今天下午从等你回复信息带给我的，不舒服的感觉，分享起，具体的不舒服就是感觉，嗯很愤怒，愤怒的是。会觉得他。在他需要吐槽的时候可以随时找我说话，当他开始想奋发图强的时候，好像就会觉得，哦，我这边没有什么价值，就成了无效社交一样。让我感觉到很受伤害，一个受伤害是那方面的伤害。觉得自己还是很难得的把他当成一个好朋友。嗯，比较的亲近也会说很多话，但是他这种需要的时候就找我，现在觉得不需要就觉得没有价值感的，这种感觉让我，嗯，很受伤，觉得自己不被需要，觉得自己没有什么啊，用处。第2个伤害是觉得，他的那种。杜绝无效社交的那种，比较功利的那种感觉让我觉得自己没有价值，价值感受到伤害。

但是真正说到感情，我必须对自己承认，其实我也并没有对他很真诚，大部分时候是真诚的，但是其实我也是见不得他好的，他好的时候我心里也是不舒服的。所以我心里其实是心虚的，别人也不是傻子，别人可能会感受得到，当然我没有就这个话题真正的跟他两个人敞开去交流过，我不不确定是否会有这样子敞开的，到这么细微的这种关系，这是其一其二。我真的也不喜欢这样一个，很狭隘的自己。我不知道这些是不是我自己想多了，但是跟他两个人在他那里我是不知道是什么原因的，也没有想着说要去找他来，啊，澄清这件事。

当我说到我很不喜欢自己这样子容易嫉妒他人，见不得别人好，是我感到胸口发紧，让我去感受这个景，慢慢的感受，出现了一个声音就是，妈妈不要不要我。我害怕好害怕，真的好害怕，一直在说妈妈不要不要我。那妈妈坐在那里低着头垂泪，很不开心的样子，我好害怕，我不知道是不是我不好，我在努力的跟妈妈说，我我会很乖很乖很听话很听话的。她妈妈没有回应妈妈，低着头垂泪，我在他的旗下咬他，他也没有反应。我感受到妈妈，他内心里有很多的东西，但是他说不出来，他不知道怎么样去说，我好像很能理解他这种感受了，因为我很多时候也是不知道该怎么去表达的一个人，一个人心里有很多东西，但是不知道怎么去表达出来。就算我问妈妈是不是我不好，是不是我不乖，所以你不开心，妈妈她其实在他那里不是这个原因，但是她都说不出话来。把我感受到的这个告诉妈妈是，妈妈好像内心也被听到了的感觉，边哭边笑着，抱着我，说他，不是这个原因，他确实，不知道该怎么说，他没有想到小小的我会这么贴心，我这么懂他。我告诉妈妈，我希望她开心，希望她快乐，我希望他可以，把他心里不舒服的事情可以跟我说。妈说我还太小了，跟我说会影响我。我看到我是那么心甘情愿的，想要去帮妈妈分担她的愁苦，她的心事。我真的真的很害怕妈妈不开心的样子，我愿意做任何事情让她开心起来。我看到我的心。我真的很害怕妈妈不开心，我想让妈妈把我抱得再紧点，再紧一点，再紧一点。好像妈妈在妈妈这里我是感受不到安全感的，在一个不开心的妈妈这里，孩子是没有安全感的。也是会担心是不是自己不好，会不会被抛弃，会不会不要。当我让妈妈把我抱得更紧更紧更紧一些的时候，我抱着自己，我内心里开始在叫，好害怕好害怕，真的好害怕好害怕。我看到了一个，在一个很亮的地方连接着脐带，红彤彤的孩子在非常惊恐的哇哇的大叫。他一直在叫我用尽全力，把他的那种害怕那种恐惧叫出来。但他说他很痛苦，是的，妈妈一个不要她的念头，他都会是如此的害怕，如此的痛苦。我想到了我的那些孩子，他们有多么的苦他们经历了怎样的恐惧和痛苦，我是之前，是感受不到的，当我真正的看到。妈妈的阴影在我的运气你是那么那么的深，那么那些实实在在的经历了劫难的孩子，他们又是经历了怎样的痛苦？我看到我的孩子们，他们都站在我面前，还有哪个辛苦的小林。他们都看着我，他们都怔怔的看着我，我除了下跪除了道歉，除了满怀的回忆，我不知道我还能表达什么，好心疼好心疼。心痛好心痛，我真的只有自己，我没有想到他们，我不知道他们的感受。就是在我去年看到他们之后，把他们带出来之后，然后我其实又把它交给了这一个，受了很多苦的想念，我还是把它们都忘记在角落里在阴暗的角落里。他们造成的二次伤害，我已经说不出口，对他们说不出口，说我爱你。我知道孩子们很需要我爱他们。我觉得我不配说爱这个字真的不配。我看到那个小小林在对我笑，他知道。他问我接不接纳他，接不接纳这些孩子。我犹豫了半天没有办法回答。我不能昧着良心说我接纳他们，实际上我是，连我自己都不能接纳的。是的，但是他告诉我，自从听到喜利那天的声音之后，他感受到一种被接纳的这种包容和慈悲，他现在很能激励他自己。他也很愿意陪着孩子们在一起，愿意等我接了他们的那一天。我无地自容。真的，他的状态，他的气色，他的面色，他的能量场，好像发生了很大的变化，好像是他在支撑着我，他在等我，他不怪我，他接了我现在的状态。她带着孩子们走了。我随时可以去看他们，但你告诉我他会他们会等着我。

我走在回来的路上，有意识的告诉孩子们，妈妈准备做什么，妈妈是怎么想的，妈妈的一个现状，还。带他们去看，乐乐的时候告诉他们这是我后来养的小狗，他妈黑，欣喜很惊奇的看着小狗，他们知道，小狗是陪妈妈的。我真的只有无限的惭愧，我现在羞愧和无地自容，他们都对我比我对他们，我觉得自己真的很低级很喽。真的没有心，没有爱，他们都是满满的爱和接纳和包容给到我。谢谢他们，谢谢你们，谢谢你们，爱你。

今天是我有意识的保持觉察，最多的一天，还是想为自己点一个赞的，觉得真的要好好的爱自己，要好好的坚持下去，不比不齐，就按照自己的步伐走，把头露在外面的这种注意力集中在自己身上来，我就很好，我真的就很好。