当进入不惑之年时，我感叹过青春不在，但我更多的却是感谢长大，感谢经历，感谢苦难，感谢读书，感谢写作，感谢校园，感谢哲学、心理学，感谢学生，感谢孩子，感谢父母，感谢同事……，正是我所度过的岁月使我成长，使我蜕变，使我能保持一颗平淡的内心，荣辱不惊，岁月静好……
虽然家庭拮据，但食能果腹，衣能蔽体，有一窠臼容身，便足矣，我要美好而稳定，不要情绪失控和牢骚满腹、喋喋不休，不要整日打仗或冷战，使自己心情糟糕而且影响孩子的未来，我能做到的就是坚持心情好，情绪稳定，坦然面对，不去伤害谁，也不去苛求什么……
这样的日子也真的很好，我如一叶浮萍，无所谓喜，也无所谓忧，心如止水……但内心还是有话说不出或者不能说，憋得很难受，咽部总被塞得满满，喘不过气，吃不下饭……终于来到简鱼池里，自由游弋，畅所欲言，凑热闹，吹泡泡，以为很幸福……
然不久，便发现了一条欲言又止的、憋的鼓鼓的，非常难受的一条鱼，只看了他一眼，就完全被他说不出话来的、难受的、压抑的情绪所感染，甚是同情，便与他互动，却又感觉他那么温暖，知趣和灵动，他说的每一句话都正中我怀，好奇怪的感觉……读他的文字，更是读到他欲说还休，言不由衷，而又不说不爽的感觉，心里满满全是同情，并有心为他做简单心理疏导。然而几次对话下来，却是有些迷恋与他的交流，又见他发的“头发小黄文”中，字字珠玑，描述出一种饥渴和企盼，更有心细如发的敏感，但终究是糊弄内心之作，浅尝则止，隔靴搔痒，并未大胆直抒胸臆，再读“不合群”，再读“谈恋爱”，却是中毒般地想要拯救他，不再羞答答，可以赤裸裸，我仿佛救世主一般，很想救赎他的灵魂。而当他果真勇敢地赤裸裸与我相见，坦露内心时，我又觉得他是大流氓，差点拉黑他。《求你爱我》
还是文字救了他，因为从他文字里，我读到的不是大流氓，而是谦谦君子。我抱着普渡众生之崇高理想，继续拯救他吧，却是峰回路转，发现了另一番奇妙的世界和经历了人生从未经历的痛快体验，当我说什么，他都回答得得当而深慰我心，我非常享用这种感觉，而且与他说话，我感觉非常自在和自由，从未体验过的琴瑟相合，笙箫和谐……到后来我都不知道，到底是谁在拯救谁？我迷失在这云雾缭绕的山里，迷失在大雨磅沱的街头，迷失在浩瀚烟波的江湖，迷失在他的书中、文中，迷失在光影的世界里，迷失在他创造的天地里……但这种迷失的感觉那么好，自由，奔放，任性，疯狂，调皮，大胆和古灵精怪，一切一切美好的感觉，我都感受得到。
为什么，这到底是为什么？我因此而发烧，开始说胡话，进而疯癫和抓狂，不顾一切地、彻底投身和淹没于他的天地中……世界再没有我的存在，我消失了，我轻飘飘了，我无拘无束，想到哪里，便是哪里，世界于我不那么重要了。唯有他，便是我全部的世界和生存的意义，我曾经高傲，旁观，冷淡，平静的一颗心，却是变得敏感，多疑，神经质起来，喜怒无常……别人都躲了我去，而他一如从前，还在那里，等我。是他拯救了我，谈什么我的崇高理想，如今我却是卑微至尘土，只要让我追随着他，感受他的温暖、气息和一举一动，我愿做他脚底的一粒沙，一粒尘土。他的魔力还不止如此，他让我心甘情愿暴露自己，卸下所有的保护和防备，彻底地呈现给他，我知道我不美，甚至丑陋，我都羞于看自己，却毫不羞耻的呈给了他，污他眼睛，终究我是逃不开他的温情和气场。我飞蛾扑火般与他紧紧相随，我失控了，我过去鄙视的一切行为，诱惑，暴力，不知廉耻……我全部不择手段地用上，只为能拥有和占有他，独自享用他的欲望深不见底，冲动的仿佛世界末日来临一般恐惧……《骄傲的心》
一周的时间，我的花园整日被洪水淹没，我没有办法抵御这来势汹涌的、泛滥洪水，便不再抵御，任由他们兴风作浪，卷起千重雪……待洪峰刚过，我稍事休息，试图冷静冷静这突然闯入的、毫无征兆的、疯狂的爱情，以便为他谋条更长远的发展道路而不要终止于此，因为此生需要这份迟来的，却是疯狂的，美好的，又非常清醒和纯粹的爱情，因为经历过一切才知道今天我要什么，在我不惑之年，遇到这样的爱情刚刚好，不至于青涩，不至于冲动，非常理性，我必须理智地把握它而不是任由感情的怪兽将这份美好摧毁，更不能任由冲动的本能将这份爱情沦为世俗之物，失去她圣洁之光辉，我必须学会理智对待和接受这份圣洁的、上帝馈赠的爱情，好好把握这份美好的、来之不易的爱情，坚持高逼格的精神和灵魂路线，拒绝下三滥的、世俗的艳遇；坚持知性而优雅的蓦然回首，拒绝低品味的、感官的刺激，因为珍惜他，所以必须高贵他和尊严它，让它云淡风轻，摇曳生姿，让他在天边，远远的，高高的，谁都发现不了，谁都理解不了，他才安全。冷静，冷静，我的爱情。亲爱的鱼，你懂我心吗？和我一起努力，可好？我们一起游去大海，相忘于江湖，而不必相濡以沫，死路一条！《村妇做梦》
你一定是最懂我的一条鱼。阿门！
