来北京第二年了，却没有一开始那么喜欢北京。
现在我大二，距我高一已经过了四年，距离那件事，也过了有三年，我从来没想过这么快，我也因为快而从不敢想，我怕想着想着，现在也变成了很久以前。
在那件小插曲之后，我把自己戏称为“鲸鱼Alice”，“海里有一条叫做Alice的鲸鱼，它发出的频率比正常鲸鱼高一倍，唱歌时没人听见，难过时没人理睬。这个世界上，有很多很多人都是Alice。”
我觉得自己也是其中一条。但是我又有些不一样，我会模仿，模仿着其他大多数鲸鱼发出的频率，因此我表面上看起来，并不那么孤独。
我基本不敢总去回想，回想高一那段因为压力和环境而有一系列焦躁不安和惶恐害怕的时光。因为我还是不敢鼓足勇气大胆地面对，大胆地承认这段小插曲确实存在过，也确实影响了我。我很要强地告诉自己，就像我爸告诉我一样，我一直都坚强乐观，我从来不会真的绝望。
我的确是从来不会真的绝望，但很遗憾我没有一直乐观着。我是射手座，星座物语说，射手座乐观、对生活充满热情，没心没肺没大脑，朋友遍天下。但星座书没说，射手座是铁打的，射手座没有敏感的悲伤。用出生日月就能区分人的性格特征，我猜不透这其中的奥秘。
今天我爸给我打电话，问我最近过得怎么样。我说挺好的呀，就是有点忙。其实他们经常这么问，我也经常这么回答，挺好的呀，就是有点忙。大多数时候，嗯，有一部分时候，我总在口是心非。
来北京第二年了，却没有一开始那么喜欢北京。
北京的气候太干脆，冷热都是一下子的，我为秋天准备的美丽小单衣还没上身热乎着，就穿不得了。冬天的时候，空气里就总会长满霾，雾蒙蒙一片，天空是灰沉的，远方被掩盖，头发和衣服会被烟熏，口罩会把刚画好的唇彩抹掉，嗓子会咳啊咳的总咳不清。唉，北京的冬天，不该是这样的吧。
来北京的第二年了，却没有一开始那么喜欢北京。
没有友情陪伴我，我已经忘了被女孩子挽着手的亲密无间的感觉；没有朋友为我开心感动，曾有过，但我不明白她为什么默默地离开了我，就像前男友离开我一样的方式；没有找到合适的男朋友，就凑活着过了快一年；没有找到温暖的感觉，就很少拥有归属感；没有把握住机会，抓住我想要的生活；没有走心地珍爱自己的身体，早起早睡多运动；没有坚持好的习惯，因为低标准降档了对自己的要求；因为追梦而来到北京，没有因为圆梦而呆在北京；没能真的既来则安，我还抱着幻想；没能逆境改变，顺境生存，和进步一起永无止境……
第一年给了我太好的东西，第二年我却没能聪明地抱紧他们，我失算了太多，也失去了更多。
我害怕怒火，但我更害怕冷漠，我其实最害怕话里带话的挖苦。我更觉得那味道是酸的，很酸的东西，容易叫人笑得特别难看。为什么笑会难看，笑应该是最美的。
海里有一条叫Alice的鲸鱼，世界上有很多人，都是叫做Alice的鲸鱼，我也是其中一条，但我有些不一样，我会模仿，所以我没有看起来的那么孤单。热闹是一种表象，我却认为只有我能体会到离场时候的平淡。
热闹时候的开心是真心的，说再见之后的难过也是真心的，因为我能发出两种频率，一种和大家一样，一种只有我自己才能听懂。
我是Alice呀，你是我的同伴吗？
