我不知道自己到底是个什么样的姑娘。
小学的时候，奶奶，爸爸妈妈，邻居，所有的人都在说，这孩子太不懂事了，见人怎么不打招呼呢，所以那时的我见到邻居就想躲开她们，我感觉自己是个“怪物”，我害怕邻居们的眼光，就像是长期处在黑暗里的人，猛然看见了光，这不会让人心生向往。所以在我的童年里甚至是到了现在，我都不愿意出门。或许那时的我可能就是现在大家说的，患有“社交恐惧症”的人吧，但那时的我并不懂，恐惧与羞愧伴随了我的童年和青春期。
初中的时候，离家住宿。我不理解为什么会有人因为想家偷偷的哭，但我害怕上体育课，当老师让大家自由活动时，对我来说这是可怕的，同学们开始三三两两的嬉笑大闹，我就像是一座孤岛，我还记得那个午后，太阳还很毒辣的洒在那个水泥地面的篮球场上，那个独自蹲在篮球架的阴影了的姑娘，那是我，被无形孤立，孤独而绝望的我。我不知道是为什么，那时我的愿望是有个手机，那时手机已经开始流行了，我会想我有了手机，可以在体育课时大家自由活动了，自己一个人时，不用再尴尬了，我不是被孤立的那个，看，我只是在玩手机啊。后来的我想，那时要是有一个人来陪陪我多好，我肯定会把她当成我最好最好的朋友。我的初中就在我的“阿Q”之中度过的，我永远都是那个害羞腼腆的，老师最放心的学生，姑娘。可是我想说，要是有一个能陪我说话的朋友该多好啊！
性格孤僻，内向，不合群，这仿佛烙印在身上的字眼如影随形，压的我喘不上气，压得我整个青春都是灰色的。我胆怯懦弱，我不敢在人群里大声说话，我害怕成为人群中的焦点，我告诉自己，你不可能成为将军，做那个夹道欢迎人群里的一员，才是宿命。
高中了，我也学会了一点小心机。我不知道怎么才能交到朋友，但我发现有个姑娘在哭，我鼓起了我人生最大的勇气，小心翼翼的走到了她的旁边，我忘了我说了什么，但我记得她跟我说话了，之后我们一起去吃饭，一起背书，那个时候的我，心情就像是天上的云彩，慢慢的，爱哭的姑娘身边的人多了，她变得爱笑了，当然她也不怎么和我讲话了，不过我还是会跟她一起去吃饭，一起打水，一起去操场，可她越来越不大理睬我，她和那个同学总是在一起，吃饭不会喊着我了，圣诞节的时候，她送给那个同学苹果，我看到了她的躲闪，我就像没看到，还是和以前一样找她说话，可是心里就像有个洞一样，越来越大，我不明白为什么，是我们先认识的啊！我对她很好啊，我把她当成是最好的朋友啊！我又变成一个人了，换宿舍的时候，我自己抱着席子，被褥，从南面跨越整个学校到北校区，男女同学抬着行李路过时，总会问我，你怎么自己搬啊，多重啊！我力气大，抱得动，我告诉自己，才不需要你们帮呢，尽管累的四肢酸痛，我还是搬完了。当然在整个高中时期，像这样从南到北，从北到南的搬宿舍，我经历了四次！想想那时的我，还真的挺坚韧不拔的！
大学的我似乎没有以前的胆怯了，可还是懵懂无知的做了几年绿叶。夫白，貌美，大长腿我貌似就只占了最后一项吧。活泼的，可爱的，聪明的，漂亮的妹子们都有了男朋友，我还是自己穿梭在楼宇之间，只有美食和书籍才是最终的伴侣，她们告诉了我什么才是不抛弃，不放弃。
我有一个秘密，一个关于孤独的秘密，我没有告诉任何人，我希望有一天有个人来帮我把它带走，从此就只剩下欢愉。
