村里一位大娘做电动车摔死了，就在母亲节的那天，那天三个姑娘从外地千里迢迢回来，做好了晚餐等着给母亲惊喜……
饭桌上，我听着家人七嘴八舌地讨论，专注着低头吃饭。
妈妈问我：“你害怕了吗”？
是啊，我害怕听到这件事吗？抑或说我害怕死亡这件事吗？
到目前，很幸运的是，我身边亲近的亲人都还健康，我没经历过“丧亲”那种剧烈的悲痛，所以从记事起到去年，我对“死亡”的感觉都是好奇且畏惧的。巧合的是，每次回家要必经一个充满鬼神传说的地方——火葬场，我都睁着圆溜溜的大眼睛，向那边窥探着一切，我在想那个大烟囱好高啊，而且经常冒着黑烟，里面在火烧尸体吗？想到这，心里又开始毛骨悚然。还有每次遇见灵车，抑或是十字路口烧纸钱的痕迹，我心里都会犯嘀咕，感觉诡异害怕又晦气。
这种感觉持续到大学，大学不是在镇里上学了，城市不大，但管理还不错，这种烧纸上坟和火葬场的事，一次都没遇到了。
大三那年暑假，我回到家里备考，说是备考，其实是因为经历了人生一次不小的变故，那种感觉就是每天心里都想哭，表面上还得微笑着，好多天失眠压抑，那时我想一定要养盆植物，不是喜欢植物，而是因为它是绿色的，是有生气的，我正好需要这个。
我备考的地方是好大的一个房子，除了每天晚饭能遇到家人外，其余时间都在那里学习，一个人，是寂静且孤独的，这样的环境少不了胡思乱想，而这又恰恰是一个感性女孩经常做的事儿。
忘了具体是哪一天，我边刷着题边幻想到一个画面，我不知道是潜意识在作怪，还是高频率的胡思乱想撞了墙，我竟想到“我拿了一把菜刀，在脖子上划了长口，鲜血直流”，我被自己吓到了，跑到厨房急忙把菜刀藏起来了。
从那天起的一个月，夜晚和一个人成了我最害怕的事。
我开始害怕静悄悄的，总怕自己拿起那把刀，晚上睡觉前，总要摸着自己的脖子，我感觉到它完好无损，我才敢睡去。我若无其意地向最亲近的家人和朋友透漏着当时的心境，我不敢透漏太多，也不知道怕什么，他们回答什么我记不清了，只记得倾诉的感觉很舒服。
于是，睡觉前，我会摸着自己的脖子，告诉自己“I will go through it".
渐渐地，我摆脱了”菜刀“魔咒，不摸脖子也能坦然睡着，可是，我发现新一轮魔咒开始了。
我不是一个恐高的人，但那个暑假却特别恐高，我学习的房子在五楼，楼层不高，可我近乎疯狂地害怕到阳台上，清醒的时候，我总是怕一失足掉到楼下，思维混乱的时候，我在想从五楼掉下去到底什么感觉？
于是，每天天还没黑，我就要拉上窗帘，挡住窗外那一仗深渊。
暑假独自在家的备考生活结束了，我回到学校，接触了新鲜的人和事，慢慢地释怀了心结，那两个魔咒越来越少地出现，记忆清楚地最后一次出现，还是半年前，我在模考，题量很大，时间很紧，我惆怅地答着题，突然想着跳到窗外来解脱好了，于是我把左手边的窗帘拉上，让自己看不到窗外，继续答完了题。
阴霾逐渐散开。
我没像以前一样，那么想死却又害怕死亡了，死亡不过就是生命中逃不过的最后形态，怕的不是死亡，而是人死了，但想做的事、想见的人，一个都没完成。
某日，弟弟一脸恐慌样，趴在我耳边悄悄说：“姐，我告诉你一件不好的事儿，咱们回家路上的那个大烟囱就是火葬场的”！
说完，他又唏嘘一阵。
我莞尔一笑。
