【是什么让我无法陪伴孩子玩耍】
很多次，我都发现一个事实——我自己很难与孩子们一起快乐地长时间地玩耍。当孩子们邀请我一起玩儿时，我嘴上答应，行动上也配合，但大多数情况都是应付，没有几分钟就借故离开了。当我发现这个事实后，我就开始尝试着去觉察深层次的原因，那时候感觉到自己有很多事要做，在陪孩子玩儿的时候还想着要做的事儿，总是心不在焉，很难投入。更深的原因是这与我的价值感有关，因为我在成长过程中把自己的价值与自己创造的外在成果紧密关联，所以总是在忙忙碌碌中抓成果，关于自我价值经过带着觉知地不断学习，目前已经疗愈了很多，我知道，我是有价值的，我来到这个世界为爸爸妈妈带来了很多的快乐成就，为这个世界增加了美丽的风景，有一天我在家里下楼的时候，突然一个感觉——即使我什么都不做，我也是有价值的，那一瞬间感觉非常舒爽，于是我坐在那一阶台阶上，享受那个感觉，后来，我开始去浪费时间而体验拥有时间的感觉，也可以放下工作去爬山、健走、做家务或者去睡觉，或者什么都不做的去发呆。
当我以为问题解决了的时候，我难过地发现，我还是不能陪孩子快乐的玩儿!当孩子邀请我一起玩时，我即使没有事情做，头脑也知道要高质量陪伴孩子，可我发现几分钟后，我再一次走出孩子玩乐的世界，可是我发现，爸比就可以和孩子们一起开心快乐的玩儿，我看着他们玩儿会自动走开，或者在旁边羡慕着也不去参与，我又一次困惑，我到底发生了什么呢？
这几天读《当我遇见一个人》，让我多了很多的觉察和剖析，我模模糊糊的好像找到了新的答案——可能是和孩子快乐玩耍的感觉对我来说是极其陌生的，我不习惯这个感觉，所以我就选择逃避了。当最初我有这个想法的时候，我不知道是不是真的，但是我的身体给了我答案，因为我的心带着我开始进入回忆，我的眼泪随着我的回忆不停地流，我的身体在这个过程中后背有麻的感觉，然后身体随着流泪开始变热，我确信这就是真的。
我在记忆中搜索小时候我开心玩耍的画面，是我和小朋友满街满山疯跑的场景、还有和比我大四岁的四舅一起抓知了和麻雀，做烧烤，去玉米地里掰刚熟的玉米直接啃，还有我很小的时候和太姥姥玩扑克牌......我发现，这些画面里没有爸爸妈妈的影子，悲伤的眼泪，开始不断涌出来，让我无法继续想下去。
林文采老师说：一面怕，一面做。哭了一会儿，继续深入回忆，我记得小时候大家都说我特别爱哭，妈妈也给我描述过很多我爱哭的事，亲戚也经常打趣我。小时候爸爸妈妈经常吵架，我很害怕，想不到哪些一家人在一起的温暖的画面，爸爸妈妈好像也没有一起陪伴我做过什么游戏，也许有，但那时我的注意力全被不安全感抓取了，基本没有什么记忆。每天看着爸爸工作，叮丁当当的砸那些钢铁，焊电焊的时候火星四溅，现在回忆起还有很深的沉重感。深深的悲伤和委屈化作眼泪不停的流。我的身体记忆里真的没有过和爸爸妈妈一起的快乐玩耍体验，这种感觉很陌生。相反的，我的身体里存储的记忆是爸爸妈妈和我在一起时经常会看到他们吵架，所以当先生和孩子们一起玩儿得很开心时，我自动走开了，因为我的潜意识告诉我，爸爸妈妈共同陪伴时，爸爸妈妈会发生争执，会破坏快乐的感觉，所以为了保护这份快乐，它驱使我走开了。
下午，我和先生分享了这个发现，一边分享一边哭，他拉着我的手说以后他陪我玩儿，这份被看见和温暖，给了我很好的疗愈。哭过之后，我去找孩子们了，我和安安一起打地鼠，一起打怪兽，一起在泡泡池里爬来爬去，体验着陪伴孩子快乐玩耍的感觉！
看见即是疗愈!感恩和祝福勇敢的自己!
猫妈·虹丞20190202于黄岛
