我生来残疾，完完整整的身体，却有一条腿毫无知觉。
六岁之前，我与轮椅为伴，也不觉与他人不同，除了不能像别的小男孩一样奔跑，我的轮椅，它已经陪伴了我一切的自娱自乐。
没有受到嘲笑与讥讽之前，我真的很快乐。
母亲爱我，每晚温柔抚摸我的脸颊，轻撩我的头发，那条没有感觉的腿在她的揉捏下仿佛有了生命。在她的怀里，我如同徜徉于海洋中的鱼类，无边际的深海，任我自在遨游。
母亲从未哭过，即使是在最艰难的日子里，我的父亲无法接受残疾的我，无视母亲的苦苦哀求和襁褓中嚎啕大哭的孩子，毅然离家，杳无音信。
那日她却痛哭不止。长时间的隐忍苦楚令她彻底爆发，她知道再也"隐瞒"不住，从那群小孩推翻我的轮椅，向无法站起的我吐着一口一口的吐沫，讥笑我是个残废人时，她疼得揪心难过，那把密不透风的保护伞已经开始破裂，我这艰难的一生拉开序幕，从此只能自己去“行走”。
那日母亲的痛哭击碎了我童真的心。
从此我变得内向沉默，学会了用日复一日的笨拙努力去掩盖我身体上的与众不同。
我丢弃轮椅，支起拐杖，努力支撑自己与他们一样的高度。
我拼命学习，每日熬夜，试图用高分去获得一丝慰藉和认同。
可即便成绩优异，奖状满墙，我依旧自卑的要死，无法奔跑，无法跳跃，缺席每次的体育课和广播体操，永远体会不了迎风流泪的洒脱和孤傲。我更受不了别人的同情，他们关切的目光时刻提醒着我的与众不同，不断的点醒着自己，是个残疾，一个永远无法正常行走的人。
我蜷缩在自己的小小世界，独自疗伤，独自孤寂。最爱我的人，我的母亲，她疼惜我的一切，感知着我的所有痛苦，可却不能替我，分走一毫一厘。可这怎么能怪她？她怀胎十月辛苦生下我，受尽白眼，如今心爱的儿子又愈发冷漠，她才是最可怜的人呵。
大学毕业，我决定逃离，哪怕，靠这双拐，走遍天下。
母亲知道留不住我，她只一遍一遍用粗糙的手轻抚我的脸颊。她不住的告诫我照顾好自己，要吃好穿暖，要时常给她打电话。
老鹰在万米高空的悬崖边推雏鹰起飞的时候是什么感觉？
犹如万箭穿心般的疼痛，却又覆水难收般的无奈。
我的儿你要长大，可你离家后的日日夜夜，母亲好似再也睡不着。
26个小时的火车，我来到了千里之外的陌生之都。
车站抵达的那刻，我拄着双拐顺着熙熙攘攘的人流下车，这个陌生的城市，来来往往的火车站，没有人停留。
20年了，
第一次觉得自己一样平凡普通，
没有热情的关切，
也没有惊讶的目光，
我在这片土地上，
站好久好久。
久到耳边鸣笛，
车轮圈圈起舞。
久到火车行驶，
第一次仿佛奔跑，
迎面有风。
我闭紧双眼，
扔下了拐杖，
和那年被吐沫嘲讽的自己迎面对望，
满脸泪流。
