在最好的年龄，被强大的病魔反复折磨，一定是最不幸最痛苦的事了吧。

如果不是正经历着，一定是无法真切体会到这种感觉的。

当我接到身体发出的某些反常的信号时，胆战心惊地在网上胡乱查一通，然后就陷入了极度恐慌，想去医院又怕查出自己有无法接受的大病，索性就假装什么都没有一样，以为这样就什么都没发生。但后来实在拖不住了，终于鼓起勇气去了医院。长这么大我是最不喜欢去医院的，人满为患，每个病人都像是刀俎鱼肉，将生命托付给面前的医生，一切听从医生的指挥安排，无任何反抗能力。那时会觉得医生说一句不要太担心是多么欣慰的事。

为了不让父母担心，我并没有告诉他们，我甚至会想如果他们得知我病得严重，会有多着急伤心，孩子终于长大了还没能好好孝顺他们就让他们难过伤心，是比子欲养而亲不在还凄惨的事吧，我不想麻烦朋友，又不想打扰男友工作，就一个人去了医院。

医生说需要做手术，我迟疑了几天，终于还是决定自己扛下来，这符合我一贯的作风，虽然我想要男友陪我，但我知道他近期的行程刚好在国外，有很重要的项目谈，我没有打扰他。我以为，孤独无非就是一个人吃个饭，逛个街，没想到，连一个人去手术这种事也要经历。我清晰的记得我当时是多么害怕，多么无助，没有人知道我经历了什么，我忍不住的流泪，又只能假装无所畏惧地往前走。偏偏在治疗费用上也是伤脑筋的一件事，可是有什么办法呢，好在还有信用卡，好在还可以分期。

手术后我在医院待了几天，打了几天点滴，在那人来人往熙熙攘攘的医院里，我却感到前所未有的宁静，正如孤独之前是迷茫，孤独之后是成长，我看不进去朋友圈里喧嚣的吃喝玩乐，他们都很快活，很幸福，只是那些都与我无关。我不关心任何办公室的纷扰斗争，着实没有力气和心思去理会，我开始觉得之前在意计较的事已经没有那么重要了，只想好好的活着，健康的活着，可以在每个温柔的夜晚做个好梦，可以与每个充满阳光的晨曦道声早安，做自己喜欢的事，过自己喜欢的生活。我想，活着已是上帝的恩赐。我羡慕每一个头发花白步履蹒跚的老爷爷老奶奶，我多想自己也可以像他们一样看尽人间常态，从稚嫩到成熟到看淡一切，贯穿漫长的一生来回忆童年与青春。

后来我告诉了男友，虽然我不奢望他放下工作来陪我，但我希望他不忙了以后能来看我，三年来他一直给予我无微不至的关心，只是他总是很忙，我表现的很懂事，尽量不麻烦他，很少需要他为我做什么。在他得知这件事后十分的紧张埋怨我为何不早点告诉他，他说一下飞机就会来看我，我满心欢喜。只是那天我等到很晚，仍是没有见到他。

后来他没解释，我也没多问，这件事就像没发生过一样，他对我还是像以前一样好。但我想不明白那天他为何没有来，难道是怕我需要他负担医药费？还是有更重要的事？我情愿是前者。

直到两个月以前，我得知他的母亲查出生病，他焦急的样子似乎一下子老了好几岁，他动用自己所有的资源联系了最好的医院最好的医生，为母亲做了手术，2400美金的药每个月四盒不间断供给，每天陪伴在母亲的床边直到过了医院的探望时间，收集了很多医学相关的学术论文潜心研究。看，多么孝顺的好儿子，原来他对家人对自己真正在乎的人是毫不吝啬一点不会马虎的，原来他是可以不那么忙的。

他曾说过的早已把我当作亲人，我终于明白，这只是句玩笑话。有你的时候，我自己去忍受十级孤独，在我需要的时候连一点真切的关怀都没有，我要这虚空的关心何用，要这浅薄的爱情何用，要你何用。

分开，对彼此都是好的。爱是积累来的，不爱也是。

也曾想，不如就不要再苦苦寻找爱情了，找个真心的人嫁了好了，放过自己放下过去不要再如此倔强深深钻进厚重的壳里。和朋友飞了16个小时到国外人烟稀少的地方心无旁骛地玩了一趟，我想要在有限的人生里多看看外面的世界，地球的另一半，有童话般美丽的景色和简朴的风土人情，令人着迷，令人留恋。

这几天要去复查了，心里很是忐忑，我不知道等待我的是什么，我不敢去想。

人们依旧庸庸碌碌，周而复始，不知平静的外表下是什么，他们都在追求什么，功与名，利与禄，情与爱，还是什么。

我想要很多很多的爱，如果没有爱，那就很多钱，如果都没有，有健康也是好的。

人性是最经不起考验的东西，感情也是。无数欢声笑语，会一点点消失殆尽，也会在突然间分崩离析。你没有你说的那么爱我，我也不再那么需要你了。

一个人很好，没那么孤独。