#希望是我第一次也是最后一次喂毒鸡汤
最近逮到人就说要开学了我好害怕觉得很恐惧，这绝对不是假话，因为我确实是线上话唠线下社恐本人，和很多很多人相处的感觉就像溺水一样，很平静地，任由自己慢慢下落，最终被潮水淹没，归葬在某个不为人知的角落。
有人安慰我说不要慌但我全当成了耳旁风，有人和我共情道我也是我也是，然后加重了我的恐惧。因为在未来没有什么必要的目标没有什么白月光所以我真的真的很想放弃自己。
心里堆满了杂念，以致在我没有意识到的情况下影响了心情，或许这就是为什么，很多人都丧的毫无厘头。
感觉心里那根弦快绷不住了，我怕我要在大庭广众之下突然泪崩。
曾经有很多人不喜欢我，我一开始是不以为意的，直到后来有人斥责我，她对我说，当有那么些人不喜欢你的时候，就是你自己的问题了。为什么他们不喜欢的是你而不是别人？一定是你这个人差劲到了骨子里。
我觉得很有道理，于是决定改。
后来很多人说他们挺喜欢我的，我也不知道他们是不是真的喜欢我，但我心里却清楚，那些真正喜欢我的，其实喜欢的也不是我，只是一个人为了让身边的人不要孤立他，千辛万苦把自己捏造成的，一个幻影。至于我的不自信和自我厌弃只有自己才知道。
它比以前说的话多，也比以前笑的次数多，但它好像，也并不比以前开心多少。
所以我这些年，成了这副样子，又是在做什么呢。
想把这种矫情的东西写出来的原因是，我知道我自己把自己看得清楚，也能把我一时歪过去的心思掰正。
剖析出那个会把人性中极正常的小小自私当成自己十恶不赦的缘由而感到自卑的我，会为自己的性情爱好不合人所理解而难过的我。
然后在距离登上开往学校的列车还有两个小时的时候，我难过得像个两百斤的胖子。接下来剩余的时间如此这般珍贵，我变成了中国葛朗台现代铁公鸡不想放过一丝一毫。
就算大化借来朱砂御笔，我终究不会辜负悲沉的宿命。
但我还是一次又一次告诉自己路是自己选的，做自己认为该做的事，成为自己想要成为的人，幻想有一股力量牵引着我，把我拉回正轨。大概是因为，绝望虽算是一种救赎，但终究命运只会予生存者希望。
