我以为我已经战胜了自己，我以为自己足够强大，我以为我可以不需要男人，我以为变成了独立女性，我还沾沾自喜，觉得无所不能了。
我是如此渴望独立，我是如此的想摆脱控制，我是如此想掌握我自己的命运，可是事情并不以你的意志为转移，虽然你已经做出了相关的努力。
以前总以为只要努力没有办不到的事情，现在才知道并不是所有的问题都能通过努力得到。
当励志不在起效的时候，我该怎么做，我是不是应该重新评估自己的实力，调整策略。是否不该再硬碰硬，我是不是该迂回前进。
年轻时，我最擅长逃避。
我逃避升学压力，我逃避工作，我逃避婚姻，我始终如坐岸观火，好像人世间的一切的事情都与我无关，我的大学我的工作我的婚姻好像都不是我的，我好像灵魂出窍，看着一个没有灵魂的小丑在过着提线木偶的生活。
当我变得对生活有点觉知，当我为了自己而做出改变时，我却陷入了深深的焦虑，如果现在开始对自己负责是对的，又为什么会焦虑，我发现我不能控制自己的情绪，我的失眠又光顾了我，如果以前的生活没心没肺，那么积极的生活怎么有这么大的张力。
如果适应新的生活这么难，是不是我会永远也适应不了呢？我又陷入了对自己的怀疑，我觉得现在的生活让我窒息，我有点透不过气，我有时想假如我能好好睡一觉该有多好，那样我就会无所不能了，我又可以投入到新的征途，又会快速走在成长的路上。
以前我总是埋怨我的原生家庭。
我不喜欢妈妈遗留给我的依赖，爸爸对我的刻薄，我甚至不能原谅他曾经对我侮辱和孤立，因为我觉得我的孤僻和死板都是因为在我最需要安全感的时候，他却孤立我，他总是故意贬低我，故意打击我，我觉得我不知道为什么他会这样做。其实有时候我想就算全世界的人都反对我，只要我的家人支持我，我都觉得自己无所不能，但是我没有得到，就像我现在想起来依然不能释怀一样。
我没有安全感，我从小就没有安全感，我如此渴望父亲的认同，但是我始终没有得到。他不认同我，他当着全村人的面说我是村子里最不争气的女儿，他极尽羞辱之能事，他做到了，我从此自卑到不和任何人说话。在叙述这些的时候，我总是控制不住自己的泪水，我又做了自己最鄙视的人。
随着年龄的成长我不再像以前那样埋怨他，我发现原来恨一个人也是这么需要能量，我已经没有力量那么在意他的话，虽然他还时不时控制着我的情绪，但我发现我的力量在增强，我不再那么在意他对我评价了。
我现在有时候觉得他其实也很可怜，他随意发泄的脾气，其实是他懦弱的表现，人总是欺软怕硬的，在他受到委屈的时候，最弱小的你当然成了他欺负的对象。
人不能选择自己的环境。
就像我不能选择一个和蔼可亲的父亲一样，原生家庭里我是无力的，它把我塑造成什么样不是我能控制的。我的原生家庭决定了原生的我。
过去的已经过去，它在你身上已经留下了痕迹，虽然很难抹掉。但是，当你开始掌握自己的命运时，它将变得不再那么重要，如果人生是活给自己的，那么我已经走在了路上，虽然路上充满荆棘，但我觉得你肯定经历风雨看见彩虹。
我在最艰难的时候，我都坚持住了，我不怕困难，我觉得只要生命不息，奋斗不止，我就一定能拨云见日，拥抱自己的明天。
就像我现在，我抑郁，我困惑，但我也从来没有放弃进步的方向。我相信，上天不会辜负一个努力争取的人，虽然她现在有点瘸腿，有点脆弱。
