临近春节，想起小姨的生日就快到了。如果小姨还活着，她应该44岁了。只是，她的生命永远地定格在40岁，永远的40岁。
小姨是在2013年春节前两天去世的。春节时我一一打电话问候家人，父亲说小姨两天前走了，终究没过春节。我的第一反应是欣慰，她终于不用再忍受疼痛的折磨了。和父母哥嫂聊过后，我按计划拔打小姨的电话。电话一直响，连续四五分钟，都没人接听，再拨，仍然无人接听。我这才想起，小姨已经不在这个人世了。我懵了一段时间，才明白我永远没有机会和她说话了，泪水缓缓流过脸颊,许久，才哭出声来。
这些年里，我经常忘记小姨已经去世的现实。这似乎不难做到，很多时候我总感觉她仍是在我触手可及的地方，一个电话，一个QQ留言就会找到她，就像以前一样。只是，在我的每一个路口，每一个决定，我想和她谈谈时，都没法得到她的回应。我于是一遍遍地想念她，思考她的死亡的以及她短暂的一生的真实意义。她的死亡犹如一面老镜子，因反复被擦试而在暗淡的时光中愈发出清冽寒冷的光。
小姨是五个兄弟姐妹中的老幺。刚一岁时我外婆就去世，外公酗酒，并未给予小姨多少怜爱，她就如一棵野草般顽强地长大了。我5，6岁，开始有记忆时，小姨在镇上读初中，就住在我们家里，在我看来，小姨一直是我很亲近的家人。初中毕业，外公不同意小姨继续念书，我父亲给未满16岁的小姨办好身份证，把她送上了到广东打工的汽车。接下来几年，小姨打工的收入成了外公家里主要的经济来源，大舅用小姨寄回家的钱结婚了，小舅用她的钱读书到中专毕业并娶了一越南女子为妻。家里的情景稍微好转，命运却稍稍地拉开了小姨艰辛坎坷风雨飘摇的人生的序幕。
在20岁美丽纯真的年纪，小姨患上了胃溃疡及急性肝炎，甜蜜的初恋因为她的自卑及内疚而嘎然而止；因为疾病缠身无法工作而回家乡治病疗养，却被光棍的男医生强暴并霸占长达两年，大病初愈后才终于得到机会逃离医生，再次南下广东；再后来，未婚生子后被不负责任的男友抛弃，唯一的精神寄托年仅两岁聪明懂事的儿子在交通事故中遇难，司机肇事逃逸，小姨告状无门，精神几近崩溃时得到在附近建筑工地打工的一个男人的照料帮助，因为感激，也因为男人是当时绝望的她抓到的救命稻草，小姨嫁给了这个沉默寡言性情暴躁的男人，生下一女儿，我的表妹，玲玲。结婚并没有给小姨带来依靠，她和姨父仍是分别在不同的城市打工，表妹从3岁起由我父母 抚养。原想已经跌到过人生的低谷，最大的劫难也已经成为历史，但命运仍是在小姨39岁时给了她最大的厄运也是最后最致命的一击---肺癌晚期......
我一直以为，我们每个人的一生都是起起落落，幸与不幸的交织及轮回，一段时间的凄风苦雨后自然会迎来阳光明媚，某一方面经受折磨，就会在另一方面得到生命的厚爱及补偿。但回顾小姨的一生，狠狠地透着悲凉。上天对她尤其不公，从未停止过对她的折磨，未曾给过她任何安慰或温暖。2012年春节去看望小姨时，我心痛命运对她的刻薄，可她却对我说，命运给过她仁慈，给过她珍贵的快乐时光：曾经纯真甜蜜的初恋；在深圳给美国男子steven做保姆时，Steven给过她的平等尊重关怀鼓励；我在广东工作的这几年给她的庇护温暖，我父母无私地帮她抚养她的女儿......小姨知道自己时日无多，留恋不舍，却没有自艾自怜，一直都很平静，无怨无恨，谦和，她说经历越多越明白顺应天命，她的坦然却令我心如刀绞。
小姨努力地和癌症抗争过，一而再再而三地化疗，中药调理，她没有放弃过，直到后来癌细胞扩散到了全身各器官，直到医生放弃了治疗，直到后来全身剧痛无法忍受，她终于放弃了，打电话叫我父母把她女儿玲玲送到她在重庆的家见最后一面。
那是2012年的国庆，正好我哥放假在家，于是我哥带着我表妹坐了两天的班车和火车到重庆云阳探望小姨。据我哥说，小姨形销骨立、面容枯槁，一开始把8岁的表妹吓怕了，渐渐适应后才敢亲近。姨夫每每抱起小姨上厕所，她的骨头会断裂，咯咯响，小姨会发出撕心裂肺的惨叫，大人听了心如刀割，表妹听了心生恐惧。原想让表妹好好陪小姨最后一段时间，可小姨只留了她女儿三天，第四天就狠下心叫我哥把表妹带走了，怕给她留下太深刻的死亡阴影。临行前小姨和表妹交待后事，告诉她妈妈要死了，以后再也见不到了，要见也只能见到她的坟墓了。表妹哭成泪人，泣不成声。小姨自然心碎了一地，我哥也哭了一路，哽咽着打电话给我通报情况。我挂下电话后，哭着告诉我老公我小姨快死了。老公也很难过，安慰我说我可以马上买机票回去见小姨最后一面，和她送别，不管公司批准不批准，我回来后还有没有工作，都值得。我却为难了：一方面我不知道小姨愿不愿意让我万里迢迢回去和她死别，不知道她还有没有那个精力等我见我，另一方面我不愿意面对那个残酷的小姨活活被疼痛折磨死的现实。我打电话给小姨，她呻吟着告诉我，不要特意回去见她了，她已经见到了女儿，心愿已了，做好了离开这个世界的准备。如果我回国，就回我父母家，看望我父母，替她看望我表妹。我哭着问她，有没有事情要交代给我？她说她相信我父母会照顾好她的女儿，但拜托我在表妹进入青春期后特别关注她的心理，教她恋爱及选择人生路。我想起15岁我喜欢上班里的团支书时，写信给小姨倾诉朦胧的心事，她回信告诉我情窦初开的美好，并给我寄来一件美丽纯白的连衣裙。以后将由我来守护她的女儿的青春。命运是如此轮回的。她还交待我照顾好自己和老公，说我老公很善良也很爱我，要我好好珍惜。我哭着，一一答应了。
原以为放弃了求生的愿望，我苦命的小姨会很快离开这个人世，结束剧痛的煎熬，可死亡却迟迟没有降临。医生开了最大剂量的吗啡及杜冷丁，都不能有效地止痛，浑身都在痛，每时每刻。小姨求医生，姨夫，我哥以及我父母给她找安眠药，解决她的痛苦。可他们都束手无策。中国对安乐死没有立法，为他人实施安乐死会被判谋杀。绝望的小姨打电话央求我想办法寄足够的安眠药给她。我是真的情愿她早点解脱，可我也没办法买到安眠药。没有医生的处方，一粒安眠药我都无法买到。求生无望，求死无门。这应该是最令人绝望的事情吧？人不能选择自己的出生，也不能选择自己的死亡，只能活活地被疼痛折磨，这样的命运该有多无奈苍凉？我开始还时不时打电话给小姨，只想尽可能地陪她。但很快，小姨说话都很吃力，嘴唇出血，嘴巴一动都揪心地痛。我只能在QQ上给她留言，说些以前的旧时光。再后来，小姨开始神智不清了，莫名其妙地反复问我四表妹（二姨的女儿）我是不是怀孕了。我没法再和小姨联系。我不敢再过问小姨的情况。无论生死，都令我心痛。听说过很多灵异的故事，我想小姨如果去世，会让我见到她的魂魄，再给我一次告别的机会。可我一直没有见到，直到我父母通知了我小姨去世的消息，我都未曾见到她的幻影，甚至未曾梦见过她。小姨就这么走了，什么都没有带走，什么都没留下。记忆里如此鲜活的亲人，找遍整个世界也找不回来了.....
小姨走后很长一段时间，我一直在想，活着的意义是什么？小姨这凄凉苦熬的一生，有什么样的意义？如果生命欢愉甚少劫难重重，我们，该如何面对如何感激？我想不明白，于是我放弃了这种无解的追问。我看着小姨的一生，终于理解了她所说的“顺应天命”：人生中，我们能掌握控制的事情，的确少之又少。对于不能改变不能控制的事情，不质疑，不挣扎，不焦虑，不担心，坦然地接受各种可能差强人意的结局。生命的精彩在于不可预知，不幸及劫难也只是出其不意的惊喜，是我们必经的路口。比恐惧更强大的，是希望。正如余华说的“人是为了活着本身而活着”，而我小姨，我柔弱又坚韧的小姨，哭过笑过爱过恨过痛过，在这红尘中从生到死走过了精彩的一回。
这篇文章，写得很艰难，写写停停。我坚持着写完了，想要完整地记下小姨的一生，证明在这人世间，有一个叫素琴的女子曾经来过，而文字从指尖流淌时，我的心，找到了和小姨继续交谈的方式...
小姨， Rest In Peace!
