写在前面

本文要分享的是《被讨厌的勇气：“自我启发之父”阿德勒的哲学课》中青年与哲人的第二次对话：一切烦恼都来自人际关系，如果你还没有看过第一次谈话，可以去阅读一下我的上一篇文章。

一切烦恼都来自人际关系，听起来有点绝对，但是想想我们的烦恼，那些我们为之觉得自己低人一等的事情，是不是都是和别人有关。我们可能因为自己事业发展不行，家庭贫困，出身不好，甚至是长得丑等等而觉得自己低人一等，感觉自己没有价值，而这些低人一等的感觉无一不是通过与人比较得来的。所以人际关系是一切烦恼的来源是靠得住的。

自卑感（劣等感）

自卑感就是一种认为自己没有价值或只有一点点价值的感觉。自卑感不是来源于一个客观事实，而是来源于一种价值判断和自我解读，比如说你的身高是150厘米，这是个事实，但这个事实不会给你带来任何自卑感，但是长得矮这样的价值判断，就会让你感到自卑。然而如果你对你的身高换一种解释，比如150厘米的身高可以让和你谈话的人感到轻松，没有压迫感，就会让你对身高这件事情的感觉完全不一样。

自卑感本身并一定是一件坏事。如果自卑感让你感受到自己的不足，而积极努力地寻求改变，自卑感就成了进步的推进剂，而不是顾影自怜的障碍了。

自卑情结

自卑情结不同于自卑感，是指把自己的自卑感当作某种借口使用的状态。具体就像“我因为学历低所以无法成功”或者“我因为长得不漂亮所以结不了婚”之类的想法。像这样在日常生活中大肆宣扬“因为有A所以才做不到B”这样的理论，这已经超出了自卑感的范畴，它是一种自卑情结。

越自负的人越自卑 （炫耀）

应对自卑感的最好方法就是了解自己的劣势，并采用刻苦学习，勤奋联系和努力工作来弥补自己的不足，而不是重复的告诉自己：因为劣势所以我才无法进步。

虚假优越感（炫耀）

虽然苦于强烈的自卑感，但却没有勇气通过努力或成长之类的健全手段去进行改变，又没法忍受“因为有A所以才做不到B”之类的自卑情结，无法接受“无能的自己”。如此一来，人就会想要用更加简便的方法来进行补偿，通过炫耀权势，财富，地位甚至不惜造假，自吹自擂来获得一种虚假的优越感。有句话叫“越吹嘘什么就越缺什么”就是这个道理。

阿德勒明确指出“如果有人骄傲自大，那一定是因为他有自卑感”。

夸耀不幸

夸耀不幸是一种通过把自卑感尖锐化来实现异常优越感的模式。

对于那些津津乐道甚至是夸耀自己成长史中各种不幸的人，即使别人想要去安慰或者帮助其改变，他们也会用“你无法了解我的心情”来推开援手。这种人其实是想要借助不幸来显示自己“特别”，他们想要用不幸这一点来压住别人，从而获得一种近乎变态的优越感。

以自己的不幸为武器来支配对方。通过诉说自己如何不幸、如何痛苦来让周围的人——比如家人或朋友——担心或束缚支配其言行。阿德勒甚至指出：“在我们的文化中，弱势其实非常强大而且具有特权。

只要把自己的不幸当作保持“特别”的武器来用，那人就会永远需要不幸，无法从中挣脱。

不与任何人竞争，只要自己不断前进即可

与人比较是自卑感的来源。如果世界上只有你一个人，那你肯定不会产生自卑感，就像你不会因为自己不会飞而感到自卑一样。那是因为世界上根本就没人会飞，但是假想大部分人都会飞，而就你不会飞，那你肯定会感受到深深的劣等感，感觉自己的无能。所以当地球上只有你一个人的时候，你也无需和任何人比较，也就没有劣等的感觉了。

有积极作用的自卑感一般不是来自于与人比较，而是来自于与“理想的自己”的比较。

“虽然不同但是平等”

与人比较会把自己引入一种竞争的心态。

如果把所有的人际关系都看成“竞争”关系，那人就不可能摆脱人际关系带来的烦恼，也就不可能摆脱不幸。

因为常常拿自己和别人相比就会产生“优于这个、输于那个”之类的想法，而自卑情结或优越情结就会随之而生。

站在竞争的角度来考虑人际关系，把他人的幸福看作“我的失败”，不知不觉就会把他人乃至整个世界都看成“敌人”。

其实人虽有不同，地位有高低，本事有大小，财富有多少，但从人的角度来看，人都是平等的。

我们不断向前迈进并不是为了与谁竞争，价值在于不断的超越自我。

权力之争

所谓权利之争就是想要通过获胜来证明自己的力量。

对错之争原本不是权力之争，但是一旦陷入胜负之争，场面就可能立刻陷入权利之争。

一旦人陷入了权力之争，即便你暂时取得胜利，权力之争也不会就此结束，而是会引起输了一方的报复。孩子也会和父母进行权力之争，孩子平时总是输给父母，不让看电视，不让玩手机等等，他们就可能会通过逃学，调皮捣蛋来对父母进行报复。人际关系一旦发展到复仇阶段，那么当事人之间几乎就不可能调和了。这就是为什么青春期的孩子为什么那么叛逆的原因了。

“我是正确的”

人在人际关系中一旦确信“我是正确的”，那就已经步入了权力之争。原本主张的对错与胜负毫无关系。如果你认为自己正确的话，那么无论对方持什么意见都无所谓了。

很多人都会陷入权力之争，试图让对方屈服。正因为如此，才会认为“承认自己的错误”就等于“承认失败”。

无论认为自己多么正确，也不要以此为理由去责难对方。这是很多人都容易陷落进去的人际关系圈套。

人生课题

从个人的角度来说，人最重要的就是实现独立，这里不仅仅指生活上的独立，更是指精神上的独立，换句话说就是自己对自己的选择负责，不把责任推卸给他人。对于个人与社会的关系来说，人最重要的是与社会和谐相处。

支撑人独立和与社会和谐相处的心理基础分别是“我有能力”和“人人都是我的伙伴”的意识。

人的烦恼都来自于后者，即人与人之间的关系，阿德勒把人一生中必须面临的三种人际问题称之为人生课题。

工作中的人际关系课题

工作中的人际关系是人生课题中最简单的一种，因为大家之间存在着一个共通目标。即便脾气不对付，爱好也不同，这些都并不影响工作中的人际关系。而且，因“工作”这一点结成的关系，在下班或者转行后就又可以变回他人关系。

朋友间的人际关系课题

朋友间的人际关系课题是指脱离了工作的、更广泛意义上的朋友关系。正因为没有了工作关系那样的强制力，所以也就更加难以开始和发展。

爱的人际关系课题

爱的人际关系课题包括恋爱关系，家人的关系，特别是亲子关系。

当由朋友关系发展成恋爱关系的时候，一些在朋友之间被允许的言行就不再被允许了。具体说来，例如不可以跟异性朋友一起玩儿，有时候甚至仅仅因为跟异性朋友打电话，恋人就会吃醋。像这样，距离近了，关系也深了。

爱人之间的关系应该是既没有自卑感也不必炫耀优越性，能够保持一种平静而自然的状态。

人生谎言

阿德勒把企图设立种种借口来回避人生课题的情况叫作“人生谎言”。

人生谎言是目的论的一个发现，就像当你已经决定和恋人分手后，你就能从他/她身上找出很多缺点，即便你的恋人还是和以前一样行事。你通过回避你最不愿承认的分手理由，可能是时间长了，感情不如以前浓烈了，淡了等真实的理由。

写在最后

比较和竞争是破坏人际关系的元凶，以为他让人感到胜负，而胜负会令人产生自卑感和优越感，使得你把全世界都当成你的对手。你没办法真心的祝福你的朋友，仅仅是因为你认为他的进步是你的退步。

人一生中必须面临的三种最重要的人际关系包括工作人际关系，朋友人际关系以及爱人间的人际关系，如果你试图回避这些关系，就可能给你造成很多麻烦，即便已经遍体鳞伤也要鼓起勇气。

阿德勒心理学不是改变他人的心理学，而是追求自我改变的心理学。不能等着别人发生变化，也不要等着状况有所改变，而是由你自己勇敢迈出第一步。