今年我27了,过年就28了,单身,听上去是不是一件很惆怅的事情,相亲我不排斥,却也没那么积极,时间久了,我发现我的心感觉跟死了一样,相亲,坐在对方的车上,看着窗外的风景,面无表情,心里没有任何波澜。用力爱过了以后,是不是就真的再也没有力气去爱另一个人了。你喜欢的,不喜欢你;你不喜欢的,喜欢你,你喜欢的,家里不喜欢,你不喜欢的,家里喜欢,如同一个循环,如此往复,自己都不知道该如何。去争论自己的爱情?可我们认识很短,当别人反对的时候,我却找不到一条站在对方的理由。我想有一个不将就的人,一段不将就的婚姻,一辈子太长了,我不想因为年纪的问题,把自己扔在婚姻的泥潭里,跟不喜欢的人过一生。我曾认识过两个人,时间不长,却有足够去喜欢的理由。
我遇到过第一个很特别的人,患有先天性夜盲症,血型RH阴性血,我估计光是这个,他对我就是第一人。他是第一个能教会我很多东西的人,可以给我讲电影,给我讲任何东西,让我去认识了很多以前我没有注意到的东西。我能感觉到他的善良,他的情绪波动。他以前曾说过我至今还记得的一句话是:你懂我。这个评价对我来说,比任何东西都要贵重。懂一个人,才会让我觉得自己对于对方的价值所在。就这点特别足够让我对他感觉不一样。我可以记得他喜欢喝的饮料,喜欢喝的酒,喜欢的花,喜欢的人,喜欢的电影,甚至喜欢的表情。他生日匿名送去的花,我都不知道看到卡片的那一刻会不会第一感觉就知道是我送的。因为他的大方,足够让我对他花起钱来一点都不心疼还觉得应该,甚至到现在我都觉得跟欠他钱似的。。。。。
我印象深刻的第二个人,他普通话说的不是很标准,南方人。他晚上睡得很晚,可是只要我早上醒来微信上跟他说话,都是秒回,那种感觉是很特别的,寒冷的冬天的早晨心里感觉到了一股暖意。他每年会跟朋友去一次大别山,帮助那些留守儿童,带他们走出大山,去看看外面的的世界,这个也是很震撼我的地方。因为他工作之外酒吧、KTV、甚至。。。感觉就像个玩世不恭的人,可竟然也有这样的善举。我甚至想着明年可以跟他一起去大别山,尽一下自己的力量和一点点的善心。。。。。。。
有些人是足够喜欢,但却从没想过能在一起,能认识这样的人,在你的生命里留下痕迹,我也觉得挺幸运的的,也对他们充满了感激。
因为种种估计我们再也不会联系了。这个城市那么小,我却再也没有遇见过你。曾经那么那么喜欢的人,就这样慢慢从你的世界消失了。
以前觉得再见是再次相见,慢慢懂了对于你我,原来是再也不见。
以前觉得删掉对方的微信,删掉扣扣,删掉所有能联系的方式,眼不见为净,就算是放下,后来才明白,你到处都能看到他的联系方式,微信的名字都已经进入眼帘了,可一点说话的冲动都没有的时候,才是真正的放下。
愿一切安好,愿生活都如我们所愿。
穿过你的脉络,思念生花。