孩子，是必须考虑的时候了！为什么周围的人如此执着地对我重复着这个话题，朋友们开始怀孕，从什么时候开始我也象得了强迫症了一样，不断地考虑这个问题而且强迫自己向这个想法作出反抗（出自我的本能？）并且强迫自己去说服别人，强迫自己听起来很有道理，太糟糕了，我是怎样让自己掉下这样一个陷阱？或者我是怎么让周围的一群人把我拖入这样一个陷阱？难道我不可以自由自在地生活，为什么总是要被周围的人强加给我的观念所烦心？好吧，既然如此，我问了周围的人这样一个问题，究竟这些小东西的魅力何在呢？我妈妈，阿姨她们被我问得发愣，十秒钟以后反映过来，当然他们很可爱啦！他们很可爱吗？我接着说，我有一个小猫，毛茸茸的，简直可爱之极，象一个灰球，而且它从来都不需要我花什么时间又给我带来无限的乐趣，难道不比生孩子要完美得多？当然可以想像这些女人们听了我的话以后的不屑。她们说，但是，但是——－，我知道我知道，一个家庭总是需要一个孩子，虽然我不喜欢其他人的孩子，自己有了孩子就会喜欢了，这样夫妻的关系才会稳定，即使丈夫有了外遇也不会贸然离婚，有了孩子，老了以后也才不会寂寞，可以有人供养，可以有人说话。不用她们开口，我全都知道她们要说些什么，最可笑的是我妈，在她离婚二十几年以后还是可以振振有词地说出这样的理论，原来在中国人的心目中孩子就是这样一种功利的产物，原来生孩子有这么多的附加值，难怪我爸知道我要移民国外以后暴跳如雷，就象是投资做生意血本无归了一样，原来是这样。
其实也不是这样的，中国人太害羞太保守了太不善于表达自己的情感，我相信生儿育女的过程应该是有无限的乐趣和自豪感的，如果你问西方的一个有四五个孩子的家庭为什么他们会想要组织这样一个庞大的家庭，他们会不假思索的回答：Beacause it’s beautiful!这样和话中国人是讲不出来的，因为在中国目前功利的社会似乎只有功利的理由才足以说服别人，而那些美好的情感有时候真的连自己都忘记了。
其实面对孩子我是沮丧的，不知所措的，我不知道该怎样扮演成人的角色，面对孩子，我自己只是一个慌乱的孩子而已，我从来都没有过兄弟姐妹，我的堂表兄姐又比我大出将近十岁，所以我从来没有经历过他们讲的那种beautiful的家庭氛围。在我19岁的时候，大年29那天晚上我姑妈请我和我爸爸一起出去吃年夜饭，我爸爸因为家庭的纷争拒绝参加，有这样一个大脑欠缺思考的 父亲我就只好自己一个人前往，至少表面上可以维持和我姑妈的关系，到他们家以后，我一个人无措地站在他们的大家庭中间，我的小侄女，从来没见过我的面，看到一个陌生人走近她的身边突然嚎然大哭起来，叫我说什么好呢？这实在不是她的错，但是就在那一刻我再也不能抑制自己的情绪，在洗手间的镜子面前我鼻子一酸，交织着惊恐和伤感，为这个陌生的世界为自己的孤独而流泪，自此以后我更是对那些不可理喻的小东西深恶痛绝。
我三十岁的时候，当周围的朋友们开始怀孕生子的时候，当身边的女人们把孩子作为唯一的谈资的时候，当在公共汽车上看到带着四个可爱的宝贝的自豪的母亲的时候，当被人问到这个问题的时候，我还是感到一种无形的压力渐渐地在逼近，似乎是做一个决定的时候了。我对我的丈夫说，自然而然地，作为一个女性，从小姑娘成长到少女到如今，总是会想像那样一个图景，也就是组织家庭然后为人妻为人母，然后我的孩子们会喊我的父母外公外婆，似乎是如此的理所当然，不是吗？天伦之乐不是这样的吗？但是如果我考虑到我们的每天的生活我实在不知道我是不是愿意将我的时间我的精力这样无私地奉献出来，如果我们有了孩子就必需真的无私地去对待他们，全心全意地为他们着想，花心思花金钱去教育他们，面对这些想法我实在觉得勇气不足，我不象其他那些女人们只是一味觉得孩子好玩，就象是自己的玩伴，这样就不愁寂寞了，我，是从来都不愁寂寞的，我总是有太多的事情要做，有时间的时候我可以写作，可以看书，可以做运动，而且我也相信只要我有足够的智慧足够的知识来丰富我的大脑即便有一天我老了我也不一定就需要下一代来填充我的寂寞。
我说，我也知道别人会觉得这种想法是一种egoist，“彻底的自我主义者”，但是那些忙着制造baby的人又是什么样的呢？很难说他们不是为了一己之私才选择这样的生活方式，为了那个实现一个美丽的大家庭的梦想，不停地生孩子。有的时候我经常吃惊于外国人（我是说中国人以外的所有外国人）生孩子的热情，当中国的小资阶级在鼓吹丁克家庭的时候他们却重新对传统的家庭观念兴趣盎然。美国的一个家庭生养了18个孩子，我真的对此表示疑问，我们所有的人都知道如今孩子的教育费用高昂，中国人的普通家庭供养一个孩子念大学都难以负担，再加上目前国内各种各样的兴趣班等等，如果孩子恰好在艺术或音乐方面颇有天赋，就需要更多的经济支持。而在美国，好多一流的大学都只有有钱人才上得起，普通人的家庭孩子如果不是真的天才一定也会早早工作，否则连谋生养活自己都难，更别提接受最良好的教育。我在上法语课的时候我的外国同学会刻薄地提起中国计划生育的问题，因为在他们的眼里这是一个不人道的政策，这时候我就会义正严辞地告诉他们，实在没有比计划生育更明智的政策，首先地球的有限的资源不可能承受永远膨胀的人口，其次，无论如何，反正中国的家庭也养不起一个以上的孩子。巴西的一个同学反驳说怎么可能养不起，我的一个阿姨就住在丛林里，她什么也没有，但是也养大了她的八个孩子，而她自己也来自于一个四个兄弟，三个姐妹的大家庭。我说，那你考虑过教育的问题吗？我，如果不是因为是一个独生子女今天就不可能和你们坐在这里，因为如果我有一个哥哥或弟弟，我的父亲一定不可能同时供养几个孩子，那么他一定会选择男孩，作为女人，就只有遭受被抛弃的命运，这就是为什么孩子越多就越贫穷，却贫穷就越要生孩子的恶性循环的中国家庭的悲剧，说穿了，是一个意识问题，对于我来说生孩子，实在是有钱又有闲的富人的专利。
另外一次的经历让我更加坚定了自己的想法，这个让我又一次几乎产生精神危机的经历在我丈夫的鼓励下去见了一个治疗师。
我的治疗从我的叙述开始，我是这样开始自己的叙述的：不知道是哪一个表演艺术家说，他最怕的就是和孩子同台演出，因为孩子是一个天生的表演家，他们会自然而然地吸引所有观众的目光。那天下午我工作的诊所来了两个黑人，他们开始的时候假装成病人，后来我和另外一个病人回到接待室的时候，惊讶地发现桌面的两个手提电脑被拔了插头合上，随时可以提起就走，而这两个小偷竟然还坐在接待室里，当时我的血液就这样一下涌上大脑不知道做何反应，两个小偷看到我已察觉他们的行径以后才扬长而去，这个下午真是太叫人头疼了，由于害怕我几乎发了烧，但是这不是我想说的，我告诉我的治疗师，问题出在当天晚上，如同约定，我和我丈夫到我公公婆婆家吃饭，那天晚上，我丈夫的哥哥的5岁的小女儿莲娜在他们家，大家吃饭到最后我就开始描述我可怕的下午关于两个小偷的事情，说了一半，莲娜突然哭起来，小偷这个字眼把她吓坏了，于是所有人，我的公公，婆婆，我的丈夫甚至我自己开始安慰她，我们只好告诉她，没事的，小偷已经走了，她是很安全的，有我们所有人在这里保护她，然后我的婆婆宣布，不要再谈论这个话题了。我对我的治疗师说，你看到了，我是那天下午受到惊吓的那一个，而她莲娜却是那个得到所有人的安慰所有人的关注的那一个，而且大家都说，这个孩子真是太敏感了，已经能感受到大人的情绪了，真是个可怜的小甜心，所有她也是受到所有人称赞的那一个。而我呢，被抛弃在一旁，甚至没有时间说完整件事情的过程，就已经彻底被抛弃了。我说，我其实一点都讨厌这个小女孩，但是这就意味着她有权利夺走所有其他人的注意力吗？你知道这些孩子们，他们需要如此多的注意力，以至于再没有什么留给其他人，是不是有一天我自己有了孩子也会是这样，夺走所有其他人的注意力，我公公婆婆的，我丈夫的，我父亲母亲的，甚至是我自己的。是的，我说，我知道会是这样的，因为我记得我小时候甚至是现在如果我和母亲走在街上，碰到熟人，他们会说，哎呀，你女儿这么大了，你真是太好命了，有这么漂亮的女儿，没有人会问我母亲她究竟怎么样，就好象我的存在就体现了我母亲的全部价值，除此之外，再没有其他的了。而我自己也从来都以为这是理所当然的事情，从来没有多想过什么。
这次的治疗还是有效果的，至少我的治疗师，这位两个孩子的母亲，说了一句话，让我颇感欣慰，她说，也许你永远都不会喜欢孩子，也许你永远都不会有孩子，但是至少你会接受一个事实，那也就是这个你不能接受孩子的事实，而不会因此产生内疚感。是啊，至少我们可以选择自己想要的生活方式，而不必感到内疚，大胆地面对内心的恐惧和内心的渴求，找到属于自己的财富。
现在我的朋友给我打电话问起孩子的问题的时候我就会回答说，我也很想找到想要有孩子的激情，但是至少目前我没有找到，顺其自然吧！
