生活中有一类人他活的是比较痛苦的，更准确的来说是不痛快的，不跟着自己的心走的。

朋友叫他去喝酒，明明他手头有工作要完成，看着朋友盛情的邀请，他不好意思拒绝，他去了；有些时候他的心情很低落，但室友一直喋喋不休地说着自己的事，明明不想听，却害怕伤及别人的自尊，他一边强颜欢笑，一边嘴里对嗯啊；他周末在看一场自己等了好久的电影，却因为一位长辈麻烦他做点琐事（其实是无关痛痒的事），明明不想答应，但他一想自己一直是个懂事的孩子，我得给长辈留住这个好印象，那就去吧，腿脚开始极不情愿地挪动。

不知道上面的情景你有没有中过，反正我以前是经常中，所以给我带来了很多的烦恼，我认为活的太他么憋屈了，我这么做到底是为了谁？我该如何做出改变？

首先，你先得知道这其中的心理机制，你不敢拒绝别人，归根到底还是你想维持住你在别人心中那个“好好先生”的人设。我们先不说这样好不好，你先想想你这样做真的能维持出你的人设吗？你确定你在别人心中的人设是这样？其实有时候我们是太自作多情了，或者说自己给自己加戏太多了。

别人可能只是把你当做他的一个备用选项，他在让你帮他的时候，可能会说“这件事只有你才能帮我做到”，事实上，这可能只是为了恭维你，让你心甘情愿帮他做事才说的话，其实这件事谁都能做，只不过你比别人闲，你是个老好人，所以选择了你。

有些人觉得我说的话有点难听，但有些时候事实就是这样，不说的狠一点，你就不会觉察到这个事情的严重性

你不会拒绝别人这背后的心理机制，其实这也与我们的文化息息相关。中国讲究一个“和”字，万事以和为贵，所以大家都是不想与别人起冲突的，有时候认为别人不对也不会当面说出来。久而久之，慢慢这种文化的气质就深入到一个人的性格里，想变都不容易了。

可能有的朋友就会问了，以和为贵不好吗？为什么要想着与别人起冲突呢？我只能说，你要想活出自我的话，这是你必经的一条路。

说个小故事吧，我有一个朋友，叫他“大雄”吧。以前也是那种“老好人”的形象，别人经常让大雄干这干那，大雄虽然心里很不情愿，但每次都是答应下来。有一天，大雄正在自己的房间里做手工（大雄的爱好），突然电话响起来，是大雄同班同学胖虎打过来的，刚接上电话大雄一句话都还没说，对面就跟机关枪一样说了一大堆自己的事情，最后还想让大雄帮胖虎买束花送给静香。按照以往的节奏，大雄肯定就答应了，但那天不知道怎么回事，大雄突然感觉有股很强的力量要涌出来，他对着电话开始大骂:你觉得我很闲是吧，你觉得你提什么要求我都会帮你做是吧，你太把自己当棵葱了，LZ以后还不伺候你了，你爱咋咋地，以后不要给我打电话了！说完就狠狠地挂了电话，大雄突然感到许久未曾体验到的一种舒畅，他说这种我做我自己的感觉实在是太美好了。自那以后，胖虎那一帮同学反而开始尊敬大雄了，再也没有对大雄提过无理的要求。

可能这个例子有点极端，但也从侧面反映了生活中我们需要打破这个“和”，特别是别人用这种措辞来绑架你，从而达到他的目的，我们就应该义正言辞地说出“不”，这也是活出自我的一种表现。

所以就是要打破这种不健康的心理机制，为什么说它不健康呢，因为你总是在委曲求全，总是去迎合别人的想法，总是害怕关系受到损伤，结果就是你把自己搞得很累，时间长了你甚至会很压抑，当这种压抑积聚多到一定程度时，猛然爆发出来那后果不堪设想。

那具体该怎么做呢，首先当别人对你提出不合理的要求，或者是你自己并不想做的事的时候，你的心里应该马上听到这样一种声音:此时此刻，我的内心感受是什么，是真的想答应还是为了面子上的答应，如果是前者那你帮别人就行了，而如果是后者的话，那就要特别小心了，这个时候不要忙着去答应他。

第二步，给他想想其他的办法，比如说让他去找更专业的人来帮他做事，或者有更简便的方法直接告诉他，让他去做就好。举个栗子，胖虎来找大雄想让他送束花给静香，如果大雄真心想帮他，可以给他提供几个解决方案让他自己选择。比如，跟他说送花其实并不能真正打动女孩子的心，可以送她一张德云社相声的VVVIP的票，因为静香最喜欢看的就是小岳岳的相声，而且胖虎还可以买两张陪静香一起去，这不就有了两人独处的机会嘛，只要胖虎不是太笨，机会还是很大的嘛，最起码比你傻傻的给人家买束花好的多吧。

其实第二步你做到位了，后面你就不用看了，因为问题已经解决，原来你可能要花很多时间去帮他做事，现在你只需要充当一下一位建议者的角色就行，而且还不会伤害你们的感情（前提是你觉得你们的感情还算可以）。但这一步有时候你可能会走不好，比如他让帮忙的事刚好身边认识的人里只有你会做，又或者是你思来想去也给不了什么有用的建议，这个时候你可以选择第三步了。

第三步，婉拒。你可以表达出你最近很忙，而且手头上的事情马虎不得，所以可能对他的事情就顾不上了。或者表达出你对这件事的不擅长，前提是他让帮忙的事是有点技术含量的，如果是让你他取个快递之类的那就看第四步就好了。还是举个栗子，胖虎想追求静香，自己脑子笨想不着办法，然后找到大雄想让他策划一下。这个时候，大雄想拒绝怎么办呢，婉拒，大雄可以说下周二有个演讲比赛报了名，他这几天正在好好练习，恐怕没有时间了。（还是有前提，运用第三步你得保证自己说的比较真诚，不是说一句我很忙就结束了的）一般别人都这么说了，当事人也会识趣离开，不会纠缠不休。

不过一般情况下，综合运用第二第三步效果会更好，既不会让你做不愿意的事，也不会让被拒绝的人感到被敷衍。

如果前面这些做了都没用，他还是像狗皮膏药一样缠着你，或者你觉得是很不合理的要求，他自己有时间也有能力做，但就是不做，然后利用你来做，这种人，前面几步省略，直接到第四步。

第四步，直接拒绝他。最直接也是最有效的方法，直接表达出你不想做的想法，让别人死心。

本来也是嘛，我拒绝你就是很理所当然的事，不能搞得像我欠了你似的，所以第四步其实也是可以直接进行的，只不过有些人刚刚开始学习这个方法，让他直接跳到第四步可能还不太适应，所以有了中间的两步做做缓冲。

拒绝别人的无理请求，勇敢的活出自我吧！