事实上，很多时候我们都在做着一些漫无目的的事情，这些看似忙碌实则虚度的时间片段把每一天串联起来，构成了往日。
我的一位实习同事昨天辞职了，在那之前他已经和我们一样，在单位呆了一个月以上。我很羡慕他做出这样的选择，不管出于什么心境，他能逃离一种舒适无趣的怪圈，去寻找生活的未知。而我从最开始就打算找个时间点逃离这个地方，单位的无趣，压抑，实习期间的琐事种种，都构成了我想逃离的理由。一直到现在，我还没有找到这个恰当的时间点逃离。工作以后怀念读书时的无忧无虑，读书时怀念童年的天真灿烂，我的问题在于一直不能活在当下。
当下的每一天都不是我想要的状态。三点一线的方式与读书时无异，常思及独处时的那份安然淡定。但是往往现实就是将我从独处的这份状态中抽离出来，因为工作是枯燥无味的，但是为了得到一分肯定，我们总会去面对，一旦置身于群体性的工作氛围里，独处将会变得很难很难。抗拒工作只会带来深夜时的冲动决定和错误的自我感觉，于是独处就成了一种平衡生活和工作的妙计。
独自漫步在白云蓝天下，想象平日里总是什么也没有做，就度过了平凡的一天。如果再仔细一点，会想到中午吃的什么东西，上午翻看资料在脑海里只留下皮毛，傍晚出门时那一抹带着红晕的云。多么平凡啊，我想到这才是真实的日子。读书，旅行，音乐会，和喝酒。听起来不错，只是再细化一点，还是如此琐碎平凡。在断断续续中将茨威格的那本回忆录又看了20页，也勾画了一些经典的句子。关掉读书软件，打开音乐播放器，随机播放了一些歌曲，收藏一大堆歌单，从来没有认真品鉴过。查阅了几篇旅游攻略，想象有一天自己也能写，这是第n次想象了。晚上出门，是最振奋的时刻，因为要开始每天的跑步了。谁知腿脚疼痛，不得已停下来，坐在大路旁的休息亭廊，发呆到路灯陆续点亮。
你看，这些才是生活的常态，当某一刻想起时，不记得当时是几点几分，只觉得本不必做这些，也许做些别的也未尝不可。我把这称之为杂乱无章的生活面目。
总有人抱怨生活面目全非，岁月偷走容颜，其实没什么好抱怨的，因为生活和时间原本如此。得之我幸，失之我命。我从小就喜欢写一些小事来填补由于性格内敛带来的生活空白。外向的人喜欢到处表达自己，而我这样内敛的人总是压抑自己的内心想法，把它们写在我的文章里一遍遍自我欣赏，偶尔会有人看到，而我也会很开心。
尽管这样，我还是会觉得生活充满空白感，就像行走在黑夜里需要一池银河，像是坐在山顶上需要一阵疾风，像是漫步在无人的路上需要一首伤感的背景音乐。即便读书，写作，听音乐，观察自然，运动，游戏构成了我的生活，听起来很不错，不是吗？但是这种空白感就好像吸附在灵魂上，它们缠绕在我的灵魂上，力道越来越大，我越来越窒息。所以我陷入了常人难以理解的坏情绪。身处自由而向往自由。有首歌是，你不是真正的快乐，而我想，这自由不是真正的自由。
作为一个想要直面生命现状的人，我给自己强加了太多代入感。我告诉自己旅行是自由，喝酒就是自由，逃离压力就是自由。然而呢？这种代入感造成的后果就是，想当然以为自己不是自由。因为自己与这压力形影不离。只是试想一下，我已不寒而栗。自由本就没有定义，你可以说一个人财务自由，但是这人却悲哀得成为了财务的奴隶，你为钱财奔波，他为守财奔波。你也可以说一个人精神自由，但是剥开这层不存在的面纱后，自由是什么？精神自由到底是什么？谁来告诉我？谁去告诉世人？
写到这里，我终于发现一种前所未有的无力感正在笼罩自己。因为前一个小时，我的脑海中设想了很多种可能，在这一个小时中，想明白一件事，听一会儿喜欢的音乐，读一会喜欢的书，洗干净自己的脏衣服，洗澡钻进被窝。然而，这一个小时就这样把更黑的夜晚迎接，我也又开始了更加不着边际的想象。
如何才能让生活看起来不那么杂乱无章呢？无他。接受这平凡岁月赐予的一切，就是好好生活。
