我认识的一个女孩在早上四点钟给我发信息说她失眠了，因为相恋五年的男友和她分手了，我问她原因，她说可能是自己太作了。我说既然知道自己太作了，那为什么不调整呢？她说如果我不作，我怎么知道他爱我呢？我表示对这种爱的观点不敢苟同。

虽然大部分的人都谈过恋爱，也都步入了婚姻，然而从恋爱和婚姻的质量来看，很多人是没有爱的能力的。

徳裔的美籍心理学家和哲学家埃里希•弗洛姆写过一本书叫《爱的艺术》，弗洛姆认为，人们对爱的理解是错的。人们会觉得，我没有找到值得爱的那个人啊，找到了，自然就会了。就如你不能说，我不会画画，是因为我没有看到想画的东西啊，看到了，就会会画。爱是一种能力，是一种需要去领悟，然后去锻炼的能力。

弗洛姆关于爱的艺术有三个重要观点：

第一个观点是：爱是给予，而不是获得。

不成熟的爱总是希望获得，而不是给予，就如人在小孩子的阶段，虽然能够感受到爱，然而却是不成熟的爱，就如去年有一个词很火叫“巨婴”，一个侧面就是指一个人年龄成长然而心理却没有成长，对于爱总是会说：我爱你，因为我需要你。

成熟的爱是需要一个积极向上的自我。爱是从你自己的内心中生长出来的东西。爱是力量的最高体现。真正的爱是要唤起对方的生命力，也就是说要丰富别人。爱是要给人生带来新的内容的，而不是从已经有的内容里索取更多，只有这样，爱才能生生不息。所以，弗洛姆告诉我们不要等待别人给你，你自己是完全有能力去爱别人的。为了更好地去爱别人，我们必须让自己变得更生机勃勃。

如何实现这种爱呢？

1、不断学习，不断成长。

什么样的人最异性最有吸引力？那就是热爱学习不断成长的人。原因就是这样的人才总是能够给予对方的人生更新的内容。

为什么说一段感情的保鲜期一般都在六个月，之后就会慢慢转淡，原因就是六个月时间两个人已经足够熟悉，已经无法给对方更新的感觉。如何判断一个人是否有成长？一个标准就是过去一直没有想清楚的问题，到了现在后豁然开朗。

最好的感情当然是两个人共同成长，这也就意味着双方都是能给对方以新的感知。

2、做一个不抱怨的人

抱怨解决不了问题，只能体现一个人的无能，尤其是相爱的两个人，如果开始相互抱怨，那么这段感情离末日已经不远了。

如何修炼自己成为一个不抱怨的人？那就是让自己总是主动的去思考问题和解决问题，而不是被动的等待。

第二个观点：父母的爱会影响到孩子。

母亲对孩子的爱是无条件的，而父亲对孩子的爱则是有条件的。母亲是我们的故乡，是大自然、大地和海洋；父亲则代表着人类的社会，世人所创造的法律秩序和纪律等事务的世界。

弗洛姆说，父亲爱孩子，实际上是因为私有制和财产继承权的出现。父亲对那个将要继承他的财产的人特别感兴趣，他总是要挑选最合适的儿子来当继承人。所以，父亲对那个将要继承他的财产的人特别感兴趣，他总是要挑选最合适的儿子来当继承人。所以，父亲的原则是“我爱你，因为你符合我的要求，因为你旅履行你的职责，因为你同我相像”。这两种不同风格的爱都是有价值的，都能唤醒孩子心中的良知。母亲对孩子说：你的任何过错都不会使你失去我的爱，我会一直为你祝福。父亲却说：你要是做错了，就不得不承担后果，最重要的是，你必须改变自己，才能够得到我的爱。

如果你的父母一直是按照这样的模式来养育你，那么你是非常的幸运，因为你的爱是没有缺失的。然而现实中有一些家庭的父母却未尽到爱孩子的职责，造成了种种的问题，例如忙碌的父亲为了弥补歉疚之心对孩子是百般溺爱，例如全职的母亲因为繁重的学业和家务对孩子是百般苛刻……

如果你在成长过程中没有感受到父母尽责的爱，那么在成年阶段之后要学会补上这一课。

第三个观点：爱是一种需要训练的技艺。

和任何技艺一样，你要是想纯熟地掌握，就必须要有纪律、要集中、要有耐心，还要有极大的兴趣。

弗洛姆给我们出的主意就是，为了掌握爱的艺术，我们必须训练自己的纪律、集中和耐心。不妨从最简单的事情做起。你要学会专心地做一件事情，专心听音乐，专心地看书，专心地谈话，专心地欣赏绘画。这个建议看起来容易，其实很难，因为生活在现代社会中的人很难做到集中，我们的文化似乎是为了培养分散注意力，而不是集中注意力。

要想掌握爱的艺术，我们还要有自我省察的能力，有移情力。你总要了解对方吧，那就要学会时时刻刻省察自己的内心，而不是用各种各样的方法为自己找辩护的借口。你必须克服自恋，要学会客观，要对人和事物抱有开放的态度，能够实事求是地看待事物。为了克服自恋，我们必须学会谦恭。理性、客观和谦恭，这是我们一辈子都应给为之奋斗的目标。