欢乐颂已到结局了。一季下来，五个个性鲜明的女孩子让我印象深刻，我也在努力地从他们身上寻找自己的影子，庆幸的是，我并不觉得自己是谁的现实版。但不得不说，我对自己有了一些新的认识，新的要求。
当然，我觉得我的这些新的认识，新的要求，一定也会与那个会生活一辈子的你有关。所以我决定我要与你共享。
（1）一直异地的我们大多时候靠着语言文字来传递感情。对于还算比较独立的，但心思极其细腻的我来说很享受这样的恋爱过程，我总在言语间文字间来揣度你对我的爱。
（2）结婚后我们生活在了一起，没有了那么多的文字沟通。刚结婚那会，说实话，为此我哭过很多次，有仅仅是伤心流泪的，也有嚎啕大哭的；有你知道的，也有我偷偷地哭过；我写日记发泄过，我找过异性同学倾诉过……那段时光是我最不快乐的，我不知道你我之间为什么会突然变得如此冷漠。如今每每想起，我依然会不自禁地流泪，或许那真的在我的内心伤痕累累。
（3）儿子的来临让我学会了转移注意力。可能你不知道，在儿子刚出生的那段时间，我也偷偷哭过，因为我觉得我已经不快乐了，我也怕我不能给他带去快乐。看着他熟睡的样子，却总是我最清醒的时刻。但又怎样，我得对他负责，所以我得快乐地陪着他。
（4）我也跟你发过牢骚，撒过脾气。可你对我的种种表现只有一个回应：你总说是我不能适应在一起的生活，仅仅是不适应。你对我没有任何语言交流和心理安慰。我又能怎样，只能默默独自承受，用你的话就是慢慢去适应。
（5）现在看来，我适应得还算可以。我不再奢望你会跟我说晚安，也不会盼着你能在工作之余陪陪我，更不会要求你能单纯地只是为我做一件事，而不只是顺带着我。我也开始慢慢习惯不给你发信息打电话，更不会要求你能主动来学校看看我。想想多少次你小心翼翼地说你不能在我学校过夜，你要回家，我反倒觉得卑微的不是你，而是我自己。难道是我卑微到要主动要求自己的爱人来陪自己过夜么？更可笑的是，这样的要求还不一定能被答应。可是现在，我决不会那么想那么做了，来去那是你的自由，我又何必在意太多。
（6）工作之余，我也会追剧，玩游戏，看闲书，为的就是能让自己忙起来，不至于太空虚。我不知道，你能不能理解我作为一个已婚女人却过着单身生活的清贫与苦闷。清贫的是没有一家人在一起吃饭的热闹，苦闷的是不能天天抱抱那么可爱的儿子。
（7）都说三十而立。在将近三十的一千多个日子前，我却仿佛已经很独立了。这样的独立跟我自己的家庭有关，性格有关，跟你也有关。结婚两年，我都觉得自己变了，内心变得更加坚强了。未来的日子里，我不知道我还会变成什么样，但一定是我自己越来越喜欢的样子。而是不是你喜欢的，我却一点把握都没有。
（8）翻看自己的通话记录，我才发现通话最多的那个再也不是你了。我曾经很爱很爱你，现在还想跟你好好过，是幸福地过还不是将就。
（9）原本只是看到欢乐颂大结局了，有点舍不得。可写了这么多，我才发现我更舍不得的是那个愿为我唱歌愿为我开上几百公里的车的那个你。
（10）十年修得同船渡，百年修得共枕眠。与你相遇相识相知相恋相伴，是我们彼此的缘分。我想以后的日子里回忆起我们在一起的日子时，我能够开怀大笑，而不是如今天这般几番抽泣。
（仅仅敲了半个多小时的键盘，我却仿佛去到了我们一起走过的几年。我只记得，我们原本很相爱）
