可谓好坏各一半，刻苦勤奋，含蓄谦虚（多少掩盖了部分自己总是锋芒毕露的缺点或是坦白真诚的心），有时候还会显得一种过分的成熟；老气横秋的样子。现在想想真是浪费了多少宝贵时间花在扭扭捏捏不够直接的方式上。还有一些传统的对女生的教化，所谓矜持，所谓端庄，所谓淑女，所谓走路要有走路的样子，笑起来也要注意形象等等，这一切都在自己的揣摩中慢慢的给自己留下了点影子，将原先那个野蛮真实粗糙的女侠形象打磨了一遍，丢了朴实真切，却换来了些看着舒服。

还记得家里那时到处是我没处发泄而用诗的方式表达的绝句和各种律诗。那时候肯定是感情太丰富又要只装着乖巧的样子，所以被逼的居然在小学初中时就常常随手能写出不符合自己年龄的诗。

中学，大学：

后来大家庭里渐渐发生了些变故，于是自己就突然变安静了，生活开始真正的给自己打击，自己也开始慢慢认识了生活的本来面目。不再只活在自己编织的生活里。猛的经历了一些不如意以后，自己脆弱的基因开始大爆发，自顾自的哀怨了一段时期，感叹着：心比天高，命比纸薄。但是自己似乎也天生带着拼搏的基因，总是对自己说，打不死我的终将使我更强大，收拾整顿了以后，又如一条好汉似的扬帆远航。很幸运的是自己从来不放弃自己，从来不放弃积极的面对生活，即便周围所有人都放弃了自己，但是自己还是可以咬着牙顶过所有的不看好。谁的人生没有些夜晚是哭着流干泪度过的呢，如果没有，那样的人生可能也会有点无味。精彩的人生总是混杂着艰难，我也总是对自己说：只有你自己爬完了高峰再选择安静的港湾才算是你自己真正的选择，不然很大成分可能是你自己对自己的放弃或者被迫的接受。那时的自己就认为人生还是自己能够主动掌控的感觉好。所以即便同情别人也是希望自己是先赢了以后再把所得统统的分享给别人，而不是被动的等待着或好或坏的不确定。

大学那会自己冷冷的过着不知所措的生活，理想与现实折磨着自己，那时的自己仿佛有了自由，却更有了压力和枷锁，满脑子的理想和青春，但似乎再也放不开翅膀去追梦。有时候自己躲在一边冷冷的看着世界，冷冷的看着自己，高中没能表现出的努力仿佛被大学时期的一些考试预留了出来，自己也不敢相信居然会早上五点多起床然后一整天泡在自习室里直到大教室的管理员要熄灯了把我们寥寥的几个人赶出去或者把我从只有我自己的大教室赶出去。那时的自己一天只说几句话，还是对食堂阿姨说的，是告诉她我要打的菜和饭，同寝室的好姐妹们那段时间也是有点不能理解，觉得我太离群了。不过还的确有效，自己很烂的科目就这样搞搞居然都搞得不错。

工作了：

工作中自己前期是典型的攻击型选手，总是卯足了劲往前冲（后来自己也小小的体会到：好的员工是既可以照顾好公司也可以照顾好自己的，以前的自己总是用力过猛，顾得了工作就顾不好家庭和自己，所以容易失衡，容易中断，容易长跑不下去。）是输赢心支撑着自己不停的向前赶，大学时期想慢慢退去的由于前期无人梳理而留下的一些坏毛病，这个时候还依然坚强的不肯走，但是不知是否因为不放弃自己的人总是会天生带些好运气还是其他什么原因，自己的这些毛病也并不影响自己可以碰到认可自己的领导，于是职场还算顺利，但是一切顺利对于自己这种爱折腾的人是难以忍受的，爱给自己挖坑的本性总是会弄出一点幺蛾子让自己的生活不太平。于是自己总是能把自己折腾的精疲力尽，慢慢的自己不停加快自己的步伐，再也不敢停下来，奔跑，奔跑，跑远了突然发现自己竟忘记了自己是为了什么，究竟喜不喜欢，就只管拼命的跑着，却忘记了目的。这种跑法很快会把自己跑累，跑的晕头转向。于是不得不强迫自己适时的停下来，以前自己是明显感性多于理性，是在最近两年才开始渐渐平衡些，那些年少时的热血虽然还在但是多了些许理性分析，也或许是岁月给我的沉淀吧。这就使得自己可以接受自己安静下来一段时间留给整顿，留给深刻分析。

即将真正三十岁：

即将真正的三十岁，曾在无数个夜晚想象着这个年纪，憧憬着自己会是什么样子，之前还一直担心自己是否会在生日那天大哭一场，觉得自己白白虚度了那么多年光阴，亦或者竟干了些违背自己意愿的事情，也许那一天到来了完全不是自己期望的样子，会让自己失望透了。但是她就要自然的来了。自己之前的10年仿佛一个完整的自己当中有一半的自己做了5年的她又做了5年的另一个她。以后不知道再花去几年的时间才能好好的退去她或者她的影子，真正的做自己。前三十年生活给自己画了一幅画，之后的岁月我希望自己给生活留下一幅画。

有一段时间自己粗略的翻看着关于哲学，宗教，心理学，社会学的书，希望能找到点启示，但是历史的学习尤其是了解些史前史以后，自己会觉得人生对于宇宙而言意义不能说完全没有，但是就连整个人类几百万年的存在对于宇宙的一百多亿年也真的小到几乎可以忽略，何况单个的个体，还没有理出这块头绪的自己，想把时间交给一件件感动自己的事情，不再空空的想，去慢慢从一件件感动中体会。

三十岁，我当真不想用语言去堆砌，就任由她按照她原来的样子不加修饰的喷射而出，不去管她该是散文，说明亦或是小故事。就这样让她流淌着，慢慢的和自己一边下午茶一边谈话。等着她自然的到来，或哭或笑，或者轻轻喊一句：hi，30岁的missy，你好！