#白马声慢，我自手书#
2016年的那一日，你终于对我说了分手。我不知道我应该是庆幸还是悲伤。曾经我幻想了无数次你对我分手的场景。却没想到仅仅是那么容易的“我们分手吧”。我笑了笑，竟没有哭出来。仿佛早就已经预见了结局——异地恋加网恋的结局。
分手的第一天，一大清早我迷迷糊糊拿起了手机，习惯性想说句早安。打出来的字还没有发出去，就看见最后的那一句“再见”。原来我们已经分手了啊。心中满满的苦涩、难过，还有一点点的解脱。吵了一个月的架，以再见结尾。
一整天我无所事事，没人陪我聊天也没人让我陪他打游戏。突然就感觉你好像是一场梦，醒了，都是假的。连你本身我都不知道有没有存在过。只是不习惯，少了某个人的晚安。
第二天过去了，朋友向我问起了你，我说我们还好。她们笑了笑就走开了。一开始谁都不认同我们。现在你也这样认为——异地恋，不可能永远。
第三天，日常的上课。晚上回去看见你跟我说话，你说你后悔了，说我们和好吧。你知不知道我看见这句话的时候，眼泪真的快要流出来了。我想说好，可却发出了一句“你把我当成什么？”。
我想，你若真的再说一句挽留的话，我就答应你。可是我躲在被窝，手机微弱的光打在脸上，直到睡着，你也没有回我。
当我醒来时，我看见了，你说了句“对不起”。我打了很多话，有“没关系”、“你回来吧”、“我还是喜欢你”。可是看着那句对不起，像个嘲讽，最终还是一句话都没有发过去。
第五天，你给我发了语音，我听见你哭了。我知道你又喝酒了，语音中掺杂着女生的声音。我有些恼怒，跟你说过多少次少喝酒，不要抽烟，你总是不听。生气回了句你想要干什么。沉默了好久，你说，只是失去后的难过罢了。才发现你已经不会再听我的了。我想安慰，忍不住泪掉了下来。突然就想起上次你喝醉。大喊着我的名字，发语音说你爱我。然而，这次我依旧没有说什么。
你真的在我的生命中消失了。没有每天的早晚安，没有你逼问我过得好不好。也没有我问你，你在哪里，在干嘛。
过了很久很久，我跟我的男闺蜜去了酒吧。那是我跟你分手前以及分手后第一次跟男生单独出去。
他喝了很多，却表现出特别开心的样子。
他说他女朋友跟他分手了。他说他特别开心，因为再也没有人会每天啰嗦他不正经学习，再不会有人担心他生病，再不会有人生气他跟别的女生搞暧昧，再也不会担心有人随时打电话查岗了。他现在感觉特别自由。却说着说着哭出声来。
酒吧里的所有人都看着他嚎啕大哭，我突然也想喝醉了，也想像他一样大哭一场。可是到最后我带着我男闺回去也没有碰一滴酒。
你说过，你不喜欢喝酒的女生。
后来，我跟另一个人在一起了，感觉自己挺贱的。他可能没有你好，没有你温柔，可是他就在我身边，而这正是你所缺的，也是你跟我吵架分手的真正原因。
高三的我因为学习不好报了美术。去了市里学习。那是我第一次离家那么远。你不知道我有多么害怕，我却能想起你离家打工在外的无助。
我可能永远不会忘记那一天。我跟我闺蜜还有我父母在外吃饭的时候，手机响起了久违的特殊提示声。打开一看，你发了说说。夹着一张照片，是你和你身边一个很美的女孩。你说“相遇了就珍惜”。我看了看笑笑，跟闺蜜说了句真好。
殊不知，心狠狠地疼了一下，终于有个人代替了我的位置陪在你身边吗？
从那天起，我开始拼命地学习美术。早晨七点直至凌晨，我不敢停下来，我怕我又想起你，就克制不住想问问你还好不好。
时间过得真的好快，转眼到了新年。我已经跟你分手有那么半年多了啊。
走在公园，人潮拥挤，却都不是你。记得那年的春节，你放弃了回家的机会，来见我。我始终感到愧疚，我没有把你带回家的勇气，你却愿意温柔的把围巾系在我脖子上，然后拉着我走。
还记得，你伸出手，手里躺着一枚戒指，上面写着“520”。我却摇着头后退。
我又去坐了那年跟你一起坐的摩天环车。仿佛又回到了那年，你拉着我的手，告诉我“有我，别怕”。
习惯性得伸了伸手，没有人。我只能抱紧自己，低声尖叫。
下来时，我蹲在地上，失重与超重的交替，一阵的眩晕感袭来。咳嗽，想吐，却不小心呛出了泪。
二月的校考，我来到了太原，看见了大学。
今年的冬天很冷，我却没有你的围巾也没有你牵着我。每天早上七点就要背着沉重的画包，提着工具箱，赶往考场。
情人节的那天，我发烧了，38°3。我迷迷糊糊的梦见，夏日的烈阳，枝叶婆娑的树林。梦见他吻了我。又回头看见你牵着谁的手，对我说再见。
我把你给我的戒指放在了我同桌那里了，请她来代为保存。你见过她的。你要离开的时候，来了我的学校，送了我蓝色妖姬，我把它放在了她的手上。想想你是不是挺尴尬的，其实我只是害羞而已。
三月十一日。不知道为什么最近总是在想你。你送我的东西都还放在我的床头。我不常在家的半年里，它们已经落满了尘土。仿佛提醒着我，你是我的过去。
三月十二日。天气预报说的雨夹雪。想知道你冷不冷，却忘了不知道你是在南方还是北方。我给你织的第一条围巾是否还在。
三月十四日。又梦见了你，却模糊不清。
三月十七日。我加了你。你竟然问我，知不知道你是谁，竟然加你。好想笑，怎么会不知道。却不知道该说什么了。
四月。我拿回了你送我的戒指。那时拒绝是因为，还不是时候，一辈子很久很久。却已经中断。
后来的后来，我弄丢了它，就像我弄丢了你一样。我像个孩子一样哭了很久，可谁也不知道我到底再哭什么。
我不知道为什么看见什么都会想起你，比如那个灯笼，好像有你的名字。一不小心就会落泪。
在熟悉的天空怀念你，在陌生的地方想要忘记你。
你曾是我的全世界，然而我已经不怕孤单。
我们在一起一年，分手一年，这是最后一次，我带着怀旧的语气谈论你，愿你一次切安好。
