小姨素琴

临近春节,想起小姨的生日就快到了。如果小姨还活着,她应该44岁了。只是,她的生命永远地定格在40岁,永远的40岁。

小姨是在2013年春节前两天去世的。春节时我一一打电话问候家人,父亲说小姨两天前走了,终究没过春节。我的第一反应是欣慰,她终于不用再忍受疼痛的折磨了。和父母哥嫂聊过后,我按计划拔打小姨的电话。电话一直响,连续四五分钟,都没人接听,再拨,仍然无人接听。我这才想起,小姨已经不在这个人世了。我懵了一段时间,才明白我永远没有机会和她说话了,泪水缓缓流过脸颊,许久,才哭出声来。

这些年里,我经常忘记小姨已经去世的现实。这似乎不难做到,很多时候我总感觉她仍是在我触手可及的地方,一个电话,一个QQ留言就会找到她,就像以前一样。只是,在我的每一个路口,每一个决定,我想和她谈谈时,都没法得到她的回应。我于是一遍遍地想念她,思考她的死亡的以及她短暂的一生的真实意义。她的死亡犹如一面老镜子,因反复被擦试而在暗淡的时光中愈发出清冽寒冷的光。

小姨是五个兄弟姐妹中的老幺。刚一岁时我外婆就去世,外公酗酒,并未给予小姨多少怜爱,她就如一棵野草般顽强地长大了。我5,6岁,开始有记忆时,小姨在镇上读初中,就住在我们家里,在我看来,小姨一直是我很亲近的家人。初中毕业,外公不同意小姨继续念书,我父亲给未满16岁的小姨办好身份证,把她送上了到广东打工的汽车。接下来几年,小姨打工的收入成了外公家里主要的经济来源,大舅用小姨寄回家的钱结婚了,小舅用她的钱读书到中专毕业并娶了一越南女子为妻。家里的情景稍微好转,命运却稍稍地拉开了小姨艰辛坎坷风雨飘摇的人生的序幕。

在20岁美丽纯真的年纪,小姨患上了胃溃疡及急性肝炎,甜蜜的初恋因为她的自卑及内疚而嘎然而止;因为疾病缠身无法工作而回家乡治病疗养,却被光棍的男医生强暴并霸占长达两年,大病初愈后才终于得到机会逃离医生,再次南下广东;再后来,未婚生子后被不负责任的男友抛弃,唯一的精神寄托年仅两岁聪明懂事的儿子在交通事故中遇难,司机肇事逃逸,小姨告状无门,精神几近崩溃时得到在附近建筑工地打工的一个男人的照料帮助,因为感激,也因为男人是当时绝望的她抓到的救命稻草,小姨嫁给了这个沉默寡言性情暴躁的男人,生下一女儿,我的表妹,玲玲。结婚并没有给小姨带来依靠,她和姨父仍是分别在不同的城市打工,表妹从3岁起由我父母 抚养。原想已经跌到过人生的低谷,最大的劫难也已经成为历史,但命运仍是在小姨39岁时给了她最大的厄运也是最后最致命的一击---肺癌晚期......

我一直以为,我们每个人的一生都是起起落落,幸与不幸的交织及轮回,一段时间的凄风苦雨后自然会迎来阳光明媚,某一方面经受折磨,就会在另一方面得到生命的厚爱及补偿。但回顾小姨的一生,狠狠地透着悲凉。上天对她尤其不公,从未停止过对她的折磨,未曾给过她任何安慰或温暖。2012年春节去看望小姨时,我心痛命运对她的刻薄,可她却对我说,命运给过她仁慈,给过她珍贵的快乐时光:曾经纯真甜蜜的初恋;在深圳给美国男子steven做保姆时,Steven给过她的平等尊重关怀鼓励;我在广东工作的这几年给她的庇护温暖,我父母无私地帮她抚养她的女儿......小姨知道自己时日无多,留恋不舍,却没有自艾自怜,一直都很平静,无怨无恨,谦和,她说经历越多越明白顺应天命,她的坦然却令我心如刀绞。

小姨努力地和癌症抗争过,一而再再而三地化疗,中药调理,她没有放弃过,直到后来癌细胞扩散到了全身各器官,直到医生放弃了治疗,直到后来全身剧痛无法忍受,她终于放弃了,打电话叫我父母把她女儿玲玲送到她在重庆的家见最后一面。

那是2012年的国庆,正好我哥放假在家,于是我哥带着我表妹坐了两天的班车和火车到重庆云阳探望小姨。据我哥说,小姨形销骨立、面容枯槁,一开始把8岁的表妹吓怕了,渐渐适应后才敢亲近。姨夫每每抱起小姨上厕所,她的骨头会断裂,咯咯响,小姨会发出撕心裂肺的惨叫,大人听了心如刀割,表妹听了心生恐惧。原想让表妹好好陪小姨最后一段时间,可小姨只留了她女儿三天,第四天就狠下心叫我哥把表妹带走了,怕给她留下太深刻的死亡阴影。临行前小姨和表妹交待后事,告诉她妈妈要死了,以后再也见不到了,要见也只能见到她的坟墓了。表妹哭成泪人,泣不成声。小姨自然心碎了一地,我哥也哭了一路,哽咽着打电话给我通报情况。我挂下电话后,哭着告诉我老公我小姨快死了。老公也很难过,安慰我说我可以马上买机票回去见小姨最后一面,和她送别,不管公司批准不批准,我回来后还有没有工作,都值得。我却为难了:一方面我不知道小姨愿不愿意让我万里迢迢回去和她死别,不知道她还有没有那个精力等我见我,另一方面我不愿意面对那个残酷的小姨活活被疼痛折磨死的现实。我打电话给小姨,她呻吟着告诉我,不要特意回去见她了,她已经见到了女儿,心愿已了,做好了离开这个世界的准备。如果我回国,就回我父母家,看望我父母,替她看望我表妹。我哭着问她,有没有事情要交代给我?她说她相信我父母会照顾好她的女儿,但拜托我在表妹进入青春期后特别关注她的心理,教她恋爱及选择人生路。我想起15岁我喜欢上班里的团支书时,写信给小姨倾诉朦胧的心事,她回信告诉我情窦初开的美好,并给我寄来一件美丽纯白的连衣裙。以后将由我来守护她的女儿的青春。命运是如此轮回的。她还交待我照顾好自己和老公,说我老公很善良也很爱我,要我好好珍惜。我哭着,一一答应了。

原以为放弃了求生的愿望,我苦命的小姨会很快离开这个人世,结束剧痛的煎熬,可死亡却迟迟没有降临。医生开了最大剂量的吗啡及杜冷丁,都不能有效地止痛,浑身都在痛,每时每刻。小姨求医生,姨夫,我哥以及我父母给她找安眠药,解决她的痛苦。可他们都束手无策。中国对安乐死没有立法,为他人实施安乐死会被判谋杀。绝望的小姨打电话央求我想办法寄足够的安眠药给她。我是真的情愿她早点解脱,可我也没办法买到安眠药。没有医生的处方,一粒安眠药我都无法买到。求生无望,求死无门。这应该是最令人绝望的事情吧?人不能选择自己的出生,也不能选择自己的死亡,只能活活地被疼痛折磨,这样的命运该有多无奈苍凉?我开始还时不时打电话给小姨,只想尽可能地陪她。但很快,小姨说话都很吃力,嘴唇出血,嘴巴一动都揪心地痛。我只能在QQ上给她留言,说些以前的旧时光。再后来,小姨开始神智不清了,莫名其妙地反复问我四表妹(二姨的女儿)我是不是怀孕了。我没法再和小姨联系。我不敢再过问小姨的情况。无论生死,都令我心痛。听说过很多灵异的故事,我想小姨如果去世,会让我见到她的魂魄,再给我一次告别的机会。可我一直没有见到,直到我父母通知了我小姨去世的消息,我都未曾见到她的幻影,甚至未曾梦见过她。小姨就这么走了,什么都没有带走,什么都没留下。记忆里如此鲜活的亲人,找遍整个世界也找不回来了.....

小姨走后很长一段时间,我一直在想,活着的意义是什么?小姨这凄凉苦熬的一生,有什么样的意义?如果生命欢愉甚少劫难重重,我们,该如何面对如何感激?我想不明白,于是我放弃了这种无解的追问。我看着小姨的一生,终于理解了她所说的“顺应天命”:人生中,我们能掌握控制的事情,的确少之又少。对于不能改变不能控制的事情,不质疑,不挣扎,不焦虑,不担心,坦然地接受各种可能差强人意的结局。生命的精彩在于不可预知,不幸及劫难也只是出其不意的惊喜,是我们必经的路口。比恐惧更强大的,是希望。正如余华说的“人是为了活着本身而活着”,而我小姨,我柔弱又坚韧的小姨,哭过笑过爱过恨过痛过,在这红尘中从生到死走过了精彩的一回。

这篇文章,写得很艰难,写写停停。我坚持着写完了,想要完整地记下小姨的一生,证明在这人世间,有一个叫素琴的女子曾经来过,而文字从指尖流淌时,我的心,找到了和小姨继续交谈的方式...

小姨, Rest In Peace!

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