我在2017.9.30国庆前一天，离婚了。闹了一天，终于把前夫整急眼跟我离婚了。我们认识10年零一个月，结婚6年半。他是不肯离婚的，他很传统，觉得也不是对付不下去了，好好的为什么要离婚。我说三观不和。什么小事都要吵架，没有危机解决机制。当然是我赖他，他赖我，呵呵，正常模式。我们的问题就像涛涛江水连绵不绝，不再赘述，我就说说，自从我发完离婚证朋友圈，各位看官的反应，以及我的个人感受。我的感受分为两个方面，自己的感受和对其他人的反应的感受（有些绕口多读几遍）。
我是一个在别人看来极其不负责任和傻了吧唧洒脱的人。一个女人混到这种评价也是醉了！所以很多对待生活很认真的朋友，第一时间回复我，觉得我在一时任性。没有考虑老人，孩子，一系列问题等等。说等我想明白了还会复婚。另一些朋友表达问候和关心，如果觉得不幸福就放手，要我加油。在此表示我的真诚感谢，不盲目指责是对我做好的关心和支持。所谓知我者谓我心忧，不知我者谓我何求。还有一部分吃瓜群众，惊掉了手中的瓜……年长的给我妈打电话核实情况，我妈说P的闹着玩儿呢（有拿离婚闹着玩的吗？是国庆节又不是愚人节）。我妈说谎……其实她比我难受多了，嘴上一下就起了泡在我面前还要故作坚强，不敢说我，怕我想不开，又很想劝我复婚，我才离婚三天啊！
总之各色人等的反应都不一样，他们都在等待下面的好戏，其实下面没戏了。
至于我，第一天哭得厉害，觉得委屈，觉得自己惨透了，十年时间喂了狗了……总之，左边胸膛据说是心住的地方一直疼，然后浑身难受，坐不住躺不下，极累又睡不着。甚至心最疼的时候后悔了，为什么要离婚，如果不领证是不是就可以打电话让他过来（前夫）安慰我，求他（注意是求他，我们专业吵架10年一直是我主动找他：哭诉，然后博取人家的时而悲悯时而教训，对，就是教训我，改造我，控制我，然后升级版吵架，实在两个人熬不住了，他假意认输，继而圆满和好！别问我为什么总是我找他谈，你要知道我爱他，谁多爱了一点谁就卑微，我没出息啊扛不住啊！心疼的直不起腰的是我啊！多遭罪啊！）安慰安慰我。然后恬不知耻的回到他身边，他因此吃定我。
我的心疼被某位同事死气白咧的电话治愈，我难受着呢，又要回复很多重复的询问。身心俱疲。某同事（竟然不是关系最密切的那个闺密）死气白咧非得说跟我唠，她孩子小，晚上把孩子哄睡，就给我打电话，之前我都说了，不再唠了，她到底又打回来。具体内容不便透露（嘿嘿），总之把我成功治愈，然后竟然觉得饿了。我想我知道该怎么做了。谢谢某人。非常感谢。
下面要聊的就是我这几天对离婚这件事的感受。离婚是需要双方签字的，不管谁提的，反正大家都签了。对于我这样一个没出息的傻逼来说，不领证就永远也没机会让自己真正下决心分开一段时间理清思路。我说了，我前夫被我打死都不会丢脸去提离婚，他的脸面比命重要，
重要性比大小：我的命＜他的命＜脸面
我独自生活的第二天，突然降温了，要出门取快递，去原来的家拿衣服，要步行2公里左右去银行还钱。我突然没勇气出门，以前这些事都有人代劳，我只负责指挥。现在要自己去，又后悔了！这是信用卡还款的最后一天，不出门绝对不行，咬咬牙收拾一下出门了，嘿嘿，走着走着就知道生完孩子这些年为什么没瘦了，都是懒的，被人惯的。心情愉快的办完所有事情，回家上网，看新闻，（真心不喜欢追剧之类，就算再无聊也不浪费那个时间。）跟一只可爱的单身狗弟弟聊天，不知道他为什么那么同情我，不要想歪了，人家绝对不会对一个已婚N年妇女有任何的意思就是陪聊。我也愿意跟他说，他是我生活半径以外的人，可以说实话。就这样，我独自度过了第二天，正常吃饭睡觉，上网，聊天。
第三天早上起来，打开手机，看到爸妈在候车大厅拍的两人的照片，突然放声大哭，最对不起我儿子，然后就是他俩。我爹妈回来了，他们回老家去照顾各自的老妈，奶奶88，姥姥82.又是两家养老的琐事。听说我离婚了，我妈本来定的10号回来，都提前了。我觉得离婚这个事儿，好像伤我不多，打了十年架，心碎了无数次，离了反而没那么大打击。我妈坐了一夜火车没买到卧铺，只有一张坐票，他俩轮流做一会儿，坚持了一夜。回到家就先给我做饭，然后我妈收拾屋，我爸睡觉。像什么也没发生一样，因为他们没有看到一个哭哭啼啼百般娇弱的女儿，看到的是一只开心的虎了吧唧妞。但是他们心里肯定是难受的，不为我担心了，又开始为我的未来和我儿子担心。我儿子这几天一直在奶奶家。
让我开心的理由我一直没说，现在说说。离婚并不是我开心的理由。看到朋友圈各位看官的反应，我着实难过了很久，而且即使现在也间歇性难过。我难过的是为什么谈恋爱的时候那么没出息总吵架就分手好了，还要坚持到结婚，结了婚继续吵。跟我外强中干的性格有很大关系。我说我没出息绝对不是谦虚，就是没出息的，而且急，凡事不遵守'时间证明一切'的规律，但凡着急总没好事儿，要是急脾气的人还过的特顺心，你就要小心了，他一定跟上帝有点亲戚关系，有神明格外关注啊哈哈。开心的理由是发现了几个小观点嘿嘿，写的有点乱，有点杂，各位包含，以下是几个让我霍然开朗的观点：
1.我老公穷橫穷橫的，没花钱娶媳妇还一大堆事儿，总想把我摆平。你要真有手段把我摆平也可以，唯一的手段就是横。晾着我，而且我的几大罪过之一竟然包括缠着他，让他抱我亲我了，在家里也不行。我想可能是我太爱他了，太强势了，妈的，过了10年才看出来他不是那么喜欢我这个事儿。所以开朗主动的女人有时候都有点傻逼呵呵的。即使你是真心实意的，你也是真心实意的傻逼。他有时候觉得过日子就是对付对付就完事儿了，大家还不都是这么过的。这一点绝对是我的逆鳞，对付的话，我可以找个经济基础好又对我好的吧！我他妈的又不富裕，不至于找你当男宠养着吧，没那个消费能力。我干什么都不对付好吧，你知道吧！跟我来这套！?大家都是这么过的，那大家娶媳妇还花钱了呢！人贩子往农村卖个生孩子的机器还得几万呢！你娶我花没花钱，我给没给你任何经济压力心里没点逼数吗？看我把你给惯的。
第二，这个观点有意思，就是我们为什么不能离婚。因为孩子需要一个家。那么有没有人讨论一下孩子需要一个什么样的家。爸爸爱妈妈。好吧，爸爸都对付过日子了，怎么爱妈妈，你们这样难为爸爸有意思吗？好意思吗？你们妈妈还爱爸爸吗？妈妈是爱爸爸，还是妈妈经济基础通常比较薄弱，不得不迁就爸爸那几个钱养孩子啊！别幻想了好嘛！生活哪可能那么美好！通常妈妈的隐忍是停留在对孩子基本的物质保障上的。我基本可以保障我儿子的生活，那我为什么要对付，为什么要隐忍?对了，我们需要一个完整的家，还有一定的脸面。关于完整这个事儿，不在乎里面怎样烂，至少有个壳。我们的家庭教育基本就是这个水平。还有脸面问题，其实现在很多人已经想开不再为别人活着，但是有一点很有趣的是，如果离婚了，就会自动被标记为‘他（她）很不幸……’也许当事人终于解脱，或者分到了很多钱高兴的忘乎所以，然而被别人不幸福的情绪和安慰带动的也不得不伤心一阵。谁说我不开心了，我只是不伤心了，而且以后也不跟这个人委屈伤心了，这件事就那么碍眼吗？这算不幸吗？哦，还有一种说法，说这是不负责任。……我就想问问，有没有人会为我的生活负责?一直要为我的生活负责任的那个人只有我自己好嘛！大家的关心其实让人觉得很温暖，可是离婚我也米有开玩笑啊！我这个贱样的不真正领证也不给自己独立思考的机会啊！还得匍匐于人家的脚下求理解求安慰啊！我这样的离婚算是个案吗？可以个别处理一下吗？
第三，关于孩子。在经济条件限制不太大的今天，我觉得离了婚我就是缺了个司机，还得好好练习驾驶技术。除此之外没什么不方便的呀。很多人说，自己养个孩子很辛苦、要是真没希望复婚是拖累、凭什么你管他不管，不公平……吧啦吧啦吧啦吧啦……我去，听这些话我他妈就生气。那孩子是谁啊！那他妈可是我亲生儿子啊！我，亲生，的。因为有他我才想起来可以重新跟他一起成长一回，因为有他我才觉得生活如此完美，咋就这么帅！因为照顾他我才知道要照顾好自己，我还得保护他，我可不能再装柔弱了。因为有他我才觉得付出比索取更开心，懂得心里装满爱才能有力气去爱别人。因为他，我才知道生活本来艰辛，有没有他都艰辛，不是他催了我老，是他让我忘记了自己慢慢变老了！我就不信了，不生孩子你就是百万富翁，不生孩子你就永远年轻，不生孩子你日子就特别幸福，别骗自己了。不生孩子，你只不过少了一个或者几个真心爱你的人罢了，你潇洒够了，就完了……自己的生活还是要自己承担，你哪一个也跑不了。所以说他不是我负担，他是我的领航员。为了让他更幸福，我得更幸福，我得继续努力完善自己，他最终会成为我这样的人，那么我什么样呢——我是个傻逼！这画面太血腥，我不要看！我要多读书，努力赚钱，修身养性……总之要努力修炼吧！所以你们看，他简直是我懒癌的特效药。他的存在简直太棒了！把我的人生推向巅峰的不是我的野心，是他，他温暖又可爱，还深深的无条件的爱我。真棒！不要把孩子当成负担，要是有选择，他们不一定选你，嘿嘿，懂得吧！反而是你给人家弄活了，让他们面对险恶又不是很美好的世界，还提一大堆要求，太过分了。呸！
第四，关于自己。消停了几天，我觉得好自由。一想到双节，家庭分崩离析就不免暗自伤感，应该带孩子玩玩的应该给家里人张罗一顿饭的，应该给前夫打电话让他……宝贝儿，咱能放下不。习惯了张罗生活，终于放下了。有时间写写文章，看看书，陪妈妈去看场电影。也许有人会说，你不离婚也可以这样过啊！我得再强调一遍，我是傻逼，情商低！不彻底逼自己独处、思考，就不能彻底解脱。在转轮上奔跑了10年的小老鼠，要是没有事故把她甩出转轮她就会一直跑下去……我不是圣人，也不是神仙，我是一只修炼千年的水妖精……（sorry，跑题了！）真的，十几年前科幻世界有一篇关于水妖精的文章，我很喜欢，没想到成了真。嘿嘿。
第四，关于未来，我和我前夫的曾经的家事不想写太多，谁都觉得自己有理。我这人活的时而糊涂时而明白，真的搞不懂自己。我就是坚定的认为，最对得起他。甚至为了对得起他，我都觉得对不起我自己。
另外，奉劝有儿子的（包括我自己），就算你觉得自己儿子是天神下凡，领了一头猪回家给你看，你也千万别挑三拣四的，什么拿前女友照片刺激人家啊，嫌人家懒啊，胖啊，告诉人家怎么做女人啊吃苦耐劳，贤良淑德……那些事儿都应该是人家亲妈教的，不劳您费心了，你要是看不上，千万别乱说话，要相信你儿子的选择，要是不行，自然就不行了。至少维个好人缘。否则，真分手了还好，万一成了，咋整。尤其是碰到心气儿高，心眼儿小的，或者心眼儿时大时小不稳定的（嘿嘿），真心不和谐啊！
我是一个不勤劳不勇敢，没有纲没有胆儿的四无东北肥胖妇女。就有一颗热爱生活，勇于挑战，不敢冒险的心。我离婚四天了。会等前夫100天（假装咳嗽一声），其实是给自己一百天的假找回自我，勇敢面对生活。我已经长大了，要爱护父母，爱护孩子，爱护自己，承担自己觉得值得珍惜的事情。我跟我前夫地区差异很大，个体差异更大，要是实在谈不拢就真的离了也行，各位看官，虽然我说的轻松，可是争吵10年，痛哭长夜的生活谁熬谁知道啊！
借用红楼梦里我记住的为数不多的几句话结个尾：
满纸荒唐言，一把辛酸泪。
都云作者痴，谁解其中味。
