最近几天心里异常敏感，点火就着，一副生人勿近的样子。总是能从别人的只言片语中找到刺激我的点，然后听到那句话的瞬间，心情跌到冰点。而我的性格又是那种就算心里一千一万个不愿意，外表也不会表现出来的人，一副乖乖女的样子，所以，这些难受只能自己消化。而我纠结的是什么呢？是以前明明很聊得来的同学最近竟然越来越疏远？还是对身边一些事越来越看不惯？还或者，考研目标太低，所有人都不支持？
终归到底，是身边没有人理解我吧！
她们不理解，为什么我每天中午都要去看养在阳台上的花；不理解为什么她只是往花盆里放了一块吃剩下的饼干我就会真的生气；不理解为什么明明那么努力的准备着考研，却还订了一个简直低到尘埃里的目标。
我呢？以前引以为傲的自愈能力，现在暂时失效了！
她待我很好，一直都很好。以前不管我出什么样的事情，在我身边照顾我的人永远都有她，所以，一直很感激她，也一直用自己的心去和她相处，但是最近，我也不知道是怎么了，仿佛她说的话她做的事总是会触及到能让我瞬间不开心的那个点。可能是最近我们都在准备考研，待在一起的时间不多。但是，我告诉自己，不是谁都要以你的思想为中心，每个人都有自己的世界观，强迫不来的。我们只是观念不同而已，今天过后，明天我还是感激她给我带来的温暖。
其实，我自己知道，关于这件事我难受，大部分都是我的问题。内心戏多的可以拍微电影的我，最擅长的就是忍耐而不是沟通，我害怕和别人争吵，更害怕随之而来不知多少个日夜的冷战，也不想陷入那种麻烦。
对，就是这样，没人懂的内心戏。
考研，现在在我们班里几乎是每个人的状态，他们的目标都是北京师范，北京首都，华南师范，华中师范这种听起来就高大上的学校，而我的呢？一个不出名的二本院校。
虽然这样，但这也是我深思熟虑后的结果，我想，我将来要留在秦皇岛这个美其名曰旅游城市的三线小城；我的水平驾驭不了数学，数据结构，计算机语言这样的深奥学科；我只是想要一个能够减父母负担的学校，都已年过半百，大学毕业真的是不想再让他们为我劳苦。
我和别人说这些我的理由，但是，他们总是一句：“我还是觉得目标太低”就把我怼的哑口无言。
所以这个时候，某个人和我说：“恩，我觉得还是清楚自己的目标就好”，我真的是很感激他。
我知道，人不能活在别人的世界里，被他人的看法左右，恩，也是这个时候我才更深刻的懂了！
也觉得，人生，还是得找个懂自己，理解自己想法的人，一起走！毕竟，这一生，太长！
你看，道理我懂，但是还是难过。。。。。。
好吧，睡一觉应该会好的。
