亲密关系我是个坏蛋。
在亲密关系里，我是一个不友好的分子，甚至是一个破坏分子。
以前我是不会这么说自己，我极力营造的形象是一个通情达理，懂事听话的个人形象，但是现实却是恰恰相反，有时候自己都感觉到了自己的那份霸道任性，我的家人承受了来自我排山倒海般的恶意，我用自己的方式证明我自己的存在和我的力量，其结果也可知，我们双方两败俱伤，都没有感受到对方的爱，而是一道道伤痕和痛苦的折磨。
我不渴望亲密的关系吗？我没有一刻不渴望。
我很想得到这份毫无保留的爱，但是，我内心就是无法全身心的投入，好怕失去和受伤害，与其如此，不如刚开始就开始对抗。
这让我想起我小时候，我没有一刻是自由的，为了要出去和小伙伴玩，我要忍受超出我年龄的家务活，就为了能自由的出去玩一会儿，就算是出去了，也是老妈站在街口喊一声我的名字，我就得马上回家，要不然，等我的就是来自父母对我全面否定的念念叨叨。
这些话，确实让我很崩溃，以至于到了我成年了，只要有朋友如此的口气对我说这样的话，我就像当年选择远离家乡一样，和对方友尽从此不再交往，自尊心异常的敏感，但是，我的外在表现的像个开朗活泼，大大咧咧不计较的模样。
所以我的亲密关系很紧张，我和我的老爸 我的弟弟，我的老公，还有我的孩子，这不是他们的错，我也觉得我没有错，而现实是我们相处的并不好。
这让我想到了很多。
属于我的自由快乐时光在我的印象中很短暂。
我还在母乳期妈妈就怀孕了，我被抱去其他家吃别的妈妈的奶水，一岁半刚刚会走路，我的弟弟出生了，家里老人孩子的，父母忙的根本没有时间带两个淘气的孩子，就这样权衡之下，我被送到了姑姑家养。
唉，每次写到这些事，我的泪水就在眼睛里打转。
姑姑是我的亲姑姑，他们对我很好，也生怕我受了委屈，姥姥也是我的亲姥姥，但是她看着我这个淘气的外孙女，表现的并不是特别的关心，我经常在门外沟里或者土坡上睡着了，现在想想一个小孩在外边玩，玩着玩着累了，就在沙池里或者滑滑梯上睡着了，而这时，并没有大人来找，要什么时候回家（那不是自己的家。）只能等自己睡醒了，用沾满了泥沙草梗的手揉揉睡得懵懵登登的眼睛，眼瞅着天黑了自己爬起来跑回家，回到家等自己的是一顿劈头盖脸的数落，有时候还会挨上几巴掌。
这些事，在母亲生前我从来没有和她提过，现在更加不会给老爸去聊这些，因为只要我一张嘴巴要开始，我的泪水就会决堤。
和我最亲的人，却是听不到我的心声，我也不会给他们看到我的眼泪。
多少次我试过了，我的泪水并不能帮到我，没有人来擦拭，还会给我带来更加伤心的言语上的刺骨的寒冷。
这就是我心里的亲人，
但是，还有着另外的一面。
为了出人头地，也为了走的更远，读书是我的唯一上升的渠道，我也不知道我是在什么年纪就知道了这对我整个人生的影响。
就是为了读书，我和年龄只差一岁半的弟弟形成了竞争关系，家里的经济条件无法支持两个孩子的漫长的求学道路，而我的先出生成了我的有利条件，但是我的机会只有一次，只要我挑战失败，我不会再有第二次机会，这一点也是我为什么在进入考场前我紧张到头皮发麻，没人懂这一刻对于我的意义是什么？
所谓的人生意义，每个人都有自己的答案。
没有绝对一样的意义，因为我们一路走来是不一样的人不一样的想法，想要的也是千差万别。
我的努力带着一种非活即死的悲壮。
这份悲壮只有我懂得，它只在我心里，是我的脸上看不到的。
在我的原生家庭里，也就是我的娘家，我很早就没有我是这个家里的人，我就像一个随时漂泊的人，只是在等待一个时间为一个机会去远行，然后，再也不回来了。
那里的床是将就着的，每天我睡在上面，抱着边上的床帮，睡的一动不动蜷缩着。
离开这里的床之前，我睡在姥姥家的床上，姑姑家表姐的床上，堂妹家的床上，那些床上没有属于我的东西，都只是让我在此做个梦就走的地方，只有梦是我自己的。
一番努力后，我离开了家，我并没有发现自己和生命中最亲的人之间的距离，我只想离得远远的。
我爱买床上用品，枕头被单，家里放了好多套，根本用不了那么多但是我还是会买，直到最近的几年我发现我对床有着不一样的感觉，对我睡觉的地方有着不一样的心理诉求，床的意义已经不是给我睡觉那么简单。
一度失眠的情况下，我对自己说，
这个房子是我买的
这个床是我买的
这个被子是我买的
这个枕头是我买的
。。。。。。
我睡着了，而且很安心。
弟弟跟着自己一起创业这么多年，我们的关系一直无法做到电视剧里描述的姐弟关系，他对我的投诉一火车也装不完，我不想他活在我是如何对他不好的问题上，我的爸爸很多的时间和情感都用在了描述他和舅舅的恩怨上，比关心自己的孩子成长还要多，每次听到这些痛苦而且带着仇恨的描述，我内心就很痛苦，却也不能说我不想听，只要我这么说，一颗炮弹就会向我抛来，我是在愚蠢中完成了一个孝女该有的表现，时而沉默时而应和。
我再也不想这样了。
好感谢孩子爸，他承受了我对外界的一切敌意和不友好，我们的婚姻没有破裂，是一个内心强大的人在承受着来自对方的暴力
