昨天看到一则新闻，上海一个17岁的男孩，因为跟妈妈发生激烈的口角，突然跑下车，从桥上跳下，最终不治身亡。

读到这样的新闻，很是心痛。

能够预想到，在这个自杀案例的背后，这个男孩内心积压着许多人看不见的负能量，许多人看不见的内心冲突和痛苦，以及许多他自己过不去的坎，所以在跳桥的那一刻，他没有丝毫的犹豫。

可以说，这个孩子的内心是脆弱的，身边的一个应激性事件，都可能成为压倒他的最后一根救命稻草。

悲剧已然发生，凭借主观臆断去指责孩子或者指责父母，都失去了意义。因为无论站在孩子的角度，还是站在母亲的角度，他们两个人都为此付出了巨大的代价。

现在我们能做的，就是通过这个事件去做一些反省，究竟怎样才能避免这样的悲剧再次发生？

我觉得需要注意以下四点。

1、不要让孩子陷入“习得性无助”的悲剧中

积极心理学家塞利格曼提出过一个“习得性无助”的理论。

简单来说，就是指当一个人遭遇挫折、逆境、失败的时候，有一种“不管自己怎么努力，都不会成功”的无助感。

长此以往，这样的人在遇到困境的时候，他们都还没有尝试解决问题，都还没有付出努力，就选择自暴自弃，自怨自艾，觉得“自己这也不行，那也不行”。

“习得性无助”带来的后果就是，它会让一个人形成消极悲观的思维方式，会让人陷入一种自我否定的沼泽里，会让人失去对生活的热情，会让人因为失去勇气和信心而变得畏缩不前。

患有“习得性无助”的人也会变得十分脆弱敏感，他们非常容易受到外界的影响，患抑郁症的概率也会大大增加。

塞利格曼认为，“习得性无助”可以追溯到童年时期，因为早期的依恋关系会塑造一个人成年之后的安全感。

如果一个人他总是暴躁易怒，敏感多疑，脾气一点就着，那么表面上看，他显得很“强势”，很“张牙舞爪”，但从心理学的角度来看，他的内心里其实积攒了很多的愤怒和不满。这样的人非常缺乏安全感。他的坏脾气，可以看作是他“痛苦外化”的一种防御方式。

所以父母在养育孩子的过程中，要多留意孩子的语言和行为。如果他总是说些“丧气”、“悲观”的话，说明他的自尊很低，说明父母并没有让孩子感觉到他是一个“被爱”、“被肯定”的人。

2、在批评孩子的时候，不要对孩子进行人格攻击

心理学家已经证实，所有的孩子都会通过模仿、吸收和内化来习得父母各种不同的品质。父母的行为、情绪、防御机制和整体的风格，都会成为一个孩子人格的基石。

所以，如果父母总是表现得很悲观消极，那么孩子很有可能获得这种技能。

最典型的就是父母在批评孩子的时候，总是喜欢用一些很消极、带有人格攻击的词语。

比如，一个孩子他的房间乱乱的，父母这样批评孩子：

你总是这么懒，跟你说了多少次了，要保持房间整洁，你真是屡教不改。

你总是这么丢三落四，总是这么不讲卫生，你没有一次让我省心的。

你连收拾房间这种小事都做不好，将来注定是一事无成的。

你看看别人家的孩子多勤快、多听话，你再看看你，一天到晚邋里邋遢的。

如果父母偶尔这样批评孩子，孩子可能只是把这当做一种“气话”。

但如果父母在批评孩子的时候，总是使用永久性的、普遍化的、攻击性的、悲观消极的词汇来形容他，那么这样的父母很难教出乐观的孩子。

所以，想要让孩子有一个健全的人格、有一个良好的管理情绪能力，父母首先自己就要做到，批评孩子的时候要对事不对人，要注意自己的措辞。不要让孩子觉得他是坏的，他是不好的，他是不被认可、不被喜爱和不被接纳的。

否则，即便表面上他因为批评而开始表现的很“顺从”、很“听话”，但实际上他是在压抑自己内心的不满、愤怒和痛苦。

那么，怎样才是正确的批评方式呢？

以上述的这个例子来说，妈妈看到孩子房间很脏很乱，她可以这样对孩子说：

“你今天怎么了？是不是因为学习太忙，没有空来收拾你的房间？平常你的房间好像没有这么乱。妈妈不想看到这么乱的房间，这样会影响你的学习，而且万一有客人来了，看到你房间这么乱，影响也不好。所以在吃晚饭之前，好好把你的房子收拾一下，知道了没有？”

这样的批评既包括了对孩子的关心，也告诉孩子什么是正确的行为和习惯，最后妈妈还督促孩子让他在某一个时间点之前，完成这件事情。

关键在于，整个批评过程中，并没有责怪孩子的个性和能力，只是告诉他这件事情是不太好的，但他通过努力是可以完成的。

3、不要习惯性地对孩子大吼大叫

在传统的教育理念中，我们经常会听到这样的话“不打不成器”，打一打、骂一骂孩子，才能让他长记性。

所以对孩子大吼大叫，在父母看来，是一件再正常不过的事情，他们觉得这样不会对孩子造成什么伤害，反而在对他们大吼大叫之后，孩子好像真的变得“乖巧”起来了。

但心理研究表明，大吼大叫对孩子造成的伤害，不可小觑。

美国儿童心理发展学家默娜·舒尔就指出，如果父母总是用呵斥和命令的方式来管教孩子，那么孩子会变得很叛逆，变得更有攻击性，他们会更倾向于用激烈的方式来解决问题。

对于未成年的孩子来说，他们的叛逆性会更强，因为他们自我保护力还太弱，他们还没有能力挣钱养家，他们完全需要依赖父母。

如果父母对他们总是表现地不够“待见”、不够“友好”，甚至总是训斥他们，而他们又无法战胜父母，那么他们可能会采取一些很极端的、很决绝的方式，来向父母证明自己的“优越感”。

阿德勒在《自卑与超越》这本书里就提到过“问题孩子”。

他指出，“一个孩子想证明自己比母亲更强大，恰恰是因为他感到比母亲弱小，他觉得母亲讨厌自己。他有自卑情结，所以他唯一能够想到可以主张自己优越性的方法就是惹事，他惹事就是为了报复。”

美国儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯也表达了类似的看法：“一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子。当孩子对自己丧失信心时，他们容易出现四种错误，分别是寻求过度关注、寻求权力、报复和自暴自弃。”

所以，想要让孩子不要有强烈的逆反心理，父母要认识到，孩子不是敌人，他们更需要获得关注、安抚、引导和善意的温柔，而不是总对他们大吼大叫，甚至拳打脚踢，这只会把他们硬生生地变成一个“掩埋个性”、“压抑自我”的人。

4、多采用“正面管教”的方式来教育孩子

我们可以通过采用“正面管教”的方法，来代替“大吼大叫”的传统教育方法。

正面管教的核心是“和善”和“坚定”。意思是说，当孩子犯错之后，父母要做的是深入地了解孩子犯错的原因，然后用一种和善、坚定的态度来对待他们。

“和善”代表的是父母对孩子的尊重和理解。在父母和孩子产生冲突的时候，营造一个安全性的谈话氛围非常重要。谈话氛围越是紧张，那么火药味就越浓，这样的话，情绪被点燃的可能性就越大。

显然父母仅仅表现“和善”是不够的，过于骄纵孩子反而会减弱孩子的抗挫力。所以“坚定”代表的就是父母对自己权威的维护，以及让孩子尊重事实，意识到自己犯错并要为错误承担责任的决心。

如何具体做到“正面管教”呢？

举个例子，孩子在学校受到批评，妈妈得知这个情况之后。她的首要举动不是指责，而是表达关心。

关心意味着妈妈关心孩子的感受，因为没有哪个孩子受到批评之后会感到高兴的。妈妈可以对孩子说：

“妈妈知道，在学校受到老师的批评，是件很不愉快的事情”。

然后，对孩子的处境，表示同情。

“在学校挨批，是常有的事，妈妈小时候也被老师批评过，所以挺同情你的。”

有些父母会过于骄纵自己的孩子，会对孩子的错误表示宽恕。宽恕跟同情不一样，家长的宽恕会让孩子觉得自己并没有做错，而同情则意味着孩子的做法的确有所不妥，但是得到了父母的理解。

在这样安全的谈话氛围中，孩子更有可能跟家长讲述事情的经过和细节，而不是一味地跟父母抬杠。

最后一步至关重要，那就是父母应该引导孩子，或者跟孩子一起，找出可能让事情变得更好的对策，否则在以后遇到相似的情况时，孩子仍然不懂得如何处理。

如果父母在跟孩子相处的过程中，能够少一点指责，多一点肯定；少一点愤怒，多一点和善，那么亲子关系会更加融洽。