在简书上混迹了几天，你们都太懂爱情了，身边A的B的C的故事分析得头头是道，谁对谁错，该分该和。
但是爱情如果可以这样被分析、划分和归纳，哪里可能像是它本身那么有趣。就像在密室逃脱游戏中，如果你提前知道了通关秘籍，虽然效率提高速度加快，但是也少了不少乐趣。一个精通体位和调情手法的人利用技巧经历再多高潮迭起的一夜情，也体会不到爱情真实的滋味。
每个人都有趋利避害的本能，但是爱情的美好之处又岂止在于终成眷属的甜蜜瞬间。客观来看，初遇的羞涩，相处的从激情到平淡，分手时候的苦涩或解脱，甚至抓奸时候的愤怒和大脑空白一片，都像一盒混杂了多重口味的跳跳糖，从你的舌尖炸裂开来，蹦出独一无二的惊喜或惊吓。
我不爱祈求生活平顺，因为死水虽平静，但也无趣。只是期望能够在生活里，淋漓尽致享受快乐，又能够用强大的内心面对生活。爱情亦然。既然自己是一个写故事的人，就时常觉得自己的本职应该是文字的体验者。没有豁达的故事心态，怎么可能做好一个故事里的人。
曾经遇到一个女孩子，和她聊到张爱玲，她说，张爱玲爱胡兰成，像爱一个艺术品那样爱。不管这个艺术品如何回应，她只管去付出自己的爱情便是。
后来我也这样去爱过一个人。其实直白点儿来讲，就是在初恋，纯粹地爱到因为想要终老、而不惜委曲求全到不爱自己。很幼稚，但是又很美好。很多时候我也在问自己我是否还能再这样深，这样想要终其一生相互陪伴，抛弃很多也再所不惜只想和他在一起的人。即使有那么多电话他不接，即使他让你在夜里哭了大半年，即使你知道你在他心里已经是前任是从被他称为“游戏的玩伴”却上过床的女人。
某种程度上，初恋橙子先生的确是个渣男。
比如他现在结婚了，各种网络社交媒体上还赫然标示着单身，发着模棱两可的忧伤怀念的文字。
比如他从最开始就说了很多拙劣的谎，从年龄到家乡，还有我从蛛丝马迹查到的别的女人的信息。
比如……
再多比如又有什么用呢。从开始到现在，喜欢他的理由却从来没有变过，即使我受过伤，即使他也许从开始就没有那么爱我，但是这就是我感受到的爱情啊。就连叫他橙子先生，也是因为他曾经给过我一个我吃过的最甜的橙子，我从杭州带回学校，在枕边放了好几天，连梦都带上了香味儿。
也许各位看客糊涂了，或者你们认为我糊涂了，觉得这丫头一定是被渣男虐出来抖M属性，或者得不到的才不甘心。或者说，这丫头本质就是个渣女吧。
“你们如果这么想我也没办法。”好吧标准渣男气死人口气，但是感情观本身多元，大家相互尊重罢了。
我清楚我爱橙子先生的是什么。
我当初以为我是个不靠谱的文艺女，喜欢艺术学院美术专业毕业的橙子先生的灵性和孤独感，甚至他的故事。画过有童心的动画片，通过通讯写作笔试第一的成绩做过报社编辑，后来转职过电视台主持人，又涉足电商行业。会画画 会摄影 会写走心的文字 会唱歌 有磁性的声音会读治愈的文章……又或者会在热恋的时候坚持每天睡前的长途电话，适当的时候哄你抱你，甚至很自然地帮你把换下来的衣服一起洗掉。如果有看过我之前文章的朋友应该知道，与橙子先生的初恋是一段忘年恋，我不觉得我是缺少父爱的大叔控，最初吸引我的是他的才气和文字里让我觉得是同类的孤独感，让我觉得这是一个“暗合了想象”的人。当然不可避免地，年龄稍长的人的确从众多前女友那里继承了不少经验技巧。
经历了渣男之后，我自觉自己靠谱多了。没有在于橙子先生有过多纠缠。他把曾经只让我一个人进的空间里我的一百四十多条留言删除了，开放了空间却限制我一个人，这应该是他最后的温柔了吧。我理解我对橙子先生继续的喜欢和现实的不可能。也知晓了中年男人除了娴熟的恋爱经验，也有着你想象不到的狡猾，并且体会不到你的敏感。
第二任男朋友是一个比我小几个月的同龄男孩。他是朋友口中的暖男，似乎什么事情都能够先人后己，让别人觉得舒服。在一起之前，也是会有见一面脸红心跳的心动才在一起的。
只是爱情里的要求和友情里的远远不一样。曾有句话上，爱情里，有人亏欠了你，一定有另外一个人补偿回来。
小男孩就像在初恋感情中的我，我也越来越理解了橙子先生的很多话。
“我们不合适。”曾经我以为，双方只要相爱，相互磨合，相互为对方改变，最终一定会合适。但是如果很多地方不匹配，却会影响到相爱。合适，需要考虑太多方面，三观，行为方式，生活习惯，甚至经济匹配度。相爱应该是一种平衡，一处不平衡必然需要另一处补偿，比如有钱的刘强东娶了年轻的奶茶妹妹，财富补偿年龄差。一旦补偿不及，便是那个万能的理由“不合适”。
“你这样，把原来喜欢的感觉一点点都磨掉了。”我曾经恃宠而骄又落荒而逃，甚至天真地认为只要爱了就不会轻易改变，即使对方再作，不分时间的夺命连环call也好，你劳累时候总不想挂电话也好。但是当小男孩颇大男子主义地说我不会穿衣服、想要我只按照他喜欢的风格打扮的时候，我会生气他对我随意的不肯定和不尊重（这叫直男癌）；说他希望自己的女人笨一点好让自己保护她的时候，我会很犀利地说，如果你真正强大了，就不需要我放弃现在的好强和努力，去伪装笨和迷糊去迎合你脆弱的自尊心了……于是最初单纯的喜欢，也会在一次又一次控制欲过强的束缚中被消磨掉。
“还喜欢你，但是喜欢放心里呀。”这是最后阶段橙子先生对我说的最多的话，那时候我都不敢再问是否爱，而是清淡的喜欢。与小男孩分开之后就我才发现只要站在互不束缚的朋友姿态，我才能够去欣赏他本身的优秀和温暖，甚至喜欢不比之前少半分。但是一旦在一起，却是满满的束缚和难受。
是否相信爱情，这事儿我还真不知道应该怎么解释。只是我认为，不抱太多期望就不会太失望，不要把幸福寄托在感情这种难以自控的事情上，你把握不住另外一个人的全部；当事人尚且把握不住，旁观者又怎么能够完全“清”呢？
不过 以前我也写过一句话，只有没有经历过爱情的人才最懂爱情。自己在没有恋爱的时候也把朋友的感情问题说得头头是道，语气肯定又自然。现在却不敢了。
因为爱情根本不是依靠理性去分析归纳总结，更不是靠有没有白头偕老同意衡量价值标准的呀。
更何况，不管苦甜的爱情，本身就是美好的呀。
它本身的多彩和独特，就是美好的。
