其实更多的是无奈吧。
昨天又被人事叫到办公室，又说了调动工作岗位的事。这已经是来到这个公司的第三次了。楼上到楼下，楼下到楼上，品质到生管，我像一只牲畜一样，只能被人牵着鼻子走。我始终忍气吞声，可是却被一逼再逼。好声好气劝我调动工作岗位也就罢了，居然借上次犯的一个小错误大做文章，一会儿说我工作能力不行，一会儿说品质和生管的主管都觉得我能力不行，不喜欢我，一会儿又怀疑我的文凭啥的，还劝我以后要干自己能力范围的事情。可悲的是我居然委屈地哭了。呵，和一两年前的我相比，还是没长进多少。一句考虑考虑换来一句我只是通知你。
这世界果然还是那么残酷。可悲的是，两年后的我活生生地被这死气沉沉的公司磨掉了血性。当年那个血气方刚的我早就死掉了。果然和我当初想的一模一样。
我当时实在控制不住自己的情绪，在人事面前就止不住哭了。事后还去厕所把自己关起来哭了半小时。一下午坐在那里还在流泪。我为我的懦弱和无能而羞愧。事后我是这么觉得的。然而什么也不能做，只能任人宰割。我的自尊心受到了欺侮。我当初最最珍贵的自尊心。可谁叫我无能呢。
晚上在网上找工作，设想离开了这公司能干嘛，居然和当初刚毕业那会儿一样茫然。晚上吃饭的时候接到了智联 上一个私立培训学校的面试邀请，一听是英语老师直接吓尿了。为啥？能力不行啊。说到底，担心现在离开已婚未孕难找都是假的，实的就是没能力，无能啊。自己都不相信自己！
前些天知道了有恶魔的奶爸这号人物。决心重拾英语了。看了他豆瓣所有私人日志和奶爸的英语教室。奶爸的方法还真是给我们这种踏上社会的成年人开辟了条新大陆。至少茫然感少了很多。一段时间后，或许是一两年后，通过奶爸的学习方法指不定还真能以英语谋生呢。改变人生呢。至少再也不会像今天这样，因为无能而错失机会。
归根结底，我今天只能无可奈何，无法跟这些嚣张跋扈，欺压老实人的败类抗争，还是因为无能。我并没有什么拿的出手的硬本事，又没权没势，那只能任人宰割了。
同很多年前不同的是，我这次没想着有朝一日发达了去曾经欺负我的人面前耀武扬威。不忘初心，几年以后的我能远远战胜今天的我足矣。因为，不管是这些败类还是现在和自己朝夕相处的同事朋友，离开了这公司，可能都永不会再相见了。
这是几个月前那个无能的我。我记得很清楚，我连哭都不敢哭，最后跑去公司的厕所痛痛快快地哭了一场。出来的时候我的眼睛红红的，还是要极力掩饰，不让其他人看出来我哭过。
从那天以后，我告诉自己内心要强大起来。我不能再被其他人那么贬低第二次。
