原生家庭的影响有多可怕
因为疫情的原因我还在家所以感觉又是无聊的一天，就想着写点自己心中的苦闷。突然觉得每次遇到问题事情我都选择逃避，在家呆的越来越发现受原生家庭的影响很多。
一大早上醒来就听到了老妈在发脾气，为什么呢？还不是我的父亲，从小到大我就知道我妈嫁入了一个火坑，她忍受着父亲的无所事事，不能干重活，忍受着奶奶重男轻女的封建思想，（虽然父亲不是很重男轻女但是也受到奶奶的影响）看吧，这种原生家庭是多么可怕，小时候大伯伯在东北生活奶奶就跟走了，而妈妈就必须负责照顾我维持这个家，父亲是不能干重物的。我记得小时候家里药是最多的，对，这都是我父亲的。妈妈从小就是很要强的的人，所以在外婆外公家她也是受苦的也是不被爱的小时候也是自己什么都亲历亲为。所以小时候的我也不是有多被爱，因为妈妈她也不会怎么去爱自己的孩子，所以我小时候的记忆里妈妈很少亲近我，就连抱我睡觉都很少，所以唯一感受到他们的时候基本上都是打骂的过程中长大。所以以至于长大的我现在跟我妈有种压抑的感觉，不是很亲近。妈妈的生活除了照顾家里还要负责家里的生活开销，当然父亲会做但是基本挣得都不如买他的药了，我一直都记得小时候妈妈为了挣钱扛过石灰，每天都是灰头土脸的，她是女的但是为母则刚，所以很小我就知道我家的钱不容易，我要买东西都是很难得，更致命的是我的内心永远是自卑的，因为我不能跟别人家的小朋友一样能肆无忌惮的索取任何自己想要的东西。我只能靠自己，不也许我永远都得不到，别的小朋友可以有爷爷奶奶的疼爱，可以每天都能吃到爸妈做的饭，可以不费吹灰之力的拿到零花钱，可以每年都能有好多好的零食 ，可以享受着美好的童年时期。而我生活的家庭让我从小就知道我跟别人不一样，我家是穷的妈妈赚钱不容易的。我不能任性花钱因为我没有爷爷奶奶的疼爱，我不能随意浪费食物和不吃饭，因为我要自己学会做饭，我也不能吃零食因为没人会给零花钱，我更不能每年吃很多零食因为我家没有客人来拜年因为奶奶不在老家，所以我从小敏感，缺爱，没有安全感，更重要的是我自卑那种深到骨子里的自卑。而这些是受我的原生家庭的影响，妈妈的要强与发脾气让我也变得要强但是又自卑还容易发脾气，而父亲的影响是致命的，我知道父亲也是从小失去爷爷不懂如何去爱自己的孩子，但是为什么不能去学呢。
小时候他有时候还是有一点疼我但是越长大他变得让我没有感觉到有安全感，有父亲的安全感，可能这也是我从小就不是受男孩子喜欢，和女孩子处理好关系的原因之一吧，被男孩子欺负被女孩子校园欺凌，他没有为我说一句话，没有去跑到学校和那些孩子面前为我出气，只是觉得是小事。妈妈是个女的也只能看我受到委屈为我出出面，但是他们不知道这些都是没用的，欺负还是会有的心理的阴影才是最大的。我在被这个世界逼着长大，从我刚出生三斤多到小学初中高中大学社会这些过程我从什么都不知道到现在的无可奈何，别人家的孩子会被教育如何要处理要思考而我只能靠着自己撞得头破血流才能得到。但我无法改变我的生活状态，所以我只能靠我自己，靠学习这唯一的救命稻草。真是应了那句话穷人家的孩子早当家，可是我也吃了所有硬吃的苦但我没有得到任何的福。我一直都生活在害怕，抑郁的环境中，我一直知道我高中开始就得了抑郁病（只不过是轻度的）。但是没有爸妈的关注，（他们也不懂)感激的是我的高中老师他们给了我关心让我慢慢得到一点温暖，也让我慢慢开始向着生活靠近。但是上了大学入了社会又发现原生家庭给你带来的影响是惯性的，我不会与人沟通，因为我跟爸妈也不会沟通，所以我不会处理人际关系。我会唉声叹气总是不自觉的发出唉，因为从小我听到最多的就是父亲的唉，每一次我都是在想为什么要发出这种声音，现在我越来越讨厌自己的原因是我变得像他们了越来越像，因为我现在也是无所事事经常碰壁，生活也是不能圆滑。这一年我当了班主任了，可能是压力大了想要做好做成功太想要属于自己的事业，我的一切后遗症都开始展现出来了。我无端的发火内心十分烦躁，甚至越在家越变得像他们以前对我一样。我开始想的多，焦虑，失眠，有时候还控制不住的发火，最严重的时候是会觉得委屈的想哭。我知道这也是抑郁只不过不明显而已，我也在试着去改变自己的这种倾向，毕竟我还是一名班主任老师，慢慢的我越来越累了，正好还赶上了弟弟要结婚，父亲连问我的建议都没有直接妈妈告诉我要结婚了。是的作为女儿我是最后被通知的而不是问我的建议的，作为姐姐我好像都不存在吧。
活着对我来说真的是很难得一件事，网上说你没家境没学历没优势没颜值，你是靠什么支持你活到现在这个年纪的。是啊靠什么呢？靠自己仅有的一口气这口气是妈妈辛苦带我来到这个世界，是我努力了二十多年的学习不能付之东流，，，，，，，真的好累 ，，，，，，，写出来感觉就好多了。
