我坐在电脑面前，写了几个开头都不满意。打出来又删除，打出来又删除，反反复复。
不知该从何写起，从你们的爱情开始写起，从我的童年开始写起，从你们的分开写起，还是从现在写起。二十岁时都有疯狂的爱和致命的矫情，时间记得特别清楚，谁都要注定在这里摔一跤，还好绊倒对方的人是你们彼此。
今天是个很特殊的日子。
每每想起，我就会觉得我的父母好自私，他们竟然毫不犹豫的把对方从彼此的生命里剔除，都不肯为我委曲求全。我的父母好勇敢，他们竟然敢把这份关乎我一生的答卷交给不满8岁的我，让我决定我自己的人生。我的父母好伟大，他们可以说爱就爱，说不爱就分开。即使潇洒如我，都无法保证自己能够做到这样的洒脱。
他们很勇敢，很勇敢的做出自己的选择，毫不松懈的去过理想中的一生。值得我尊重和敬佩。
我曾问过我的母亲，后悔吗？她说如果为自己，不后悔；但是为你，我很后悔。以前我不懂这句话背后的深意，可是现在我逐渐懂得，她希望我能够得到完整的爱。我没有问过我的父亲，你后悔吗？因为我一定会得到一个答案：不后悔。
今天是个很特殊的日子。
我对我的母亲说，不心酸，不心寒，不遗憾，因为挥别了错的才能和对的相逢；
我对我的父亲说，不埋怨，不后悔，不迷惘，因为无论爱与被爱都是一件那么幸福的事情。
我写过我的父亲，母亲更不必说了，几乎每篇文章都有她的存在，但是我从来没有写过我的父母。好像分开了以后，他们就成了两个人。其实并不是，因为我的存在，他们早就成为了一体，因为有我的存在，他们拥有着连时间和空间都不可能改变的身份。没有谁足够好或者谁不足够好，你们就是并行的两列车，可能会在交横纵错的铁路中和对方打个照面，却永远没有办法拥抱，于是你们拥有了一段始终没有牵手的旅程。
很多年后的今天，我对8岁的记忆几乎是一片空白。但是我依然记得，那么一道选择题摆在我的面前，跟爸爸还是跟妈妈。我依然记得那个雨夜，还不到8岁的我从背后拥抱着我的妈妈，我感觉不到她的眼泪和颤抖，可是我却清楚的感受到我自己的恐惧，我一直紧紧的抱着彻夜未眠的她，好怕那一瞬间就失去了她。那种滋味在13年后的今天，我依然能够感同身受。
大概是从那之后，我开始变得敏感胆怯和软弱。我会假装肚子疼，要妈妈不要看电视，陪我睡觉；我会整夜整夜的失眠，如果一个人待在房间，我会把房间里所有能开的灯全部打开；我会渴望有人说话，如果只有一个人，我会站在镜子面前自己对着自己说话；我会需要抱着妈妈的衣服才能入睡。最近在研究心理学，现在才知道这也是一种心理疾病。
如果不是被这样一个特殊的日子提醒，我都不知道，这些已经离我这么远了，远到就像没有出现过。那时候的逃避和软弱是因为对自己的厌恶，厌恶自己怎么可以背叛那么长一段出现在我生命里的时光，还没有丝毫察觉。那段时光，对我和我的妈妈来说那么重要，重要到是我们生活全部的事情，现在已经在成为记忆里无关痛痒的小事。
上帝给你扇了一个耳光的同时并不会同情你，它只会用更加残忍的事实告诉你这个世界的冷酷无情。我改名字的时候，把身份证拿给我的父亲签名，我当然知道这对他是一个多么大的伤害，我还是毫不犹豫的做了，我忘了我和他争论了什么，可是我突然在那一刻懂得了我母亲的无力。我不断的告诉自己，不能哭，不能示弱，不能低头。对于刚刚13岁的我来说，隐忍这个词我太早的领悟了，哪怕在我面前的人是我的父亲，本该是我最亲近的人。他说，你太有心计了。我能感觉到在袖子里的手捏成了拳头瑟瑟发抖。我仰起头看着他，不肯示弱。
我必须要有心计。因为这样我才能在面对别人异样的眼光时，无视的走开；因为这样我才能面对别人的冷嘲热讽时，微笑的问她，那又怎么样呢；因为这样我才能在听到别人看似关心实则嘲讽的言语时，对她说谢谢关心。说真的，成长就像赘肉，别人看到的可能只是一个胖了的你，吃每一餐饭的心情，只可能属于你自己。谁都无知偏执深一脚浅一脚的走过，也没有过不去的事，这些时候，那时的我都是偷偷靠哭着过完的，现在想来，真是一件多么不值得我去瞅一眼的事。笔记本都帮我记着，忘得最快的是自己。
这就是我的叛逆青春期。使劲想办法把自己藏起来和讨好，搭一个房子，我住进去，让别人来欣赏我，喜欢或者讨厌我。寒假回家，妈妈和我聊天，她说谁谁谁这么不合群，真不知道以后走到社会上怎么办。我说妈咪，可能在几年前的现在，别人也这么觉得，谢姝予叛逆，成绩又差，长得也不漂亮，什么才华也没有，她以后能做什么。而我现在，什么都可以做。
在我15岁的时候，我经历了一场并不成功的出走。现在与妈妈聊起，她会说，这是成长的一部分，很重要的一部分。是的，如果没有那一次出走，我不会有和她彻夜促膝长谈，不会把心里的压抑全部倾倒。没有一个母亲会放弃自己的儿女，哪怕身边的人都在逃避我，都在告诉自己的孩子，不要和她玩。而我的母亲，把我从我自己为自己挖的沼泽中拎出来。她告诉我，你可以选择自怨自艾，也可以选择擦干眼泪站起来，虽然世界还是和你想的不太一样，可是我们是活在我们自己的生活里，只有我们自己可以决定我们可以成为什么样子，更多的坎坷和不如意在前方，碰了一身伤痛跌跌撞撞地成长。就像妈妈要求你不管我们家里的门多么难开，你也要学会开一样，我不可能永远带钥匙，不可能永远在你之前开门，你要学会自己开门的方法。挫折不过是上帝随手撒的一把图钉，很均匀的分布在 每个人的生命里，重要的不是如何回避这些图钉，而是你不再害怕向前走。妈妈永远是你坚强的后盾。
而事实是，她像一个老杀手照顾一个连枪都不会开的小杀手，我总是搞砸的时候多，做出成绩的时候少，总得她帮我收拾残局。我帮不了她什么，我很自责。
我有一个很帅的爸爸。他长得很像陆毅。我身边很少有长得那么帅的男生，真的不是因为他是我的爸爸我才夸他，而是他真的很帅。到我上大学之前很多年，我一直活在对他的恐惧中。很少有的，我和他打了电话，我会不哭。几乎每一次，不管我的妈妈有没有看见，我都会彻夜痛哭一次，没有理由的。尽管我们曾经冷战了很多年，尽管你曾经让我很失望，尽管我不是你的骄傲，尽管对爸爸的话语有些水土不服，但是我很庆幸，你给我那么好的基因。让我偶尔对别人聊起我的父亲时，我言语中带着骄傲。
我会让你坐在副驾驶，看我开车，带你去旅行，我会在你每天回家后给你泡一杯热茶，我会替你系领带，我会替你擦鞋，我很懒，我从来都用洗衣机洗衣服，我会为你洗你的白衬衣，我不会做饭，我会为你做拿手小菜，我会陪你在吃饭时小酌一杯，我会在饭桌上为你挡酒，我会挽着你的手陪你看日起月落。
我会做一个好女儿。
为什么我还记得这些，过早的理解了嘲讽，轻蔑，这些词的含义，因为这些黑暗，让我理解了成长。我还是会想起我的90年代，90年代的一切对我来说都有安全感，东西改变的很缓慢，小卖部能买到的零食只有那些，五毛钱的零用钱就足够开心一整天。但最怀念的，是那个时候爸妈还年轻，保护着我，支撑着只有40平米的家。最难忘的是爸爸总是护着我和妈妈，我坐在他的肩上看烧龙灯。冬天的晚上，妈妈用围巾和帽子紧紧的将我包裹，感觉这个世界上完全不会有我值得害怕的事情，只要他们在身边。我多希望瞬间也是可以被封存的，这样我就能把我所拥有的全装进背包里，一起走在之后的时间里，重一点也没关系，我只是不想再离开你们。上帝知道我们健忘，所以特意嘱咐身边的人，学会了一身独一无二的本领，好让我们在将来的某个值得想念的时刻，准确的想起对方来。
过去父母的种种，我没有办法去评论。可是对你们爱意，我一直受之有愧，总是在扪心自问，我何德何能今生能够成为你们的女儿，可以很负责的说，没有你们，就没有现在的我，也没有未来的我。你们知道，我是个很懒的人，所有的努力，是因为不想辜负你们，不想愧对这份平白无故的爱。我对人与人之间善意的理解，几乎全部来自于你们。所以，我希望自己是一个更强大的存在，让你们跟别人说起我时，都可以好自信，好骄傲。
谢谢你们陪我长大，7年风雨同舟，13年天涯路人，20年舟车劳顿。我感谢，今生是你们的女儿，能够依偎在你们的身旁，能够开放在你们的手心。
不必怨恨，不必遗憾，不必心酸。因为20年前你们正确的决定，所以这一生我有了女儿的身份。从前没办法看你们白手起家，看你们相濡以沫，看你们荣辱共担，但是你们不知道的是，我最大的心愿就是希望有一天偕你们的手，站在我领奖的舞台上告诉别人，看，这是我的爸妈，我说过我拥有最强大的基因。这一生，我都会是你们的铁甲港湾，从前父母，朋友给不了你们的，不管你们需不需要，我都会给。
因为我是你们所做过的最正确的决定。
