今晚加班到八点，匆匆忙忙的收拾好了工位，就去赶地铁，准备回家。车程与步行共进，计划之内准九点整到家。习惯性卡时间，每天每件事都是。愿意让每分钟都处于忙碌中，运行中。因为担心空档的间隙中，内心有一种说不出的孤独感。
到门口了。嘿，一摸包，糟糕，忘带钥匙，心情此刻忒不美丽。只能求助合租的室友解救，焦急地电话拨通了4次，依旧没有人接。10分钟以后，一个微信消息告知，半个小时以后才能回来。
这一刻我的心情很落寞，有一种说不出来的滋味。不知道有人是否能体会到？
我很反感一种行为: 当我在用电话呼叫你的时候，一遍又一遍，或许你再忙，我思想上劝服自己你在忙，索性是不方便接我电话。但也请在第一时间告诉我当时的状况。而不是让电话另一边的人儿焦急万分地等待，心发慌。
突然想到:曾经手机作为原始的通讯工具目的是拉进彼此距离，将此时此刻的状况。及时告知对方，增加双方感情。而如今功能变化多样，太全面。有电脑自带的各种娱乐功能。通话功能逐渐退化，有事也只是WeChat沟通。隔着屏幕我们不知道彼此的情绪，而只是接受一串生冷的汉字。
在未拨通的几起电话与微信的沟通中，你告诉我此刻在地铁上，半个小时后才能回家。让我在外面店里坐坐打发一下时间。可是这边是居民区，外面的店这个点早已打烊了。我只能在黑漆漆地楼道里面等待，顺道打开手机里面的那束光，让黑夜不那么黑，心不那么冷。
时间焦躁地流逝着，与我的心情极为匹配。无助、孤独、需要解救、一束光的温暖、一句话的关心。
我在外面都呆了将近四十分钟，黑暗与寂静充斥着楼道，孤独感愈发强烈。平日里我并非一个怕孤独的人，但这一刻真正地由内而外的感觉到孤独。突然隔壁屋热心的大爷开门扔东西，无意间看到我。询问原因后，热情地让我进屋坐坐 说外面太冷等。可是我委婉地拒绝了，毕竟太晚打扰别人（老年人）不太礼貌、妥当。
但是那一刻的温暖，让我的眼泪肆意地流淌。大爷的举动撞到了心里最柔弱的点。这九年一个人在在外漂泊太久的缘故吧。其实内心很脆弱。即使工作中像个男人一样坚强、奋进，不服输，眼泪不轻弹。但是在这一刻内心长期压抑的情绪迸发，泪腺发达，止不住的流淌 。
而这一刻我的心情也很复杂，想起了这几年的种种。
算算在津都已经呆了九年，含上大学在郊区的那几年。想想时间也挺长，我对这个城市的感情始终如一，喜欢多些，热爱温度不够。因为在这里，我始终感觉自己是一个过客，没有一点归属感。
因为一个人爱上一座城，而我爱的人未在，城空，记忆也不够。留下来全是孤独与心疼。
这几年，我潜移默化的受影响，说着一口有天津味的普通话，具有标志性。但是这里我依旧没有一个亲人；依旧是一个没有天津户口的在津工作者。也试图融入这里，爱上煎饼果子，狗不理包子、果仁和相声；工作中也兢兢业业合格纳税，为这个城市的发展与文明做着一点微不足道的贡献。但是还是一切的一切还是感觉上差了点什么。因为我是孤独的一个人。
在我18岁的时候，我恨不得马上逃离经济发展缓慢，精神文明落后的家乡。然而我做到了，考上大学，我就算逃离了。想着周游每个未曾去过地地方，看遍美丽的风景，尝遍没吃过的美食，总觉得漂泊是最具有生命意义、最自由洒脱的生存方式。可是当你与我一样，过了25岁以后，就再也不会这么认为了。
一叶浮萍，何处是家。家是有人情，有温暖的地方，父母兄弟姐妹在的地方。是你难过了，姐姐安慰你的地方。是你没钱，父母无私给你的地方。是你饥饿时，是那座无论多晚给都你提供食物的地方。同时，也是你对她饱含情绪最复杂的地方。语言伤害你时，你更恨她。恨不得划清界限；热爱你时，又让你热血沸腾，爱意浓浓。恨意之后的原谅总是来的那么快，因为你们彼此都有爱。
温暖的家，你魂牵梦绕的地方，那里有你迷恋的故土与挚友，还有你记忆中忘不掉的恋人。
最近我都开始怀疑当初留下来的原因，而如今带给我的实质性意义没有想象中的那么大。我就像个小丑一样标榜自己是个胜利者，却视而不见没有观众欣赏我拙劣的表演 。此刻，那孤独，那心疼，是一座山，荒凉，寸草不生……
生性敏感，忧思多虑，是我自带属性，最真实的自己。我一直努力地让积极向上，乐观状态下的另外一个自己战胜前一个自己。结果呢，不算太失败，因为我伪装地足够好，可以得奥斯卡奖的那种、殿堂级地表演水平。我是戏精，我承认，你们看到地都是最美好地一面，因为这是我想让你们看见的……
生活中时而会面对各种无助状况，这种孤独感就会油然而生，心会疼。
如果生病危急中，身体很难受。在津都，我又能求助谁？我真得不知道。我努力锻炼身体，增强体质，不想生病。
如果黑暗中，一个人前行很害怕，需要两个人并进。我该找谁？我只能打开手电筒，让前行路上光明再显现，独行不孤单。
如果脚下的石子调皮地拌了我一脚，谁能扶我起来。我不敢保证，揉揉腿，拍拍身上的土、继续前行……
一直独立自主习惯了，很少去麻烦周围人。咬着牙，挺着、就把难熬地日子给糊弄过去了。带着自有的保护色，让自己安全。
在津都这九年，我成长了很多。人情冷暖，世态炎凉，无不深刻感受。父母亲人不在身边时，受委屈时，日子过不下去时、工作无助时，这种孤独感余外强烈。每个寂寞孤独冷的黑夜，它刺痛着我的心脏，心疼且让人窒息。
我很想回家，回故乡、见爸妈。这次是真得被这种孤独感打败了，有一种难以开口的心疼……
已熬过九年，熬不下去，找不到留下的理由……
