当孩子有意做错了事情，还嘻嘻哈哈的，满不在乎时，我就对孩子摆脸色。
在我以前看来你已经做错了，我没有打你，没有骂你，摆一下脸色，完全是在情理中的。否则你怎么知道要改正呢？
我之前的思路：又不打你又不骂你，还不摆脸色的话，你岂不以为这是一件好事，还要继续为之？我认为这是让他改正的唯一的道路。可是这唯一的道路，却没有带来好的结果。
昨天我们有一点不舒服，所以我想休息一下，我和孩子说了，他说知道了。但是过了一会儿他就进到房间里，一下扑到我的身上，把我吓了一跳，他跟开心！我非常生气，对于这种没有礼貌的行为，我觉得是很不懂事的，没有感恩心和同理心。
我尽管知道他不是因为和我关系不好而为之，是因为他觉得好玩，刺激而为之，但是这种行为是非常不被允许的！因为你打扰到别人，打扰到别人是非常不应该的！
我即刻爆发惯性的语言，根本没有思索的时间，根本无法做到打断。我立刻说：你都这么大啦，还不懂事，幼儿园的小朋友一定都不会这么做。他听到这个话，表面看上去没有生气，嘻嘻哈哈笑得更厉害了，但他的行为没有要改正的意思，进一步恶作剧！拿出了花露水，说来喷一喷，还喷到了我的脸上。
我反思，第一步：我应该从迟疑到打断
我应该做到对惯性的打断，迟疑是对惯性最好的打断！有五个问句，我掌握了吗？如果平时就了然于心，到时候才能打断！
1我这样做是出于把他当做我的副本或复仇者版本吗？
2 我这样做是因为我觉得他不行，不会吗？是我在小看他，看扁他，看不起他吗？
3我这样做是把它当做一种比较的工具，牺牲它来为自己脸上贴金吗？
4我是通过关系的影响，还是通过武力镇压，我是循序渐进，还是越级跳频呢？
我是在对他内心潜移默化呢，还是把问题扫到地毯底下？
5我是否迷信武力对对方的镇压，才能带来真正的改变？
我想我这是用的是语言上的冷暴力。我首先应该通过以上的五个问句的迟疑来打断。
第二步，从舒缓到接纳。
1接纳这个现状而不抗拒。
（每个现状只是暂时的，过段时间，它将会结构重组）
2接纳这是自己造成的，而不怪罪自己。（我也不是故意的，我心甘情愿愿意承担，也承担得起）
3接纳孩子的反应是正常自然的，而不怪罪孩子。
（孩子在探索，他要去建立他自己独立的人格，他在摸索那个边界在哪里，过程磕磕碰碰，对他成长有益处）
第三步感赏到表扬
感赏吸引感赏，表扬吸引表扬，认同吸引认同，体谅吸引体谅
孩子不体谅我，是因为我没有体谅他。我以前没有体谅她，吸引到那现在不体谅我。我不应该怪罪他！
……………………………………………………………………………如果再来一次这个境界，我该怎么做呢？
1同理：孩子，你这样做是因为觉得好玩、刺激对吗？
2自己感受：你一下子扑到我身上，我吓着了，受到了惊吓你知道吗？而且，我是因为头痛才需要休息的，希望你能理解我此刻的不舒服。
本来呢，只是身体上的不舒服，现在呢，又加上了心里的不舒服，你能帮帮我吗？给我一点时间给我一点空间。
3承诺：请你给我15分钟时间，我休息好了，来陪你下象棋，好吗？
4感赏和信任：谢谢你能理解我，谢谢你能帮到我，嗯，谢谢你能体谅我！
我相信你通过这件事情会学会照顾更多人的感受！刺激和好玩不能建立在伤害别人的基础上噢！
5 表达爱和对未来的影响
我爱你！你会因此表现得更好！更受人欢迎！未来更好！
