每次特别想要写些东西的时候，都被手机拖延了。然后在脑海里面臆想上不止一百遍自己已经完稿的成就。放下手机之后其实什么都没写，再拿起笔的时候已经忘记了要写什么，思绪永远逗留在了永无止尽的开头。这种感觉像极了准备好了一肚子话想要跟别人倾诉的时候却因为没有合适的时间没有合适地利之类的小事耽搁了，过后自己不再愿意去诉说或者不知该如何开口。日复一日，换一句你变了。而你却没法去解释，就是这种无力的感觉，好像行走了三天三夜没有休息的样子，只想一个盖上被窝好好的睡一觉，恰恰这时候的自己一个人住一个人生活，慢慢的习惯。
特别讨厌跟同事说起自己单身一个人住，同事眼中同情的目光。随后会问一句：那你休假干什么？往往这个时候的自己会说睡觉。对呀，我一度严重怀疑自己是一个嗜睡症患者，放假我不会去逛街，不会看电视，不会约会。我更愿意睡觉，把自己埋在厚厚的被窝里心身放松很是惬意。我更愿意睡上将就一天一夜，在天再次黑的时候苏醒开始折腾手机。
也许这是孤独，可我没有觉得孤单。莫名的有种充实感。
见过以前的我，不会有人相信现在的我是如此。曾经总有着无尽的力气无尽的激情去释放去燃烧，不觉得累的不觉得的困。可是一旦有点不开心不顺心的事就会不断的无限放大，恨不得跟身边的每个人去说，让别人觉得自己有多么多么的了不起。而今更乐意一个人宅着，不管有多少不顺心的事都一个人藏在心里。
我是91年的女孩，在我这个年纪有很多同学同事都已经结婚生子，妈妈不止一次让我去相亲，从开始拒绝到慢慢接受。可是当双方面对面坐着的时候内心觉得无比可笑。我不曾幻想过自己的另一半是脚踏七彩祥云的大英雄，但也不曾愿意自己就此草草了事。
婚姻是神圣的，没有爱情何谈婚姻。纵使曾深夜里因为一件特小的事歇斯底里的哭泣，纵使会因为一个噩梦仅仅不能入眠。纵使害怕过自己或许就这样一辈子了。可每当想起曾一人把自行车从一楼扛到七楼，曾一人走过杭州、上海、苏州、深圳和珠海，曾一人顶着烈日在城市穿梭着发传单。就会觉得这些一个人活着也不差，那我又何必去强求呢？
就这样，随遇而安。
