导语：当孩子大发雷霆时，或者无休止地哭闹时，家长常见的做法要么是被迫“屈从”孩子的愿望，要么是被孩子闹的心烦意乱、怒火万丈，忍不住呵斥训骂，甚至老拳相向。这两种方法虽然都能马上获得暂时的安静，却埋下了深远的后遗症。前者，孩子掌握了“控制”家长的紧箍咒；后者，孩子的心灵受到了创伤。不管是前者还是后者，大人和孩子的心里都不好受。
当孩子大发雷霆时，或者无休止地哭闹时，除了“妥协”或者“镇压”之外，家长还可以怎么做呢？我们可以从下面这个学员分享的案例中找到答案。
学员案例：
妈妈、六岁的儿子、姥姥、姥爷一家四口跟旅行团去爬山，目标是在预定的时间内爬到山顶然后返回。
当离山顶还有一段路的时候，和导游约定的回程时间快到了，大人们一致决定放弃登顶，中途返回。
孩子突然发疯似的使尽全力往山上跑，妈妈有点拽不住，赶紧把孩子紧紧地抱住。
儿子：我要上山顶，姥姥为什么不让我去？
妈妈：我们约定的时间快到了，来不及了，而且你不是也很累了？
儿子：我不累！而且你不是说回去晚了导游也不会丢下我们嘛？
（姥姥喊：快走！）
儿子：不！我就要去。（又使疯劲往上）
（妈妈对姥姥说：你们先走，我一个人管。）
妈妈：我知道，到最后了，你不能到山顶，你感到很遗憾，很委屈。
（眼泪哗哗流，感觉他有点软了）
儿子:姥姥为什么不让我去？
（随之又使起劲来要上去）
妈妈：（很紧的抱住他）我知道，去不了你很遗憾，很委屈，姥姥不让你去也让你很生气。
（儿子软了下来，妈妈趁机搂着儿子往下走，他没有反抗）
儿子：你放开我，别搂那么紧，给我纸（擦泪）你说我们为什么不能去？
（边往下走边说）
妈妈：呃，呃，刚才不是说了，时间到了，你也累了。
儿子：我才不累。
妈妈：那你说咱们最早谁先说不想上去了要下去的。
（我说出来心里又捏把汗，有点拌呀）
儿子：你。
妈妈：我？
儿子：好了好了，不说了。
妈妈：好的，我们都不说了。你看我们现在也有收获呀，要不是因为不去山顶，我们也走不了这条路下山，意外看到很好的风景啊！
儿子：这有什么好看的呀，哪儿都有。
（嘴里虽嘟囔着，脚下却轻快起来，扭着麻花走）
妈妈：哦，你这是在拧麻花吗？
儿子：（笑着）对呀，就是拧麻花！
学员分享：
当我儿子他突然有情绪，说要到山顶去，然后发疯似的要往山上跑的时候。我在那一刻，其实是有点儿想发火、想生气的。
但是这个时候，孩子的姥姥、姥爷他们的情绪比我更高，姥爷还准备打他，说：“你不听话，揍你两下就听话了”。然后非要拉着孩子下去。
然后，姥姥也是很烦躁，在旁边说：“你怎么这么多事儿，你上去，你上去我们就不管你了”。
这一刻，他们两个都特别烦躁，突然，我听见自己心里有一个声音说：他们都在情绪当中，我可不能再有情绪了，如果我再有情绪的话，那这个事儿就处理不了了。
后来我回想，如果当时我也很生气的话，我可能会拉着儿子，把他强拉硬拽的给拽下去。然后，这一路上，他就会一直哭一直难受。
当时，我听到心里的那个声音之后，就冷静下来了，尝试去倾听孩子，紧紧地抱住他，跟他说上面的那些话。
我回忆起整个过程，感觉自己说的很多话都是在扔拌脚石，是我中间说了两遍的那一句话——我知道，到最后了，你不能到山顶，去不了你很遗憾，很委屈，姥姥不让你去也让你很生气。我觉得就这一句话，可能起到了倾听的作用啦！
我很惊奇这一句话的作用，因为孩子那个情绪的变化，我写起来这段显得挺长的，其实情绪实质扭转变化发生的时间快很多。我原以为在下山的路上，他可能会一边哭一边闹，会变得很别扭，情绪会发泄很长时间。
但是没有想到，就在我感觉他身体软了，然后拉着他往下走的时候，他刚开始好像还有点嘟嘟囔囔的，还有点儿情绪，接着，很快就是变得快乐起来，然后走路就扭着麻花那样蹦蹦跳跳地走，我感觉这个情绪转变的也太快了！
面对孩子那么激动的情绪，只是一句倾听的话，情绪不一会儿就消融了，真的是超神奇！我都不敢相信 ！
后来回来的路上，我试探性的提起山上这段事情，儿子的反应也是很坦然、很释然、很开心愉快，仿佛一个笑话或者很平常的事。
Sunny结语：
孩子那么激烈的情绪，只是因为妈妈重复的一句话，只是因为妈妈看到他的感受，就迅速发生了转变。那种被理解的感觉，是天底下最美好的感觉，有化腐朽为神奇的力量。
年龄越小的孩子，语言表达能力越不发达，往往难以准确地说出来他们的内心感受，而是通过激烈的情绪表现出来，因此，当我们耐心地去倾听孩子，通过倾听的语言，帮助他把内心的感受表达出来时，孩子就能感受到来自家人的理解和接纳。
父母的接纳可以让孩子看到，情绪只是一种体验，没有好与坏之分，他就能更接纳自己的情绪，也更能接纳自己。
倾听是一门重要的社会/人际交往技巧，学会倾听孩子，不仅有助于帮助孩子缓解情绪，让亲子关系更加融洽和谐，也有助于身边其他的人际关系，比如夫妻、婆媳、朋友、同事及至上下级关系。
所以，有意识地让自己不断练习吧，把倾听养成习惯，总有一天，我们会发现自己的生活处处流淌着爱。
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淌着爱。
