孔老夫子说：三十而立。

今年三十有一，并没有“立”起来，可能是未“志于学”吧。

我出生在一个工人家庭，生活不贫困，更不富裕，从小见惯了太多生活的不易和艰辛。

小时候，老师问：长大了想做什么？我一直记着回答的是做警察，不过后来让老师失望了。高中时成绩不好，虽然喝了很多什么安神补脑液。作为体育特长生，讽刺的是，体育专业考试时发挥失常，文化课考试超长发挥。这个儿时的梦想就这样破灭了。

不过现在想来，梦想会破灭吗？

抱着不甘很开心的来到了一所大专院校，很快的融入到了美妙的大学生活当中。集体能让人变的麻木，如果你和别人不同，你就是另类，应该被处死，不对，应该被孤立。而让人感到可怕的是，我和大家一样迷茫，一样的对明天感到恐惧，还是整天重复着同样毫无意义的幸福生活。

一个学习优秀的学生会干部、阳光灿烂的篮球队员，我退学了。很清晰的记得，当时校领导和辅导员看到我手里的退学申请时，眼中都是不解，问我是不是家里出了什么事，如果是学费问题校方可以帮忙解决，我很感激，可惜不是，并且他们也解决不了。恍恍惚惚的一年所谓的大学生活，画上了一个感叹号。

我背上行李，踏上了去拉萨的火车。不是诗和远方，我要去解开这些不解。

不只是老师的不解，还有家人的不解，当然当时他们不知道，是瞒着他们的，还有同学不解，朋友也不解。

大家的定论是：你为情所困，逃避现实，那也不用跑到西藏那么远啊！

我无法反驳，因为我自己也不解。其实，就算要逃避，最远的距离也不在拉萨，在心中。

后来知道，从登上火车那一刻，我体内多了一个真正属于自己的东西，名字叫做思想。别人解释为叛逆，我知道不是。叛逆是别人让你做什么你不做，而思想是我们自己独立思考，我们该做什么，怎么去做，做了会有什么后果。

后果就是在我闯荡了半年后回到了家中，所谓闯荡无非就是四处打工填饱肚子而已。我不想家人为我担心，作为独子，我理解他们的心情。之后做过超市，开过肉铺。

父母觉得毫无前途，主要是觉着不体面，怕我娶不到媳妇。安排我到一家单位上班，我妥协了，我不想再让他们担心，工作不是朝九晚五那种，是一座煤矿，早上五点半起床，洗漱吃饭，六点开会，七点左右入井，八点前到达地下百米的工作地点，直到十六点升井。单调无聊，很少和人交谈，升井吃完饭，睡觉。

轰鸣的机器声，沉闷的爆破声，头顶的矿灯只能照亮脚下的路，照不到明天。

我知道明天亦是如此，可我还是努力着，我只是不想让父母失望，也不想让自己失望，这么简单的工作都做不好，还能做什么？

一年后到了人力资源部门，就是那种大家羡慕的工作，吹着空调，没有风吹日晒，每天做着各种表格，打下一行行不知所谓的报告，领导认可欣赏，家人骄傲幸福，不可否认，有一段时间我喜欢上了这种生活。在很多人眼中，这一份稳定的工作是美好的，在父母眼中是，在岳父岳母眼中也是，我结婚了。

直到有一天，我看到了可怕，感到了恐慌，我儿子出生了。日子一天天在过，我越来越害怕，从父亲身上我看到了人生的终点。不过现在看来，我错了，这家单位去年倒闭了。

我选择了挣扎，可能会痛，但起码无悔。

我离开了单位，除了单位领导，没有人反对我的离开。

满怀热情的投身到了创业大军当中，选择了一个在今天很牛叉的互联网项目，然后失败出局了，市场是残酷的，只有失败需要理由，成功不需要，我找到了理由：长远的规划没有脚下的钉子重要，钉子不拔掉，会把你钉在原地。

我立马选择了离开互联网，做我一直不看好的实体行业，没有别的选择，我不能停下来，这条路只有终点，没有休息区，要么通向成功，要么通向毁灭。其实就是大家都不看好，我需要资金支持，我又一次选择了妥协。实体经济很快陷入了网络经济的沼泽，我一直在努力找寻二者之间的那个临界点，爬出那个不见底的深渊。

原来很简单，是我的认知出现了问题，根本没有实体和虚拟的界线，是我们自己非要从他们中间画出一条线，还把这条线当做鸿沟一样不可逾越。只是我在追逐利润的路上，只注视着脚下那束光，忘记了对人生和事物的思考，停下来，静下来，沉下来，才能找到出路，只有心中的光芒才能照向四方，在无尽的黑暗中找到自己的方向。

时至今日，我一直在挣扎着。能挣扎，只因心有不甘，一直挣扎，是因为心中有梦。在别人眼中，你有车有房，有娇妻乖儿，你还不知足，你就是作，你现在一切都是自作自受，怨不得别人。

我默默无言，默默无言，默默无言……

作，难道不是上进？还是我原本就不该上进？还是原本我就不能上进？

要什么自行车，或许我原本就该混完大学的美好日子，进入单位，可以顺理成章的坐在办公室里，吹着空调，斗着地主，开开心心，幸福的生活。

怨天，不能变之；怨人，不能改之；怨己，又有何用？

十年磨一剑，磨的是心。心未死，又有何哀？