点开高中班群的那一刻，蓦地有一种恍如隔世之感。由于文理分科有了两个班群，但其实从较早的那个算起，到现在也就只隔了三年不到。然而当指尖划过那些熟悉而陌生的名字时，感觉他们已离我太远。
回忆高中三年的生活，忙碌而又单调。交际圈很窄，大多数情况下的对话产生于前后左右之间。所以同班两年，或者高三的一年，和一些同学说的话可能不到两句。记得他们的名字，也能和长相对上号，但是生活就像默片，无声地流淌着。
突然就很好奇，想看看他们的近况。随手点开几个对话框，发现有的就直接用自己的照片做的头像，有些空间也没锁。大家都变了。距离远了，发型换了，给人的感觉也不一样了。不知道为什么我有种莫名的自信：如果在人群中相遇，我一定能认出他们，仅仅因为长相对上了名字。但是如果不出意外的话，我想我是不会有这种机会的。
我常常很羡慕别人的高中生活，就像羡慕爸爸妈妈口中赞叹不绝的邻居家的小孩一样。别人的高中生活就像彩虹糖，有绚丽的颜色和酸酸甜甜的味道。他们有的逃课看演唱会，有的在夜色低沉的小树林偷偷摸摸地牵手。为了爱情，甚至有人打点行囊来了一场短期的离家出走；讨厌一个老师就可以光明正大在他的课上睡觉，口水一直流到裤子上。他们的高中三年是立体的，骰子的六个面都转到了。
我的高中生活就像一个平面，毫无起伏，和平原一样平。室友描绘的上下楼就像上下坡一样的日常令我颇为向往。我记得最多的是做不完的作业，吃不完的面包，跑不完的步，还有几乎没有完整看过的电影。好像总是在争分夺秒。
可是有一天语文老师和我说：“xxx,你表面看起来很努力，其实你做的并不比别人多。”
当时我很震惊，感觉老师太神了，说得有道理极了。
我长这么大，不管我抄同学作业，还是直接跳过作业这回事，或者不到周日晚上12:00决不动笔，大家都觉得我学习很努力，觉得我学得太苦了。我最讨厌伯母一打电话必说的“保重身体”。我哪有那么老，那么弱，竟然到了要用上这种老年人见面常说的客套话的地步！身边的长辈们也对我格外宽容。考得好，他们会毫不吝惜修饰词地夸我，考差了他们也会一脸诚恳地安慰我，反正尽力了，结果不重要，搞得就像我是那种智商不够勤快来凑的人一样。开着电脑看视频他们也觉得我在认真学习，我常常疑惑我这种自带招夸属性是怎么来的。
但是道理归道理，行动归行动。情绪就像雷阵雨，来得快，去得也快。我继续着表面看起来十分忙碌的生活。老师的话就像一颗石子，在水面上激起了一圈涟漪，但是时间是最高效的熨斗，两下三下就把它烫平了。
我还是我，孤注一掷地生活。课桌是我的好朋友，圆珠笔和单词本常常和我形影不离。羽毛球从没打到终场。三步上篮学得很仔细。一年下来我感觉自己好像长高了一厘米。因为篮球老师从不提前下课。但是写作业的速度好像并没有变慢多少。口袋的魔法。只进不出。
我的高中生活实在乏善可陈。神经的琴弦老是绷得很紧，但它从没弹奏出什么妙音。老师的话的确说得很对。
可是我仔细想，还是能想出点什么的。时间不是无影脚，雁过留声，雪落有痕。只是有些部分记得不太真切罢了。比如记忆里的图书馆。
高中的图书馆究竟有几层已经忘了，但是印象里很大。其实整个校园就很大。图书馆里有好多书，而且时不时就会补进成批的新书。我记得我是借过书的，就在高三那年。但是具体借过哪些是怎么也想不起来了，而且我估计借过的那些书以没看居多。现在回想起来，真的挺后悔的。
另外那些纵横交错的走廊给我的印象也很深。去体育馆要经过它们，去新华书店要经过它们，去上计算机课，实验课都要经过它们，捧着作业本送到老师办公室也要经过它们。
那是一些有故事的走廊，边上的玻璃橱柜里摆着脱了毛的黄鼠狼，风干的野鸡，都是一些栩栩如生的化学标本，不知道用什么材料做的。似乎还有一些电路样本之类的东西，也会摆放进去。
大多数情况下，走廊都是很安静的，因为不是每天都有体育课。而且一个年级的体育课常常是一块上的，那么经过那些走廊的人流量大大减少。所以我特别欣赏在那片走廊上摆上橱柜的做法。有标本和电路装置陪着，那片远离人群的走廊倒也不显得过于寂寞。再说了，每周中午都会有特定班级的同学过去打扫。
我们高中有个惯例，就是每周由两个班级负责打扫全校卫生。一般情况下，这种全校大扫除的任务每个同学一个学期会轮一到两次。这么说来，走廊还是时常被人惦记着的，毕竟没有打扫干净是要扣分的，分扣多了就拿不到小红旗，拿不到小红旗，老师劈头盖脸的责备就跟着过来了。
有时候觉得整个高中生活就像一场梦，开头和结尾格外清晰，但是最为重要的中间部分反而有些模糊。说得文雅些，颇有种水墨画的意味。比起实实在在地活过那段岁月，支离片段的回忆要有趣得多，也温馨得多。
其实高中阶段还是有发生一些非常重大的事情的。只不过与整个平庸的主基调相比，那些事情常常被我不经意掠过。
以前读那些悼念父母朋友的文章，我常常感动得不行。有时我甚至邪恶地幻想，假如在人生的某个重要当口，我也失去一个无比重要的人，那么也许我也可以写出感人肺腑的文字。突如其来的亲人的离世导致我痛改前非，从此发愤图强，成为励志典型。
可是当那一刻真正到来的时候，我才发现曾经的自己错得有多离谱。
在高中的末尾，我真正理解了死亡的含义。有人说，当你难过的时候抬头看看天空，眼泪会顺着流回眼眶。那完全是扯淡。那一晚，我旷了自习，在五楼的阳台上，我看着漆黑的天空，看了很久很久。
葬礼上，我站在队伍的末尾，和那张呆滞无神的遗像遥遥相望。我觉得很难过，很难过。周围人很多，大家自在地谈天说地。我突然就想到，参加葬礼的人那么多，究竟有几个是真正为轿子里那个骨灰盒的主人难过？孩子们都已长大，扮演着新的角色，比如妻子，丈夫，爸爸，妈妈，甚至爷爷，奶奶。他们都已有了自己的一大家子，他们早已不再需要轿子里的那个人了。
我突然很害怕。如果有一天，我也有了自己的孩子，自己的家庭，我会不会也忘了轿子里的那个人，忘了灵车上那幅笑的让我想哭的照片？可是，在我孤单一人的岁月里，他给了我他能给的全部。他在我已有的岁月里承担过一个很有分量的角色，只不过我一直没有意识到而已。
你看，回忆真是个奇妙的东西。本来我以为我的高中生活就是一条没有起伏的线段，无聊透顶。可是现在想想，有美好，也有失落，有终生都无法弥补的痛也有像花香一样若有若无的怀念。每个人都有他独特的生活轨迹，每一个脚步都是隐含方向的。
要说高中三年什么陪伴我最久，那不得不提我额头上那些怎么也消不下去的青春痘了。自从高一那年它们来到我的生活，到现在都不肯走。前几天刚有变好的趋势，现在又有略微的红肿。但是我想一切总会过去的，它们总会离开。而当每一次回忆往事的时候，一定都会想到一些以前没有想到的东西。一个人的过去就像个宝藏，谁也不例外。
希望每一次回忆往事的时候，你我都能从中找到前进的动力以及契机。
