我从废墟里捡起自己的爱情，像个终于要到糖的小女孩，哭不出声音。
距离2014年12月24日，已经过去三年的光阴，而你在我的心脏里居住了却不止这个时间。我还记得，那一年的平安夜，有一个少年轻轻地摸了摸我的头，递给我一个苹果，便消失在我的视线中。据说，他要去给他们班上的同学送苹果。
我的20岁，在我的人生进程中，有那么一丝丝的裂缝，风透过裂缝，凉透了整个心脏。那时候的自己，心里面明明很委屈，却没有说些什么。后来，那天晚上，他给我发了两天信息，而我假装什么也不知道。正如最近的那天，我一个人瑟瑟发抖在地铁口等了他一个小时。在他还没来的时候便告诉我，他不会迟到，更不会不到，这一个小时，而我还是假装什么都没有发生，满脸笑容迎接他的到来。让我想起读书的时候，我早早的下楼，四处张望，他会从哪个角落出现。
时间过得很快很快，我们认识已经是第五个年头了吧。从2013到2017，在这段暗无天日的感情里，我像个哈巴狗一样活得卑微。
我相信那时候的你，是真的喜欢我，以至于我也相信那时候是真的爱她。如果不是，在我质问你的时候，你着急要给我一个解释；而我也相信你后来是真的不爱我，要不然怎么会在那些属于情侣的日子里，只给我一句简简单单的节日快乐！
诧异，难过，后悔，不能接受， 我尝试去说服自己，你爱的人只有他，我不停收集你爱她而不爱我的证据。你跟我说分开，我说不要；你说对不起，我说没关系。这个我无法接受的事情，我一点一点把它往自己的身上贴满。
那一天我记得很清楚，我很开心的坐上了公交车，准备去车站坐车回家。可是啊，我看到了你们。我自己除了假装淡定，什么也没有发生。我看到你牵着她的手，下车后慌慌张张地逃离。后来，你对我说，你害怕这样的我对她做出些什么事情来，你要保护她。
你认识我那么久以来，你怎么会不知道我是怎么样的人。我的自尊绝对不会容许我这样做的啊，你只需要告诉我你爱上了别人，我就会放手的啊。我难过的是，既然不喜欢了，为什么不早点告诉我，任由我在这段感情里无地自容。
你可能不知道，我究竟付出了多大的努力才学会一点点忘记你，经历了多少的反复的纠结才会让自己最后死心。在那段遍体鳞伤的时光机，在去教室上课的路上，既渴望遇到你也害怕看到你；你出现的时候慌张逃离，你不在的时候四处寻找你的背影；别人问起的时候，强颜欢笑说已经走出来了却在夜深人静的晚上偷偷的不敢哭出声音。我偷偷去看你的微博，看你的照片，小心翼翼的从别人口中窃听你的消息，一遍又一遍。可能，你不会相信，我曾真心的祝福你可以与她有个好的结果。
也许在感情里受伤的女生，都特别傻吧。那时候的自己总是需要一些告别的仪式感，我一遍又一遍地走与你走过的路，吃你爱吃的东西，我顺着那些记忆，做些缺席你人生的准备。
我想，几经折腾，所有的事情都面无全非，就好像做了一场好长好久的梦，醒了的时候都特别难以承受，不舍，却也麻木，甚至冷漠到没有一滴眼泪。我也尝试过一句追赶，诚心努力过，但是好像所有的结果都不是如愿以偿的。
后来，熬过了那段所谓艰难的时间，我便放弃了最后的挣扎，我能够吃下饭，也能睡得着，所有自己认为不好的东西，都在一点点慢慢变好。
在与你分开的没多久的日子了，你与她也分开了。听我们共同的朋友说，有半年的时间你总在哀求她帮助你把我追回来。在全校拍毕业照时，你发信心让我去参加你的毕业照，我说你是不是烧坏了脑子，隔天在校园的餐馆中看到你跟她，还有她的舍友一起吃饭；在2016年的毕业典礼上，你围着人群一遍又一遍的找我，我就那么看着你，不做任何举动；你还是找到了我，身边的朋友起哄，而我面无表情。
那天晚上，你在微信上给我发信息，问我的电话号码为什么会打不通，怎么会不见了，你在地下停车场睡了一个晚上。
后来的后来，我还听说过你很多的事情，有喜有忧。你说你跟她在一起是有原因的，那是你在保护我；你说你很喜欢我，但是我总是冷冰冰的，凭什么你那么喜欢我而我却如此对你；你说我不用那么防备着你，因为你没有恶意。
我很明白，你对我来说就是毒品，戒掉很难，稍微沾上就会成瘾。无论我做出多大的努力，直至最后溃不成军的那个人都是我。我恨过你，但更多的是爱吧，因为爱，分不清你哪些是真，哪些是假。
我还是没有任何的办法去隐瞒，即便走过一个又一个的四季，燃起过多少零星的光芒，有接受过无数的黯然。你就是那颗最闪亮的星星，无时无刻都被我仰望，触不及，摸不着，只能流泪哽咽地仰望。
我希望你有自己的喜怒哀乐，我也有自己的甜酸苦辣。当初的我放弃不追赶，你也应该坚信你放弃的选择。我只是觉得，对于一些人或事。如果，有了放弃的念头，那就放弃好了，因为真正从心里想要的东西，你是无论如何都舍不得割舍，舍不得伤害。
心有木兮木不知，心悦君兮君不知。
------------木子兮
