作者：张馨之

笔名：馨之

馨之·随笔

      我失眠了，彻底性又失眠了，其实我的本意是想写点什么，想用自己最简单明了的方式【随笔文字】纪念今天这个在我生命中有着非凡意义的日子，但我又不知道该写点什么……

      就这样翻来覆去的在似睡非睡的状态下煎熬着，这种感觉估计每一个失眠的你都有过，就是你越想睡越是睡不着，清醒的会让你很无奈。

      记忆在这一刻就像小时候看过的黑白电影大幕布一样在苍白中上演着一幕幕，浮现出来的画面也是根本没有任何色彩，都已经这个点了，我精明的像一只偷油的耗子，眼睛滴溜溜的打着转转，没有人知道我是因为什么会失眠，只有我知道，因为今年的今天又是一个4月11日，是我为了追求自己的梦想而自私的做了在别人眼里看起来很荒唐很离谱的一次创举性的人生选择，我并为此选择也是艰难地坚持了整整两年时间，在这两年的时间里我所付出的没有一个人能够真正地体会与感受。

      在这个世界上，每天都会有许许多多的人与事在发生着无规则的变化，比如在生活中，在思想上、在行为上等等，当然在事物上也会发生变化，比如有人倒霉了，有人走运了，倒霉的人一筹莫展，走运的人灿烂无边，其实，在现如今这个衣食无忧的年代，我认为绝大数人的情绪变化都是和自己的心情有关，一个人的心情在某些程度上也会影响事物的发展走向，比如就拿我来说，就像我在我人生的这个阶段里其实是属于走运的，所以我的生活就是属于晴空万里灿烂无边的，或许只是我采用了啊Ｑ的精神，以这种精神来迎合我的这种心情，或者说我是采用了一种逼迫无奈的态度来对待自己的生活状态，无论我采用了什么的方式排遣了我萧条的情绪，那我认为这也是最有动力与理想的生活方式，不是吗？

      记得两年前的今天，是我只身一人离开兰州去了西安的日子，只因为一个梦，一个连熟睡的状态都没进入就产生了梦的这样一个梦，我当时不知道自己到底哪来那么大的勇气和决心，让我抛家舍业放弃本可做所谓张总的职位既挑战自己又挑战了家人的极限，如果，时间在推移到今天，我未必能够做到，现在想想还真是傻的有魄力！

      那是2016年的4月11日，我也是在决斗了一夜的失眠后才做了有生最没有把握的一个决定，我要去西安，我要实现我的梦，我不愿安于现状，我一直自傲的认为我的活着在我的生命里没有发挥出实质性的意义，我要挑战自己，因为我从小就喜欢文艺，迫于当时家庭经济不允许才在以前的岁月里保持了认命。可是，在一个偶然的时机里，因为一个偶然的活动，我又被偶然的点燃了这个被我多年强压在心底的小秘密，当我在这次机会里却倍受打击的时候，我不但没有死心反而被激起了无比愤怒的斗志，我不为证明给任何人看，我只为证明给我自己，我的直觉是对的，我应该走上这条路，也就是所谓的艺术之路……

      那一天，兰州的天才蒙蒙亮起，我便只身一人离开了我的亲人，我的事业，还有我温暖的家，踏上了一条迷茫与彷徨之路，这一天，时间过的格外的慢，漫长的有些煎熬，我记得火车在轰隆隆中以风驰电掣般的速度整整行驶了一天，一直到宝鸡，天眼看都快要日落西山，我还没能够进入那座城市——西安。

        这一天的时间我都是在火车上睡了醒了，醒了再睡去，眼瞅着夜都要落下它那黑色的大幕，这座城市怎么离我还是那样遥远？我的内心开始有些慌乱，莫名的慌乱让我的心跳也在加快，我其实这一刻倒希望车能够掉过头往向兰州方向驶去，就在这一瞬间我想起我在家的种种幸福感竟无比怀念，我的眼睛竟有些湿润了……

      不知过了多久，一声汽笛声， 这一刻，火车的速度却是慢了下来，想必是要即将临近或抵达这个陌生的城市，我更是慌乱的有些悲伤，其实，这一刻我又在幻想车不要停下来，我倒希望它继续前行，因为我不知道我下了车将会何去何从？最后火车还是慢慢地停了下来，我吃力的拉着一个行李箱被人潮人海簇拥着下了车，哦！我意外的领略到，这是一个全新的城市，这个地方有人被誉为小北京，这就是西安火车站，似乎没有什么地方与其它火车站不同，都是一样的乱，乱到也是人山人海吵杂声不断，我停下脚步四处张望，我不知道我该去哪里，随波逐流中才发现我自己像一个无知的小青年在四处游荡，随着漂泊的人群被谁遗弃在这里一样，其实，我平生最害怕去陌生的地方，尤其是我一个人，因为我天生就有些路痴，没有方向感，漂泊和陌生对比起来我好像更害怕陌生，因为它要让我面对太多的茫然无措与彷徨无助……

      绝大数人都喜欢把悲伤展现给别人，我其实不喜欢别人看见我的悲伤，我一直都知道没有哪一个人能够完全理解另外一个人的悲伤，我无法忍受目前的这种悲伤状态，但是我又能怎么样？还是要咽下悲伤，我思维一片空白的与这个陌生的城市、陌生的环境、陌生的感觉、陌生的世界做着无力的对抗，不能用悲伤或流泪来解决问题的所在，只能用强悍来记录与刷新着我的人生状态。

      西安火车站的人比起兰州火车站的人多了去了，我出了站，天已经是完全黑了下来，我的眼睛模糊的看不清这座城市的繁华倒觉得有些苍凉，我仰起头肚子里一股浓浓的忧伤连同眼泪咽了下去，我鼓起勇气拖着疲惫不堪的心开始了自己慌乱的有些悲伤的行程，因为我要尽快寻找到住的地方，有人告诉我去那个地方不用打车，很快就能到，我一路问了很多人，无尽的沧桑与忧伤为我在这个陌生的城市给予洗礼，我的内心几乎没有了丝毫安全感，好像随时都可以感觉到自己要遭遇到人生袭击，我麻木的神经失去了防备，漫无目的地走着走着，现在想来自己傻的有些可爱，至少打个车才会觉得内心安宁啊，内心的安宁不就是安全感的来源吗？我没有多看这个陌生的城市一眼，一味地寻找着属于自己要去的那个地方，其实，我也根本不知道具体要在什么地方才算是我的落脚地，这一刻，还算我的思维很清晰，我知道时间它不是一个静止不动的东西，这陌生城市的夜再美，我不能耽误时间的推移、慢慢地我就把时间不断的推移，整个人生似乎都充满了期待与憧憬，我不知道哪来的勇气徒步到了那个所谓的目的地，就近找了一家酒店，前台工作人员冷冷的说：押金一千，我无心理会办完入住手续，在电梯里看到自己憔悴的模样心疼的快要窒息，刷完卡推开门，房间好黑，原来是我慌乱中忘记了插卡，我整个人的状态一直好像在梦境里一样，有点被绑架的恐惧与遭遇，我闪电般的速度飞扑过去插上卡，房子的灯很昏暗，霓虹灯光效果，我讨厌这个色调，后来才知道房子全预定完了，前台给我开了一个情侣系房间，晕死我了！我把行李归位这才安然地躺在了床上，眼泪犹如泉水汪汪横流，我完全失去了自己忘记了强悍，在这个陌生的城市里放声大哭……

      每年都会回忆起这一切，每次回忆起来都是那么的难过与忧伤，每次忧伤过后都会莫名的难过与落寞。

      其实，在每一个人或是每一个人的每一个年龄段里，都会有自己或多或少，或深或浅的一些记忆犹新的人群，这个人群说专业一点也就这一阶段的人脉关系与人力资源，也就是所谓的生活圈子，其实，在我的人生之中或是在某一个年龄阶段里，有很多值得我去珍惜与尊敬的人，但，就目前来说，好像只有薛优军老师却是我生活中最重要的一个人，在某种程度上他是我的思想导师和生活领路人。

      在很多时候，也就是在我思想和能力还不够强大的时候，都是他在引领我一步一步的前进，或者说是在我还不能够完全把我自己的思想意识发挥到能够独当一面的时候，在这种不成熟的思想上或是在精神上我就必须有这样一个引领者，我需要依托这样一个比自己更优秀更强大的人，当然，在我目前的人生里也就是说在我目前这个人生阶段里，这个更优秀更强大的人就只有薛优军老师，是的，是他，只有他，是他让我改变了很多，不管是从对事物的认知，还有对不同事物要从不同角度进行思考也好理解与看待也罢，总之，我是在他的指导下逐渐发展和艰难的长大……

      想说的太多太多，我不想用更多天花乱坠的文字去表达，我只想用心感受足矣！

      或许有一天一个学生也会变成自己老师的老师，这其实也是人在发展过程中不可避免的一个现实问题，更确切地说也是事物发展的一个必然规律，作为老师我想他也更希望自己培养出更多青出于蓝胜于蓝的学生，当然，我说这话不是要证明我自己已足够强大或者足以把老师拍在沙滩上。唉！这么严肃的话题，我怎么突然说了这么一句话，【拍在沙滩上？】因自己的这一句话想笑一笑，请允许我笑五分钟，哈哈哈 哈哈哈，好！收，已经四分五十九秒了，言归正传，再笑就笑掉大牙了……

      其实，我是想说：在今后，我在任何时候或是在任何阶段，不管是自己自认为已经成长起来或是事实足以证明我已成长或长大的时候，我依然还是我，是那个需要人生导师指导与保护的我，在我心中也时刻都会有一颗感恩之心感恩与你，感恩在我生命最重要的阶段里能有你为我指引迷津。

      感恩命运在我生命的这个阶段与你相遇，感恩有你与我一路相随，我才有了欢声笑语，感恩有你一路与我相伴，我才有了幸福温暖，感恩有你与我一起肩并肩挑战每一次的不可能与极限，我才有了今天的成长与发展，千言万语我不想用华丽的语言说的太多，我想我会时刻都保持在最初自己的认识与理解之中，哪怕若干年以后，我心中的导师他有一天也会因为年岁增长已渐渐老去或变的有些糊涂，无论是他已失去了敏捷的思维还是精准的判断能力，那我依然也都还极其需要那个在我生命中最重要的阶段出现的哪个最重要的人，我时刻都需要在这个阶段里给我思想教导与人生引领的那个人的高明指导，一辈子都需要他为我指引迷津与前进的方向……

    感恩有你在我追求梦想的路上与我为伴，不离不弃！

    馨之随笔于2018年4月11日夜深人静的时候