《简明幸福之路指南第一版》 第六章亲密关系总论

家庭治疗心理师们有一句圣言：亲密关系最能预测一个人的幸福程度。哈佛大学研究报告曾经指出：良好的人际关系，是预测一个人是否幸福最有效的方法。亲密关系，无疑是人际关系中最为重要的部分。

亲密关系是人类生存的必需品，我们先从著名的“哈洛实验”开始。

心理学家哈洛在实验室里面，给小猴子准备了两个“妈妈”，一个是能够给它提供奶水的“铁丝妈妈”，一个是全身包着舒适的绒毛，可以让小猴子拥抱的“绒布妈妈”。实验结果显示，在每天的24小时里面，大约18小时，小猴子愿意待在“绒布妈妈”怀里，而只有3小时趴在“铁丝妈妈”怀里吸奶。这个实验说明，母爱除了要给孩子提供奶水这样的物质支持，更重要是提供接触和依恋感。后来在1958年，哈洛当选了美国心理学会主席，他发表了《母爱的本质》的主席致辞，引起了巨大的反响。

如何建立有效的亲密关系，它不仅仅是沟通技巧上的重要性，更重要是的思维的正确性，以我眼光看来，理解以下几个关键点是极为重要的事情。

第一个关键点是对依恋模式的理解。

1960-1970年时期，美国心理学界掀起了对婴儿和儿童研究的浪潮，其中一个重大发现是婴儿对妈妈（抚养者）的依赖表现出不同的模式，其后在对儿童的观察中也印证了这一发现。

安全性依恋：当婴儿有需求，比如饥饿、尿床或者受到惊吓，亦或者处于不舒适的状态中，婴儿通常会表现出哭喊、吵闹。此时如果妈妈（抚养者）能够如约而至，安抚和呵护小宝贝，这些小宝贝就觉得他人可以信任，能够从别人那里获得安全和友善，他们快乐地与他人交往，发展出轻松信任的人际关系。

焦虑-矛盾型依恋：当婴儿有需求的时候，妈妈并不是总能回应，而且有时候热情，有时候急躁，心不在焉，甚至于没有回应。这些婴儿就会对别人产生焦虑和复杂的情感。其后这些婴儿与他人的关系容易变得紧张和过分依赖，甚至于对他人过分贪求。

回避-疏远型依恋：如果抚养者在关照孩子时，带着拒绝或敌对的态度。孩子就会认为他人是靠不住的，因而在与他人的关系上畏缩不前，表现出回避-疏远型依恋，不容易形成信任与亲密关系。

后来人际关系专家巴塞洛缪（Bartholomew）进而认为成人有四种依恋类型：

第一种安全型，和儿童的安全型完全相同。

第二种痴迷型，这是儿童焦虑-矛盾型依恋的成人版，因为这种类型的人若要感觉心安，就得过分地依赖于他人的赞许，所以他们过度地寻求认同，沉溺于人际关系。

第三种恐惧型，这类人因为害怕被拒绝而极力避免和他人发生亲密关系。虽然他们希望有人喜欢自己，但更担心自己因此离不开别人。

第四种疏离型，这类人认为自己和他人发生亲密关系得不偿失。他们拒绝和他人相互依赖，因为他们相信自己能自力更生，也不在乎他人是否喜欢自己。

幸运的是，根据调查，大约60%的人是安全型。这些依恋关系虽然可以改变，但总体来说，比较稳定和持久，影响着人们建立新的人际关系和亲密关系。因此，理解这些依恋关系，是理解别人行为的重要一步，可以更为清楚地理解亲密关系。

第二个关键点是所谓的“自私者偏差”。

首先，基于自我的立场，我们能更多考虑到外在因素和环境，而当我们去考虑其它人的时候，我们往往只归咎于他人内心，而忽视了外在因素。通常，一个人对自己行为的解释，于对观察到的伴侣的类似行为解释完全两样。人们常常能深刻感受到影响自己行为的外部压力，因而对自己行为的解释容易做出外部归因。但他们注意不到同样的环境也会影响他人，从而在解释他人的行为时，常常归因于他们的内部原因，如意图或性格。

同时，人都会欣然地把成功归功于自己，而极力推脱自己在失败中的罪责。这一现象有意思的是，人们都能估计到他人的自利偏差，而看不到自己也会有偏差。这部分地是因为即使在自己的善良意图没有实现的情况下，人们仍能清醒地意识到它，并给予充分的肯定；而判断别人则仅仅根据他们的行为，完全无视他们行动的意图。同时，很多时候，我们只是表现出脑中的善意，而不是实际的善意，这种善意对方根本无法发现。

这种自私者偏差在情侣争吵的时候表现得非常的明显。如果你只听任何一方的言辞，你会觉得另一方是完全不对的，但是当双方言辞汇总在一起，你会发现双方经常错误地估计了对方行事意图，而且很多时候还错得离谱。然而任何一方的行事，都是基于对方的回应，最终事情的发展完全往错误的方向而去。而只有当事情不可挽回，双方对质的时候，才能恍然大悟。

第三个关键点是“被理解和被认可”，这从本质上改变了我对人际关系的看法。如果我问你们，爱情和婚姻最重要的是什么，我想很多人都会说信任。然而信任从何而来呢，当然首先你必须是一个可以值得信任的人，其次最重要就是被理解。如果我们想要长期的、成功的、健康的、有激情的关系，那首要目标，最基本的目标是通过关系被了解。被了解，而不是被认可和认同，才能去表达而无需刻意营造，我们的压力就变得更少，感觉更轻松。

通常我们在恋爱中，是希望被认可。我们都展示我们最强，最有优势的一面，避免劣势的一面。然而爱情和婚姻并不是进入一家公司的面试，确定男女朋友关系和进入婚姻，都不是终点，而是新关系的起点，最关键的是以后的日子。当我们只是被认可的时候，对方看到的并不是真实的我，给予的爱也是建立在光环的基础之上。这就是为什么很多人的爱会幻灭，因为他们爱的只是对方的光环，当光环散去，留给他们的更多是失望，而如果不能调整自己的期望，这时候爱就会幻灭。

被理解就是要展示真实的自我，当然这并不是意味着双方没有任何秘密，但至少双方都要知晓真正的对方，这才是产生信任的基础。生活中我们看到太多人的

第四个关键点是“积极主动式的回应”，本质上，这是一种交往的技巧。这种技巧是用一种积极的方式去发展爱情，做一个优点创造者。以建设性和破坏性沟通为X轴，主动和被动沟通为Y轴，我们得到四个象限的四种沟通方式：建设性主动沟通、建设性被动沟通、破坏性主动沟通和破坏性被动沟通。

Tal在《哈佛幸福课》视频，给我们列举了一个常见的例子：

假定今天我太太下班，告诉我说：“我升职了，这个职位我等了好久，终于如愿以偿了”我该怎么回应呢

如果是主动的破坏性的回应，我可能会说：“你升职了是不是要更忙了，现在家里孩子都没人带，都学坏了，你心里还有没有这个家”。

如果是被动的破坏性的回应，我会表现出兴趣缺乏，注意力分散，我会说“嗯嗯”然后讲其它的比如“你看到花园里种了新花了吗”，说些完全无关的话题，分散注意力。

如果是被动的建设性的回应，也是最常见的回应“哦，太好了，太棒了，恩”。

如果是主动且有建议性的回应。我应该就要说：“你升职了，太好了，告诉我过程是怎么样的？我们得好好庆祝庆祝，干得好，你这么努力，我真为你感到高兴”。这才是我们追求的交往方式，为对方的成功而喜悦，分享对方的成功经历。

对依恋模式的理解，可以在亲密关系期间大致预测对方的反应，从而不容易被一些小事而困扰。对“自私者偏差”的正确理解，有助于在交往中正确认识自己的行为，而不是一味埋怨和指责对方，及时弥补关系。“被理解和被认可”是建立信任的基础，有助于建立长期的亲密关系。“积极主动式的回应”的技巧则可以帮助你们在亲密关系得到更多乐趣和快乐，提高亲密关系的质量。