《圣经》里说：“已有的事，后必再有；已行的事，后必再行。日光之下，并无新事。”情人节之后的故事发展也大体如此。对未婚人士人言，要么是把情人变亲人，要么把情人变路人，以“从那些年一起追过的女孩”开头，以“从你的世界路过”作结局；对已婚人士而言，可能是温馨提示，也可能是警钟长鸣。
1.
2017年春节假期刚过，元宵节登场，元宵闹完接着闹“今宵”。朋友圈各种情人节刷屏，商场超市各种礼物促销，旅行社各种活动套餐……
热热闹闹中，我们这些无论“昏”（婚）没“昏”过去的人都很难免俗，因为搞不好可是很容易出问题的呀，情人节变成了情人劫。于是，我们费尽心思为对方准备“惊喜”。
可我们是否真的知道她在想什么，又是否真的在乎她在想什么？
2.
《不二情书》中，男女主人公鸿雁往来的情节占了很大的比重，其情书细致的文笔、诙谐的语言以及双方含蓄的互诉衷肠的这种罗曼蒂克，确实很容易引起我们的情感共鸣。曾几何时，我们也是这样与对方沟通无碍、心心相印？曾几何时，我们也曾深深的渴望有这样一个贴心的伴侣，失落时给予我们温暖，困难时给予我们力量？但在实际生活中我们又是如何经营双方关系呢？
当下，多少伴侣只是两个互不来电的“绝缘体”。我们有多久没有和对方深谈一次了？是什么吞噬了我们曾经的心有灵犀？
3.
按照马斯洛需求层次理论，可以把需求分成生理需求、安全需求、爱和归属感、尊重和自我实现五类，依次由较低层次到较高层次排列。在一段恋人关系中，把哪种需求放在核心决定了这段关系的质量及稳定性。爱与归属感无疑应该视为我们追求的目标。
有位作者曾写过这么一段话：“一个既亲密而又相互独立的关系，胜于一千个一般的关系。这样的关系，会把我们从不可救药的孤独感中拯救出来，是我们生命中最重要的一种救赎。如果不曾体验过，你就无法知道这种关系的美。”
深以为然。只是我们在凡尘琐事很可能已经丧失了爱的能力，我们似乎刚脱离了孤单的状态，却又走进了孤独的心态。自我救赎的方法就是上面提到的“保持一个既亲密又互相独立的关系”。
4.
但问题在于，有时我们太容易走进两个极端。要么亲密得没有“界限”，要么独立成了“白天不懂夜的黑”。
界限这个概念，《罗辑思维》的罗胖在介绍武志红老师新作《巨婴国》的那一期节目有过很深入的分析。节目中提到，我们中国家庭有很多的糨糊逻辑，都源于边界不清楚。比如，我的事就是你的事，你们的事就是我的事；彼此之间不能有边界，相互之间不能有秘密，要共享所有的账户、密码等等。最后的结果就是“共生绞杀”。家庭如此，亲密关系也是如此。大家应该有所体会，没有界限的一段关系，是很容易互相伤害。
至于独立，指的是人格的独立，强调精神上的独立性、自主性和创造性，表现为独立思考、独立实践、控制情绪的能力比较强。独立人格的形成是有前提条件的，需要在与周边人的互动之中不断的塑造，而不是让我们把自己置于孤立的关系之中。换言之，我们很多时候错把孤立当独立。
很多人越来越沉迷于自己的世界，玩着自己喜欢的游戏，看着自己喜欢的电影，听着自己喜欢的歌曲，自顾自的发泄着生活的不满……
我们是否认真思考过，维系一段良好的关系，最重要的是什么？个人经验，一是保持沟通，二是共同成长。如果我们在一段关系中，不能学到一些东西，那真的是很可惜的一件事情。
5.
当然，无论是保持沟通还是共同成长，这一切，都需要一个契机。或许，今天这个节日就是很好的契机。你只需要“放下”，发自内心的陪她好好说会话，或许很多的隔阂也就被彼此渐暖的心逐步消融。
最后，祝大家情人节快乐，情人节之后更快乐！
